今日行った神田明神はラブライブの聖地ということで、絵馬もまぁ熱心なラブライバーの仕事が多いんです。



ただ、


この絵馬はもう怖いです。
「にこ」ってのはラブライブのキャラクターの名前なのですが、
もうそのにこが好きなのか、死んで欲しいのかも分からないです。

聖地巡礼してみた

昨日発の夜行バスに乗って東京に来ています。
7時前に池袋についたのですが、今日会う予定の後輩が東京にこれるのが１０時頃との事。
先輩を三時間も待ちぼうけさせるとは何事かと言いたいところですが、そいつの住んでる所が静岡なので、東京まで呼び出しに応じてくれているだけで何も不満を挟む余地はありません。
静岡から東京って、名古屋から大阪位時間掛かるんどすね。

で、後輩が東京に来るまで暇だったので、今おおはまりしてるラブライブの聖地である、



神田明神に行ってきました。
で、そこの石段に腰かけて、延々とラブライブのモバゲーをやってました。
どうよ、この熱心なラブライバー(ラブライブのファン俗称)っぷり！
と、言いたいところですが、すぐ隣にラブライブの服を着て、ラブライブの痛チャリで来ているラブライバーが、
ちゃんとレフ板まで用意して、ラブライブのキャラのドールの写真を一眼レフカメラで撮影しており、
あれこそ真のラブライバーだと、ドン引、いや、えっと、キモ、違うな、感心。
そう、感心しました。

第1843回「最近食べた変わったたべもの」

今日のテーマは「最近食べた変わったたべもの」

千葉県成田山の近所で、ピーナッツのソフトクリームを食べました。
食べ始めから食べ終わりまでコーンだけ食べてるような味でした。
不味くはない。不味くはないんだけど。

第1844回「6月に祝日を作るなら何の日にする？」

今日のテーマは「6月に祝日を作るなら何の日にする？」

「どうせ結婚式で１回は土日潰れるんだから、その振替休日」でいいんじゃないてすかね？

まぁ、今年は潰れる予定はありませんが。

自動車保険

知り合いが交通事故を起こしたそうです。
といっても、全然ヤバイやつじゃなくて、俗に言う「オカマを掘った」ってやつです。
女だと思ってたのに男だったってやつです。
あ、「オカマを掘った」の部分じゃなくて「交通事故」の部分が比喩表現だったのかぁ。
それはドンマイっすね。
でも掘られたんじゃなくて掘ったってことは臨戦態勢にはなったんでしょ？
なら、お前も満更じゃないんじゃん。

話を戻しますね。いや、戻すほど進んでないので、改めて正しいを進みなおします。
知り合いが前に停車していた車にぶつかったらしいんです。
幸い怪我人は無かったのですが、修理費は２０万弱らしいんです。
で、保険に入ってるので使うのかというと、保険を使うことで次回からの保険料が上がってしまうので、使った方が得かというと、微妙らしいんです。
……え？じゃあ保険っていつ使うの？
……あ！じゃあ保険っていつ使うの？今でし……無理！やっぱりまだ恥ずかしい！

寒暖の差

大分と昼間は暑くなってきて、会社ではついにクーラーが稼動し始めました。
一方で朝、夜はまだ涼しく、自宅では普通に毛布で寝ています。
なんでしょうね、このバランスの悪さ。
どちらかにしていただかないと、身体壊しちゃいますよね。
もう、ギターが弾けない身体になっちゃう。
なんか、こう、寒暖の差で、腕とか脱臼して。
それだけならまだしも、その脱臼した腕で無理してギターを弾いたから。
でも、あの日は親友のユウキの最期のライブだったから。
ユウキの癌が寒暖の差で全身に転移していて、もう助かる見込みは無かったけど、医者から
「うん、本来絶対安静なんだけど、まぁお前もうどうやったって死ぬし、いんじゃね？」
って外出許可も出て、１年ぶりに開けた、最期のライブだったから。
寒暖の差で脱臼した腕が、寒暖の差で悪化したとし、あーなんかこの話もういいや、飽きた。
雑！

