面接官「『いっぱい』の『い』を『お』に変えて大きな声で言ってください」
就活生「おっぱい！！！！！！！！！！！！！」
面接官「違います。正解は『おっぱお』です。
　　　　　面接は以上となります。
　　　　　本日はありがとうございました」
就活生「……ありがとうございました。
　　　　　失礼します」
（ギィィィィ～バタン）
面接官「０２８１番、不合格……っと」
社長「待ちたまえ」
面接官「社長？」
社長「窓を見てみたまえ」
面接官「窓……ですか？
　　　　　な！防弾ガラスの窓がコナゴナになっている！？
　　　　　まさか……さっきの声で！？」
社長「常人ではあれほどの思いを込めて
　　　『おっぱい』とは叫べまい。
　　　ただならぬおっぱいへの思い。
　　　彼は……採用だ」

みたいなシチュエーションでよく使われる、
有名なイジワルクイズがあるじゃないですか。
上記のようなシチュエーションでも、
基本的には後々人事担当者達の間で、
あいつ「おっぱい」って答えたぜ、
エロイ、変態、スケベ、と散々話のネタにされる訳ですが、
この件について、昨日ふと思ったのですが、
「おっぱお」って響き、「おっぱい」よりエロくないですか？

なんかもう、おっぱいという言葉には詰めきれなかったナニかが、
二回目の「お」に溢れ出てしまってる感がありません？

なにも違法性のない普通の合法なマッサージ店で、
水着の女子中学生にマッサージをしている時に、
「何処が気持ちいいですか～？」
って聞い際に、まぁ一番興奮する回答は
「いい年したおじさんにお金に握らせて奉仕させている事自体」
ですが、次点では「おっぱい」かなと思っていましたが、
その時「おっぱお」の方がいやらしくない？

全ての人間に媚びへつらい、揉み手のしすぎで、
指紋も手相もすっかりなくなってしまい、
取引先からは陰で「揉み手さん」と呼ばれている人が、
定年を迎え、伴侶も無く、趣味も無く、
自宅で自分で入れたお茶を飲みながら、
その人生を振り返り、
ああ、思えば俺の人生は揉み手だけの人生だったなぁ、
手だけじゃなくて、もっと色んな物を揉みたかったなぁ、
例えば……おっぱお……とか
って言いながら冷たくなっていったら、ちょっと泣けません？

第2008回「自分に似ていると思う、または似ていると言われる動物は？」

今日のテーマは「自分に似ていると思う、または似ていると言われる動物は？」

ユニコーン、ですかね。

誇り高いところ。
美しいところ。
そして、処女が好きなところが。

第2006回「好きな動物は何ですか？」

久しぶりに、トラックバックテーマでも。
今日のテーマは「好きな動物は何ですか？」

豚、ですかね。
よく牛肉が食べたいけど高いから豚とか鳥ばかり、
みたいな話を聞きますけど、
僕は豚の方が好きなんですよね。
いや、そりゃ牛の生レバーとか美味しいですけど、
豚の生レバーとかも超美味しそうじゃないですか。
まぁ、豚の生レバーは食べた事もないですけど。
食べたいとも思わないですけど。
絶対食べたら死ぬやん。

……あれ？ここまで書いててやっと気付きましたが、
もしかして、この質問の意図って、食欲を満たすほうじゃない？
……うわぁ、素で間違えたわぁ。
「こりん星出身です」
くらい本気で言ってましたよ。

これ、食欲じゃなくて、性欲の方ですね。
うーん、それでも、豚かなぁ。
おっぱいいっぱいあるし。１４個もあるし。

長年ほったらかしてきたのですが、
ちょっと限界がきましたので、
歯医者に行ってきました。

前々からたまに、鈍痛に襲われていたのですが、
痛み止めを飲めば翌日には治まっていたので、
そのまま放置していました。
が、先日から痛みが数日引かず、
なんかもう、歯がちょっと浮き上がってるような、
噛もうとするとその歯だけ出っ張ってるような、
そんなヤバイ感じになってきたので、病院へ。

「プロバイダー」と「契約」することによって得た、
他の「契約者」達と「電子空間」上で、
「情報」をやり取り出来る「能力」
通称「インターネット」を使い調べた所、
うちから歩いて３分位の所に一件あるそうなので、
さっそく行ってみました。

結果的にはそこは定休日だったので、行かなかったのですが、
えっと、その、うん、何て言いますかね、
風情があるというか、逆に腕は良さそうというか、
ドリルを汚いヤスリで磨いてそうというか、
はっきり言うとボロい。

仕方なく、少し離れた町中の歯医者さんへ。
そっちはうってかわってスンゴイおしゃれ。
ドレスコードとかあります？
僕、ジーパンにTシャツだけど入っても大丈夫？
槍で突いてきたりしない？と不安になる位。


