ＡＫＢのＰＶとたかみな
ＡＫＢ４８のファンを自称する某ですが、
その中でも特に「たかみな」こと、
高橋みなみの大ファンを自称する某ですが、
まあ、別に総選挙では誰にも一票も入れなかった某ですが、
ちょっと、たかみなファンを名乗る資格ねえな、と落ち込む事がありました。
先日発売された新曲「ｅｖｅｒｙｄａｙ カチューシャ」のＰＶの
ダンスヴァージョンってのを観ていた所、
たかみなだけ明らかに動きが激しすぎて、明らかに周りから浮いていて、
観ていて笑いが止まりませんでした。てか実家で普通に大爆笑しました。
どの位笑ったかというと、隣の部屋にいたお母さんが、
心配して声を掛けてくる位です。
もうさ、お前、いい年して彼女も作らず、
アニメキャラの描かれた抱き枕抱いて、
アイドルの動画に夢中て、母さん心配だよ、みたいなテンションで。
それは、なんか、本当にごめんなさい。
なんか暗くなっちゃったので話戻します。
で、もうね、全体的にダンスが雑なＡＫＢ４８の中でも
一人マジメに取り組む姿が、まあ結果的には逆にちょっと浮いちゃってるとしても、
そういう所も含めて、たかみなが好きなんだなぁ……と思いました。
そりゃあ「ｂｌｏｇｒａｍ」さんでブログ成分を分析してもらうと、
分析結果で「高橋みなみ」に対して「好きという気持ちが感じられます」と言われるわと。
現在シンクロ中の有名人として、ＡＫＢ４８の派生ユニットの中で、
たかみなの所属する、ノースリーブスのブログをオススメされるわと。
この「カテゴリでランクイン」で「高橋みなみ」でのランクインが一番上位にもなるわと。
ちなみに２番目に順位が高いカテゴリは「安心したい」でした。
その結果で、より不安になるわ！
で、今日は東京出張の上、そのまま友人とカラオケ行ったりして疲れたので、
明日も頑張る力をたかみなからもらおう、と、
アイツを指差して笑って、明日も頑張ろう！と思って、
改めて観たら、動き激しいの、たかみなじゃなくて、大島優子でした。
……あれ！？
だ、だれかこっそりＰＶ改造しただろ！？
なんでそんな勘違いしていたんだろう……
もう、明日は頑張れないよ……
↓よろしければクリックお願い致します。
その中でも特に「たかみな」こと、
高橋みなみの大ファンを自称する某ですが、
まあ、別に総選挙では誰にも一票も入れなかった某ですが、
ちょっと、たかみなファンを名乗る資格ねえな、と落ち込む事がありました。
先日発売された新曲「ｅｖｅｒｙｄａｙ カチューシャ」のＰＶの
ダンスヴァージョンってのを観ていた所、
たかみなだけ明らかに動きが激しすぎて、明らかに周りから浮いていて、
観ていて笑いが止まりませんでした。てか実家で普通に大爆笑しました。
どの位笑ったかというと、隣の部屋にいたお母さんが、
心配して声を掛けてくる位です。
もうさ、お前、いい年して彼女も作らず、
アニメキャラの描かれた抱き枕抱いて、
アイドルの動画に夢中て、母さん心配だよ、みたいなテンションで。
それは、なんか、本当にごめんなさい。
なんか暗くなっちゃったので話戻します。
で、もうね、全体的にダンスが雑なＡＫＢ４８の中でも
一人マジメに取り組む姿が、まあ結果的には逆にちょっと浮いちゃってるとしても、
そういう所も含めて、たかみなが好きなんだなぁ……と思いました。
そりゃあ「ｂｌｏｇｒａｍ」さんでブログ成分を分析してもらうと、
分析結果で「高橋みなみ」に対して「好きという気持ちが感じられます」と言われるわと。
現在シンクロ中の有名人として、ＡＫＢ４８の派生ユニットの中で、
たかみなの所属する、ノースリーブスのブログをオススメされるわと。
この「カテゴリでランクイン」で「高橋みなみ」でのランクインが一番上位にもなるわと。
ちなみに２番目に順位が高いカテゴリは「安心したい」でした。
その結果で、より不安になるわ！
で、今日は東京出張の上、そのまま友人とカラオケ行ったりして疲れたので、
明日も頑張る力をたかみなからもらおう、と、
アイツを指差して笑って、明日も頑張ろう！と思って、
