コーラがあります

ちょっと前に一時「コーラさえ渡しておけばなんでも許すキャラ」
を作っていた時期がありまして。
いや、キャラ作っていたは表現おかしいですね。
そういうノリがあった、が正しいですかね。

で、その時期に夜中に電話が掛かってきて、
酔っ払って終電逃した異性の友人を車で迎えに行って、
自宅まで送り届けるっていう、
今改めて思い返すと、30歳前でそんなイベントあったら、
もうちょいなんかないとダメなんじゃないの？
そんなんだから、友人から「マジで異性に興味ない」とか思われてるんだよ？
ていうイベントがありました。

まぁ、実際には異性の友人一人を送った訳ではなく、
そいつと一緒に飲んでいた別の友人とかも一緒に送っていたので、
そういうんじゃないんで。
……あ！いや、違うよ？飲み会ハブられてないよ？
皆で飲んでるのに僕だけ呼ばれて無かったんじゃないよ！？
ホントだよ！僕嘘ついてないよ！いや、まじで！
大丈夫。大丈夫。大丈夫。大丈……夫……だよね？

その時に友人が僕を呼び出した事を結構気にしてたみたいなんで、
その時期のノリに従って
「今度会うときにコーラ用意しとけよ」
って言って、まぁそれでチャラって事になったんですけど、
この時に言った
「今度会うときにコーラ用意しとけよ」って言葉が
「事後にコーラで洗えば避妊出来る」
っていう有名な都市伝説に基づいて
「今度会った時に生でヤルからな」
って意味に取られてるんじゃないかと今でも怯えています。

ほら日本人って、夏目漱石先生が昔、
生徒が「Ｉ love you」を「我君ヲ愛ス」と訳したのを、
「『月が綺麗ですね』とでも訳しておけ。 それで伝わるものだ」
とかいう現代社会なら、ツイッターで拡散されそうな素敵な事をほざいた結果、
「月がきれいですね」＝「Ｉ love yｏｕ」
だと思ってるじゃないですか。

もしかしたら僕が知らないだけで、夏目漱石先生が
生徒が「I cum to you」を「我君ニ中出ス」と訳したのを、
「『コーラがあります』とでも訳しておけ。 それで伝わるものだ」
とか言い出していたら、雑学に明るい日本人は
「コーラがあります」＝「中出しします」
だと思ってるかも知れないじゃないですか。

……夏目先生、どんな教科書使ってんの？

第2030回「お風呂に何か入れますか？」

今日のテーマは 「お風呂に何か入れますか？」

お湯。

と相変わらずな答えをしたところで、一つの疑問が僕に襲い掛かります。
昨日僕の夢に出てきて、
「おてもと五体満足やめるってよ」
と言いながら斧を振り下ろしてきた友人が如き勢いで。

お湯を入れていないお風呂って、お風呂じゃなくて風呂釜じゃない？

風呂釜にお湯、あるいは水や札束が満たされて、
初めてそれは「風呂」と呼ばれる存在なのではないでしょうか？
まるで僕の人生のように空っぽな風呂釜を
「風呂」と呼んでよいものなのでしょうか？
まるで僕の心のように満たされる事のないその浴槽を
「風呂」と呼んでよいものなのでしょうか？
まるで僕そのものように、その内にただただ虚無だけを内包するその器を
「風呂」と呼んでよいものなのでしょうか？

僕はネット上の辞書にこの問いの答えを求める事にしました。

[風呂]
１、入浴のための設備。また、その場所。

とありました。
……あ、じゃあ「お湯」でいいかな。

ツイッターさんからの通知で
「○○さんが久しぶりにつぶやいています。どんなツイートか見てみましょう」
みたいな通知が来て、なんか気持ち悪くて震えています。
なんだろう、このセリフから漂う、イジメに対して教師が対応間違えてる感。
凄い良い事してるオーラで余計な事をされてる感。
もうさ、ほっといてあげなよ感。
久しぶりに頑張って呟いたその子を皆で笑いものにしようよ感。
もうさ、その子の気持ちにもなれよ。
そしてそれを通知される、その子より遥かに呟いていない僕の気持ちにもなれよ。

自撮り棒ってもしかして便利？

僕みたいな想像力が高く、集中力が低いタイプにありがちな事として、
ふと気が付くと考えてる事が全然違う方向に、
ましてや自分は全く興味のないような事を真剣に考えている事があります。
今日も自分の生活や考え方に全く関わりの無い事をふと考えていたのですが、
自撮り棒って盗撮に便利じゃない？