それにしても、歯医者さんって久しぶりに行きましたが、
やっぱり怖いですね。
何がって、向こうの使う道具の用途が全然分からないのが。
僕の歯に差し込んで電子音をさせてる電極みたいなのは、
一体何に使ってるの？

結果的には、歯髄？ってのが死んでて、
その下の神経が膿んでいたそうです。
で、その出血と膿が歯を圧迫していたそうです。
それってヤバイの？と歯科助手してる友人に聞いた所、
「絶対治療中臭かったで」
と言われました。
なんか、その、本当にごめんなさい。

修正テープが使えない

なんかねー、新職場で支給された修正テープが、
すんごい使えない子なんです。
いやそりゃ、僕とどっちが使えないか、って議論になると、
最終的には僕が号泣しながら、血まみれのバットを握り締め、
雨の中傘もささず立ち尽くす絵しか浮かばないですが、
ここは、そういう誰も得しない事は止めとこうぜ？
僕は非常に温厚で、余裕のある、デキた人間ですが、
本当の事を延々と言われると傷つくんだよ？
傷つくとカッとなるんだよ？

えっと、話の流れを本筋の方に修正しますね。
修正テープだけに、ね。
あ、笑ってもいいんですよ？
いや、惨めな僕を、じゃなくて、僕の言った面白い事に。

で、修正テープなんですけど、
基材との粘着が弱いのか何なのか分かりませんが、
消したい方に上手く付かないんです。

仕事中、紙に
「ドホモルンリンクル」って書くじゃないですか。
で、あ！間違えた！「ドホモ」じゃなくて「ドモホ」だ！
ってなって、修正テープで消すじゃないですか。
普通なら「昔このバーで働いてたけど、
ある日やってきた客と口論になった翌日、
突然故郷に帰る事になったと、店を辞めた、
アケミって女のその後の足取り」くらい、
綺麗に消えるじゃないですか。
それが全然残るんです。
もう、普通に読めるくらい。
アケミ？隣のスーパーで働いてるよ？くらい。

なので、新しいのに代えたいのですが、
せっかく支給された物を、いきなり捨てるのも感じ悪いじゃないですか。
仕方なく、なるべく早く使い切るために、
暇と隙をみては、ノートの何も無い部分に修正テープを
ガンガン貼り付けてます。
傍から見たら、完全にノイローゼですけどね。

人事異動がありまして。
今までは営業職だったのですが、工場の内勤に変更になりました。

僕、営業としては相当にポンコツさんだったので、
上司には凄い嫌われていて、朝に挨拶をすると、
睨み返される、というレベルだったので、
僕も上司も待望の人事異動ですよ。
やったね！

新しい職場は、８時出勤ですが、定時かっちりに仕事が終るので、
まっすぐ帰ると五時過ぎには自宅に着くという、
地方公務員の友人をして、
「まさか僕より働いてない人がいるなんて」
と言わしめる環境ですよ。

ただね、やっぱり新しい職場ってのは新しい人と関わる訳で、
そうなると、ほら人間関係で、色々あるわけですよ。
新しい職場の先輩に一人ヲタクさんがいまして。
僕、割とアニメとかゲームとか詳しくて、
となりのトトロとかマジ神だと思ってるし、
ゲームだと、ドラクエとかエフエフとか結構やってるんすけど、
会社では隠してるので、全然知らないフリをしているんです。

その先輩はラブライブにハマってらして、
「おてもと君もアプリやらない？」
みたいな誘いを受けていますが、必死で断っています。
「試しに１回だけ、１回だけ、ね？」
と、なんかもうナンパみたいになってきましたが、
断固拒否ですよ。
アタシそんな軽い女じゃないし。
１回だけとか言って、絶対１回許したら、
そのままズルズルと関係が続いちゃうに決まってるし。
そしたら絶対結婚まで求めちゃうし。
ストーカー化しちゃうし。
その人に近づく女を全員殺しちゃうし。
アタシそういう重い女だし。

それに。試しに１回っていうか、僕のスマホには、
もう普通にラブライブのアプリ入ってるし。
ランク３桁だし。15000円課金してるし。
試しにインスト－ルとか
無理だっちゅーの（オッパイ寄せながら）

まほうつかいはじめました

清く正しい生活を続けた結果、
先日、無事魔法使いになりました。
ありがとうございます。

さて、３０歳まで童貞だと魔法使いになれる、
というのは有名な話ですが、
さてさて、実際どんな魔法が
使えるようになるんでしょうね？

そんな疑問を抱いたまま、
３０歳の誕生日当日に、
一人でカラオケに行って、
ラブライブのキャラソンである、
「まほうつかいはじめました」
という曲を含め数曲歌っていたら、
途中、採点のコメントで、
「二人とも安定していますね。
ハモりも完璧です。」
という、思わず後ろを振り返る
出来事があったので、
どうやら僕が使えるようになった魔法は
「一人でハモれる」
という魔法のようです。
使いこなせるようになれば、
一芸にはなりそうです。
やったね！