改めて観たら、動き激しいの、たかみなじゃなくて、大島優子でした。
……あれ！？
だ、だれかこっそりＰＶ改造しただろ！？
なんでそんな勘違いしていたんだろう……
もう、明日は頑張れないよ……
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フィクションの女子の名乗り方
アニメとかマンガとか生ハムとか観てていつも不思議なんですが
何でああいうのの女の子って、名前を聞かれた時、
名前→フルネームで名乗るんでしょう？
「ほう、うぬの持つその剣はあの伝説の……
ふはははは！いいだろう！ならば名乗るが良い！
我が前で己が名を名乗るという事は、我に闘いを挑むと言う事、
うぬにはその資格がある！
……ほう、良い名だ！さあ、かかって来るが良い！
どうした！？そんな攻撃では我にかすり傷を負わせる事も出来ぬぞ！
ふははは、鈍い、鈍いわ！うぬの攻撃など全て止まって見えるわ！
無駄だ！無駄だ！そんな攻撃、どれだけ繰り出した所で、
我にはかすりもしなグボァ！な、なにぃ！？
ば、馬鹿な！攻撃がどんどん鋭くなっている！？
こ、小僧！まさかこの闘いの中で進化しているというのか！？
ふははは、我はうぬを侮っていたようだ！
認めよう！うぬこそ、真の……ぐはぁ！
……どうした？トドメを刺すがいい。
何？見逃すというのか？甘い！甘いぞ！
そんな事ではこの先生き延びる事なぞ、え？
そんな、かわいいなんて言われたの、初めて……
いや、その、うれしいよ、うれしいけど……困る……
はえっ！？ち、違うの！嫌じゃないよ！嫌じゃないけど！
だって、私、そんな事言われたの初めだから、えっと、
こ、こんな時どう言えばいいのか分からなくて……
え？私？あ、そっか自己紹介がまだだったわね、
私は寂聴、瀬戸内寂聴だよ」
みたいな感じで名乗るじゃないですか。
これ、現実でこうやって自己紹介する人間にであった事がないんですけど。
フィクションだと、上の自己紹介みたいになりますが、
同じ状況、つまりは
近所の公園で虚ろな目で木刀を振り回す、パジャマ姿の女子が
こっちが持ってる傘を見ながら、こっちは何も言っていないのに
突然こっちに向かって喋り始めた状況でも、現実では
「ほう、うぬの持つその剣はあの伝説の……
ふはははは！いいだろう！ならば名乗るが良い！
我が前で己が名を名乗るという事は、我に闘いを挑むと言う事、
うぬにはその資格がある！
……ほう、良い名だ！さあ、かかって来るが良い！
どうした！？そんな攻撃では我にかすり傷を負わせる事も出来ぬぞ！
ふははは、鈍い、鈍いわ！うぬの攻撃など全て止まって見えるわ！
無駄だ！無駄だ！そんな攻撃、どれだけ繰り出した所で、
我にはかすりもしなグボァ！な、なにぃ！？
ば、馬鹿な！攻撃がどんどん鋭くなっている！？
こ、小僧！まさかこの闘いの中で進化しているというのか！？
ふははは、我はうぬを侮っていたようだ！
認めよう！うぬこそ、真の……ぐはぁ！
……どうした？トドメを刺すがいい。
何？見逃すというのか？甘い！甘いぞ！
そんな事ではこの先生き延びる事なぞ、え？
そんな、かわいいなんて言われたの、初めて……
いや、その、うれしいよ、うれしいけど……困る……
はえっ！？ち、違うの！嫌じゃないよ！嫌じゃないけど！
だって、私、そんな事言われたの初めだから、えっと、
こ、こんな時どう言えばいいのか分からなくて……
え？私？あ、そっか自己紹介がまだだったわね、
私は瀬戸内寂聴で、ちょっ！なんだよ、お前ら！
さては病院の…… 嫌だ！私は病院には帰らない！
帰るもんか！放せよぉ！私は正常だぁ！放せよぉ！」
になるじゃないですか。
作品にリアルが要求される昨今、この辺りから見直すのは如何でしょうかね。
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何でああいうのの女の子って、名前を聞かれた時、
名前→フルネームで名乗るんでしょう？
「ほう、うぬの持つその剣はあの伝説の……
ふはははは！いいだろう！ならば名乗るが良い！