持ってるだけでバカっぽいアイテムランキングとして、
数少ない「ハチミツの詰まった壷」より上位なアイテムとして
皆様のお茶の間を賑やかせる自撮り棒ですが、
あれって盗撮にめっちゃ便利じゃない？
いや、棒を伸ばして隣家のベランダを、とか
スカートの中を逆さ撮り、とか
右手に持った自撮り棒に注意を集めて左手に持ったカメラで、とか
自撮り棒で相手の両目を突いてその隙に、とか
そういう小学生でも思いつく方法の話じゃなくて。
最近の携帯って、自撮りや手鏡としても使えるように、
裏表どっちにもカメラがついてるじゃないですか。
そして、自撮り棒ってちょっと離れた位置から自分を撮るためのアイテムなんでしょう？
て事は、自撮り棒伸ばして、アヘ顔ダブルピースで写真撮ってたら、
本当はこっち向いてない側のカメラで写真撮っていても、
周りから見ればさも自撮りをしてるようにみえるんじゃ……？
自撮り棒ってAMAZONで500円ちょいか、ふむ、なるほどね。
いや、まぁ、僕の生活や趣味嗜好には全く関係ない事なのでどうでもいいんですけどね。
何の興味も湧きやしない。
僕が興味あるのは、アヘ顔ダブルピースでどうやって自撮り棒持ってるのかだけです。

第2029回「幼なじみいますか？」

今日のテーマは 「幼なじみいますか？」

「幼なじみ」って聞いて、さも当然のように、
・異性
・家がお隣
・家族ぐるみで付き合いがある
・幼少の頃に結婚の約束をしてる
・朝起こしに来てくれる
・土下座して頼めば5万でヤラしてくれる
・特殊な宗教に勧誘してくる
・顔は良いが手クセは悪い
・お母さんを通じて頼めば3万5千円でヤラしてくれる
・「アド街を見ました」というとホテル代込みで３万円
・支払いは「スルッとkansai」でも可

みたいな、アニメでありがちな子を想像して、
そんなヤツいねえよ、と思ってしまった自分のヲタク脳に
げんなりしたので、もう寝たいです。

催眠術講座

近所のカレー屋のイベントスペースで催眠術講座が行われていたので、
前々から興味もあったので参加してきました。

催眠術講座に行ってくるという話をすると、周りの人からは
「そんな怪しいものに？」的な反応のすごい事。
その日はそれが終ったら友達との飲み会に合流する予定だったんですが、
会場が圏外だったため僕に連絡が付かなくなったのを心配して、
友人が僕を探して、行きつけのボードゲームカフェに来てたくらい。

いやいや、催眠術って要はフラシーボ効果を意図的に引き出す技術なんで、
凄い理屈的な話ですよ？
簡単に言うと、ご飯を食べる時に、横で同じものを食べてる人間が
「うっわ、これ、美味しい！めっちゃ美味しい！」
って言い続けられるのと、
「うわぁ、なにこれ、まっず、吐き気するわ」
って言い続けられるのでは後者の方が美味しいよね？っていうのも
催眠術の一種と言えるかと。

で、僕が話を聞いてみたかったのが、その前段階の「催眠誘導」って技術。
人が催眠術に掛かりやすくする準備段階で、先生のお話では
催眠誘導と、実際に暗示をかける作業で、重要度は9：1か8：1位らしいです。
上の話でいうと、隣で美味しい美味しいって言ってる人の感想が
出てくる料理のたびに自分の感想と一致していたら、
段々信じやすくなる、という感じですかね。

まぁ、普通に催眠術の話書いてても仕方ないので、講座の感想を。
会場のカレー屋さんに行き、当日受付をし、参加費を払います。
そのイベントはビール飲み放題だったのでツマミとしてタコヤキを注文。
受付のお姉さんにお金を渡すと、お姉さんがそのお金を持って券売機で
チケットを買ってくるのを眺め、その辺ってイベント用になんとか出来ないのかな？
とか思いながらも、地下の会場へ案内されます。

講座が始まり、まずは皆で自己紹介。
名前だけじゃなく、一言つけて「○○をやっている○○です」
という感じで自己紹介をするように、という事なのですが、
参加者の一人の「元ご当地アイドルの」
という冠言葉が強すぎて、もうその女性の事しか記憶に無いです。
「ご当地アイドル」でも結構強いのに「元」が付いちゃうとヤバイわ。

さて、その後は実際に催眠術を経験しながら、講座は進みます。
僕自身、催眠術に掛かってみたいという思いがあったのですが、
結果的には僕、ほとんどダメでした。集中力が無さすぎて。

目を閉じて片方の手には重い辞書が乗っていて、
もう片方の手には軽い風船が付いてるというのをイメージすると、
どんどん片方の手は上に、もう片方はどんどん下に、というのがあったのですが、
細かい想像をさせるために、
好きな色の風船を、好きな形の風船を想像するように、
そしてその風船がどんどん上に上がっていくのを想像して下さいといわれるのですが、
好きな形、と言われたので、おっぱい型の風船を想像して、
それがどんどん上に上がっていくのを想像してたら、もう面白くて面白くて。
さらに想像力を刺激するために
「風船がどんどん増えて、更に上がっていきます」
って言われるんですけど、おっぱい型の風船の数がどんどん増えていくのが面白くて面白くて。
その笑いを堪えるのに必死でもう催眠術どころじゃないです。
もう僕残念すぎるわ。