ところで、なんか今年はエルニーニョ現象とかで、冷夏らしいですね。
絶対嘘だと思う。

スーツのまま洗濯屋

先日、珍しく早く帰ってこれて、１９：００に閉まる洗濯屋がまだぎりぎり開いていたので、着替えもせずに洗濯屋へ行きました。
で、洗濯屋に着いてから気付いたんですけど、ちゃんと着替えてから来ればよかったなぁと。

僕はカッターシャツだけは一応クリーニングに出していまして、この日もカッターシャツを出して、カッターシャツを受け取って帰ってきたのですが、帰宅した時のまま行ってますので、もちろん今もカッターシャツを着てるんです。
これも一緒にクリーニングに出したいんですよね。

でもほら、一応下に肌着は着てるとはいえ、その場でカッターシャツ脱いで渡す訳にも行かないじゃないですか。
肌着だけの上にスーツで、下は丸出しだと、ちょっとした変質者になっちゃうじゃないですか。
カッターシャツだけで下丸出し、は男の浪漫（ただし美少女に限る）ですけど、男がそれだと、取締りが強化されてるタイミングだと、ギリギリ逮捕されかねないでしょう？
仕方なく、そのまま肌着にカッターシャツ着て、その上にスーツを羽織って下半身は丸出しで洗濯屋を後にしたのですが、うーん、あの場で脱ぎたかったなぁ。

今日スーパーに晩御飯買いに行った時に、僕の前にスーツでメガネの、昼飯に携帯で電話しながらパスタ食ってそうな、
絵に描いた「デキるOL」みたいな格好のお姉さんが並んでいたのですが、そのお姉さんが
「お箸はご利用ですか？」
というレジのお姉さんの問いかけに
「はい、ご利用です」
って答えてたのがちょっと面白かったです。
あんなにしっかりしてそうなのになぁ。

スマホを使いこなすために

僕は、パソコンはまぁとりあえず人並み程度には使えるのですが、スマホが全く使いこなせません。
今のところ、ガラケーではできない、スマホならではの機能って、マジでラブライブのモバゲーしかありません。
アプリも全くというほど入れてませんし、初期から入ってるアプリもほとんど使ってません。
てか、使い方が分かりません。

今のスマホに変えるときに、高い最新のやつを買ったらもったいなくて色々使うかな？
とか思っていたんですけど、ダメでしたね。

こうなったら残された方法は一つしかありません。
スマホをエロい事に使うしかありません。

インターネット普及の最大の原動力はエロサイトだったと言います。
全体的に、世の中の男性の方が女性よりパソコンとか詳しいのは、パソコンでエロい事をしてるからです。
女性の方は想像も出来ないかもしれませんが、世の男性は全員、ただの一人の例外もなく全員、
パソコンのファンを使ってエロい事をしてるものなのです。
は？扇風機じゃダメなのかって？
ダメに決まってんじゃん！モゲちゃうよ！

という訳で、今日はスマホマスターへの第一歩として、
くスマホのバイブをオンにして股間にグイグイ押し当ててみました。
アラーム機能で、長時間バイブをさせる方法を覚えました。
僕がスマホマスターになる日は近いはずです。

お隣さんのドアに付箋

先日、お隣さんの家の前を通ったらドアに、付箋で良いんですよね？
あの、裏面に粘着力の弱い糊がついてて、ちょっとした事
「滋賀県の形エロイ」とかそういの書いて、冷蔵庫とかに貼っとくやつ。

まあ、それが貼ってありまして、そこに書かれている内容の内、チラっと視界に入った文字が
「警察」
だったので、思わずがっつり見てしまいました。

内容としては簡単に書くと、
○○ちゃんへ
昨晩帰ると聞いていましたが、今朝まで帰らないので警察に届け出ました。
帰ってきたら、帰ってきたと警察に連絡して下さい。
鍵はポストに入ってます。

というものでした。

お隣さん、たしか大学生の姉妹と、お姉ちゃんの方の婚約者、っていう
妹よくその環境に住もうと思ったな、っていう組み合わせだったはずですけど、
え？１日帰って来なかっただけで？即警察沙汰なの？

凄い過保護なのか、家出がらみの前科があるかのどっちかなのかな。
とりあえず、翌日、無事に付箋は無くなってたので、無事帰ってきたのかな。
あと「鍵はポストに入ってます」は書かないほうが良いと思うんだ。