我が前で己が名を名乗るという事は、我に闘いを挑むと言う事、
うぬにはその資格がある！
……ほう、良い名だ！さあ、かかって来るが良い！
どうした！？そんな攻撃では我にかすり傷を負わせる事も出来ぬぞ！
ふははは、鈍い、鈍いわ！うぬの攻撃など全て止まって見えるわ！
無駄だ！無駄だ！そんな攻撃、どれだけ繰り出した所で、
我にはかすりもしなグボァ！な、なにぃ！？
ば、馬鹿な！攻撃がどんどん鋭くなっている！？
こ、小僧！まさかこの闘いの中で進化しているというのか！？
ふははは、我はうぬを侮っていたようだ！
認めよう！うぬこそ、真の……ぐはぁ！
……どうした？トドメを刺すがいい。
何？見逃すというのか？甘い！甘いぞ！
そんな事ではこの先生き延びる事なぞ、え？
そんな、かわいいなんて言われたの、初めて……
いや、その、うれしいよ、うれしいけど……困る……
はえっ！？ち、違うの！嫌じゃないよ！嫌じゃないけど！
だって、私、そんな事言われたの初めだから、えっと、
こ、こんな時どう言えばいいのか分からなくて……
え？私？あ、そっか自己紹介がまだだったわね、
私は寂聴、瀬戸内寂聴だよ」
みたいな感じで名乗るじゃないですか。
これ、現実でこうやって自己紹介する人間にであった事がないんですけど。
フィクションだと、上の自己紹介みたいになりますが、
同じ状況、つまりは
近所の公園で虚ろな目で木刀を振り回す、パジャマ姿の女子が
こっちが持ってる傘を見ながら、こっちは何も言っていないのに
突然こっちに向かって喋り始めた状況でも、現実では
「ほう、うぬの持つその剣はあの伝説の……
ふはははは！いいだろう！ならば名乗るが良い！
我が前で己が名を名乗るという事は、我に闘いを挑むと言う事、
うぬにはその資格がある！
……ほう、良い名だ！さあ、かかって来るが良い！
どうした！？そんな攻撃では我にかすり傷を負わせる事も出来ぬぞ！
ふははは、鈍い、鈍いわ！うぬの攻撃など全て止まって見えるわ！
無駄だ！無駄だ！そんな攻撃、どれだけ繰り出した所で、
我にはかすりもしなグボァ！な、なにぃ！？
ば、馬鹿な！攻撃がどんどん鋭くなっている！？
こ、小僧！まさかこの闘いの中で進化しているというのか！？
ふははは、我はうぬを侮っていたようだ！
認めよう！うぬこそ、真の……ぐはぁ！
……どうした？トドメを刺すがいい。
何？見逃すというのか？甘い！甘いぞ！
そんな事ではこの先生き延びる事なぞ、え？
そんな、かわいいなんて言われたの、初めて……
いや、その、うれしいよ、うれしいけど……困る……
はえっ！？ち、違うの！嫌じゃないよ！嫌じゃないけど！
だって、私、そんな事言われたの初めだから、えっと、
こ、こんな時どう言えばいいのか分からなくて……
え？私？あ、そっか自己紹介がまだだったわね、
私は瀬戸内寂聴で、ちょっ！なんだよ、お前ら！
さては病院の…… 嫌だ！私は病院には帰らない！
帰るもんか！放せよぉ！私は正常だぁ！放せよぉ！」
になるじゃないですか。
作品にリアルが要求される昨今、この辺りから見直すのは如何でしょうかね。
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暑い
もしかしたら、某の気のせいかもしれませんので、
間違ってたら恥ずかしいので、
あんまり大きな声で言いたくはないのですが、
暑くね？
あまりの暑さに、思わず冬物の絨毯を片付けてしまいましたよ。
あと、コタツと、毛布も。
遅くね？
で、絨毯を片付けてみたわけですが、
絨毯をどけてみると、ホコリが沢山、
ってのはギリギリ仕方ないかな、と思うのですが
絨毯の下から、お菓子の包み紙とか、紙の切れ端とか、
普通にゴミが出てくるのはどうなんでしょうね。
明らかに絨毯敷くときにもあったのを、
無視して絨毯敷いてますよね。
ちゃんと掃除してから敷けよ。
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間違ってたら恥ずかしいので、
あんまり大きな声で言いたくはないのですが、
暑くね？