最近考えている事

たまにね、あんまりにも彼女が出来ないと男色に目覚める、的な言葉を聞くたびに、
いやいや、そんな事ないだろ、それは別問題だろ、と思っていたのですが、
僕は今30歳なのですが、この年まで誰にも愛されずに生きてくると、
もし誰かが僕を愛して、必要としてくれるなら、
たとえ相手が男性であっても受け入れるな、と。
その人が僕を抱きたいと言うなら、抱かれたいとは思っていなくても、
その人が喜んでくれる、という理由だけ抱かれてもいい、
という、あんまり幸せにならないタイプのキャバ嬢みたいな事を最近考えています。

あと「冠婚葬祭」の
婚＝結婚
葬＝葬式
祭＝祭事
として、「冠」って何？何のイベント？「戴冠式」？
とかも考えています。

あと、100円ローソンでインスタントのカレーは250ｇと300ｇの2種類が売ってるけど、
同じ値段なら断然250ｇだな、って思ってたけど、300g多いわ。余るわ。250ｇでいいわ。
とかも考えています。

悩みの多い日々です。

第2028回「お掃除は好きですか？」

今日のテーマは 「お掃除は好きですか？」

僕の部屋に入った事のある友人の皆さんとか、家族とか、
警察とかは信じられないと思いますが、
掃除は結構好きです。

今多分上記の方々は「嘘付け！」とか「信じられない！」とか「死ね！」
「掃除好きのヤツの部屋にカラカラに干からびたゴキブリの死体があるかよ！」
「この女性物の下着は何ですか？盗品ではありませんか？」とか
色々思っているかとおもいますが、先に言っておきます。
盗品ではないです。エロ雑誌の付録です。

いや、僕はほうきで掃いたりとか、雑巾で拭いたりとかは本当に結構好きなんですよ。
ただ、整理整頓はすっごい嫌いなだけなんです。
結果、自室は全然片付かないんです。それだけなんです。
本当なんです。
もちろん、前に思い切って部屋を掃除したら、
本当にカラッカラになったゴキブリの死体が出てきて、
……え？うちの部屋ってあの生命力の高いゴキブリが死体で
発見されるような過酷な環境なの？と切なくなった事がありますし、
今ざっと部屋を見ました時に、他の誰かがこの部屋の住人で、
その人が「俺、掃除とかマジ好きっす」とか言ってたら、
思わず顎にいいのを入れたくなるようなザマですが、
掃除は好きなんです。
……整理整頓ってどうやったら好きになれるんでしょうね？

僕は会社に行くときは……今日は会社に行く時の話題なので、
「僕」ではなく、普段会社で使っている一人称で書きますね。
なんかその方がしっくりくるので。

このクソ虫めは、会社に行く時は肩掛け鞄を使っておりまして、
その鞄はえっと、文字で説明するの難しいのですが、
蓋？の部分がチャックとかではなく、ブリーフケースみたいに、
ベロンとあげて開くタイプなんです。
んー、長方形を三分の一位の所で折り返して縫って、
残りの三分の一を折り返すと蓋になる感じです。
なんか名称があるのかもしれませんが、僕そういうの疎いんで、
すみません、皆さん頑張って想像して読んで下さい。
どうですか？想像出来ました？大丈夫ですか？
話先に進めますよ？
まだ、想像出来てないよ～って人は、普段からもっと官能小説を読んで、
想像力を鍛えて下さい。
普段から「濡れそぼった蜜壷」とかを想像するように心がけて下さい。
そして「虐げられる側の気持ち」とかを想像するように心がけて下さい。
あとこの法案が可決されたらどうなるかを想像するように心がけて下さい。
そうですね、お昼休みにアルプス一万尺を同僚に強いるのが違法になりますね。

で、そういう鞄を肩から下げて通勤しているのですが、
サイフを鞄に入れるようにしているので、
駅とかでカツアゲしてきた幼稚園児にお金を払うためにサイフを取り出す時に、
え？情けない？いやいや、相手は確かに幼稚園児ですけど、
あの目は絶対ヤバイですって。
絶対どっかの組の人間ですよ。ひまわり組とか、さくら組とか。

で、サイフを取り出すときに、鞄をベロンと開けるのですが、
この動作が、まるでスカートを自らたくし上げているようだという事に最近気付き、
日々ドキドキしています。
ほら、鞄の中だって中身によっては、スカートを捲って
中の天狗のお面見られるのと同じ位恥ずかしいじゃないですか。
ましてやこのクソ虫めみたいに、自分のフィギュア(おっぱい盛り気味)とか入ってると。

第2021回「ダイエットといえば何を食べる？」

今日のテーマは「ダイエットの時に何を食べる？」

僕は定期的に心を病んで、食事を全然しなくなる時期があり、
その度にやつれて、体重が減るので、
意識的にダイエットってした事がありません。
なので、ダイエットの時に何を食べる、といわれると、
心を病んでる時の食事がどうなるか、という事になりますね。
そうなると、

朝食＝抜き
昼食＝牛丼
夕食＝抜き

ですので、答えとしては「牛丼」という事になります。
皆も痩せたければ牛丼を食べればいいんじゃないですかね。