あまりの暑さに、思わず冬物の絨毯を片付けてしまいましたよ。
あと、コタツと、毛布も。
遅くね？
で、絨毯を片付けてみたわけですが、
絨毯をどけてみると、ホコリが沢山、
ってのはギリギリ仕方ないかな、と思うのですが
絨毯の下から、お菓子の包み紙とか、紙の切れ端とか、
普通にゴミが出てくるのはどうなんでしょうね。
明らかに絨毯敷くときにもあったのを、
無視して絨毯敷いてますよね。
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下着の向き
先日、会社の飲み会があって、ベロンベロンで帰ってきまして、
お風呂も入らずに寝ました。
で、今朝目を覚ましてみると、パンツが前後逆でした。
つまり、普通お尻がある方が前に、
泌尿器を出す切れ込みが、お尻の方にある状態です。
……え？
これ、いつから？朝から？マジで？
普通、どっかで気付かねぇ？
女性の方は、ピンとこないかもしれないので詳しく説明します。
いいですか？詳しく説明しますので、ちゃんと想像ながら聞いて下さい。
ほら、そこ！ちゃんと聞いていますか？
聞いてるっていうなら、じゃあ今頭の中で何を想像してますか？
ふむふむ、そうですか、いやらしい娘ですね。
そっちのアナタは？何を想像していますか？
え？今ポークビッツの話もタートルネックの話もしてねえよ！
さて、男性がズボンでトイレをするスタイルには、
酷くオリジナルなスタイル（尿のテレポート等）を覗けば、
４種類のスタイルがあります。
ちなみにスカートの場合は、気持ちも女の子になりきるので、
当然座ってするので、今回は除外します。
一つ目は、ズボンもパンツも窓を使って泌尿器を外に出すスタイル。
二つ目は、ズボンもパンツも下ろすスタイル。
三つ目は、ズボンは窓を使用しますが、パンツは窓を使わず、
太ももの方からパンツをグッと持ち上げるようにズラして、
泌尿器を出すスタイルです。
ＡＶなんかで、女性の下着を脱がさずに、横にズラす時と同じ感じです。
で、最後の一つは、もう一切脱がず、そのまま漏らすスタイルです。
一つ目のスタイルであれば、当然気が付くのですが、
某は３つ目のスタイルを愛用するタイプの人間ですので、
どうも、気付かなかったみたいです。
ちなみに、本ブログをお読みの女性の皆様。
ちゃんと想像していますか？緻密に想像してますか？
じゃあ、想像した下着の柄を言って下さい。
即答出来なかった方は、ちゃんと想像できていませんからね！
もう一つ、フィクションでおなじみの、
朝起きたらパンツが裏返しのパターンについては考えません。
タクシーで寝ちゃったからなぁ……
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お風呂も入らずに寝ました。
で、今朝目を覚ましてみると、パンツが前後逆でした。
つまり、普通お尻がある方が前に、
泌尿器を出す切れ込みが、お尻の方にある状態です。
……え？
これ、いつから？朝から？マジで？
普通、どっかで気付かねぇ？
女性の方は、ピンとこないかもしれないので詳しく説明します。
いいですか？詳しく説明しますので、ちゃんと想像ながら聞いて下さい。
ほら、そこ！ちゃんと聞いていますか？
聞いてるっていうなら、じゃあ今頭の中で何を想像してますか？
ふむふむ、そうですか、いやらしい娘ですね。
そっちのアナタは？何を想像していますか？
え？今ポークビッツの話もタートルネックの話もしてねえよ！
さて、男性がズボンでトイレをするスタイルには、
酷くオリジナルなスタイル（尿のテレポート等）を覗けば、
４種類のスタイルがあります。
ちなみにスカートの場合は、気持ちも女の子になりきるので、
当然座ってするので、今回は除外します。
一つ目は、ズボンもパンツも窓を使って泌尿器を外に出すスタイル。
二つ目は、ズボンもパンツも下ろすスタイル。
三つ目は、ズボンは窓を使用しますが、パンツは窓を使わず、
太ももの方からパンツをグッと持ち上げるようにズラして、
泌尿器を出すスタイルです。
ＡＶなんかで、女性の下着を脱がさずに、横にズラす時と同じ感じです。
で、最後の一つは、もう一切脱がず、そのまま漏らすスタイルです。
一つ目のスタイルであれば、当然気が付くのですが、
某は３つ目のスタイルを愛用するタイプの人間ですので、
どうも、気付かなかったみたいです。
ちなみに、本ブログをお読みの女性の皆様。
ちゃんと想像していますか？緻密に想像してますか？
じゃあ、想像した下着の柄を言って下さい。
即答出来なかった方は、ちゃんと想像できていませんからね！
もう一つ、フィクションでおなじみの、
朝起きたらパンツが裏返しのパターンについては考えません。
タクシーで寝ちゃったからなぁ……
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百貨店でお買い物
先日、大阪に行く事があったので、
１日の来店者数がディズニーランドと同じ位という
ＪＲ大阪三越伊勢丹を見に行って来ました。
流石は天下の三越伊勢丹、凄い緊張します。
もう、毒の沼に居る気分です。
徐々に体力が奪われる感じです。
そこにいる全員が場違いな某を指差して笑ってる気がします。
もし万が一、鞄の中に「俺の妹がこんなに可愛いわけがない」
というライトノベルが入ってる事がばれたら、と思うとぞっとします。
多分バレたら警備員呼ばれますよ。
さて、敵施設に潜入中のスパイのような緊張感を漂わせながら、
敵施設に潜入中のスパイのように無目的に店内を徘徊していると、
ふと、ちょうどこの前の日曜日が父の日だということを思い出しました。
これはちょうどいい、という事で愛煙家のパパリンに
ジッポライターでも買ってやって、
それをちょっと癇に障った時に頭目掛けて投げつけ、
パパリンの頭部からちょっと不安になる位血が噴出し、
救急車沙汰になるお馴染みのアレの、普通に手渡す方をやろうかな、と
ジッポーのショーケースを必死で眺めていました。
それこそ、通りすがりのお金持ちの紳士が、
トランペットを買ってくれそうな位。
トランペットよりジッポー買ってくれよ。
そしたら、突然声を掛けられました。
「あの、お客様？」
店員さんです。
ああ、これは鞄の中に「俺の妹がこんなに可愛いはずがない」
が入ってるのがバレたな、と思い、逃げるか、倒すか悩んだのですが、
もしかしたら、別件かもしれない、と思いなおしました。
十中八九、「あの、お客様？」に続く言葉は
「お鞄の中の物をお出し頂けますか？言い訳は事務所で伺います」
だと思いますが、もしかしたら
「抱いてください！」
かもしれませんから。
一応いつでもダッシュ出切るように少し腰を落としながら、
店員さんの方を振り返ります。
そしたら、店員さんがまさかの発言ですよ。
「もしよろしければ、ショーケースからお出し致しますが？」
流石は三越伊勢丹。一流の百貨店は違いますね。
某のようなみすぼらしい人間もお客として扱って下さります。
その後、こちらでジッポーを購入させて頂いたのですが、
そこまでの、店員さんの対応というのが素晴しすぎて、
百貨店に対して持っていたイメージがガラリと変わりました。
購入するジッポを決めて、オイルを少しだけ入れてもらう事になったのですが、
ここで店員さん、オイルの入れ方が分からないみたいで、
しばらく、ジッポーをいじくり回した上で
「もう少し、詳しい者を呼んで参ります」と撤退。
別の若い男性店員がやってこられました。
さくさくとジッポーにオイルを入れる男性店員。
客に声を掛ける店員、商品知識に明るい店員。
見事な分担作業に感心していると、そのまま梱包作業に。
素人目にはジッポーなんて同じに見えますが、
装飾具合などによって、ケースのサイズ、形が微妙に違うみたいで、
某が選んだジッポーに合うケースが見つからないのなんの。
店員さんが箱を開けては、詰めてみて、やっぱり入らず、
を５，６回繰り返した所で
「もう少し、詳しい者を呼んで参ります」と撤退。
驚きです。
某は今まで商品知識というのは商品毎に、得手不得手があると思っていました。
同じ紳士物でも、靴は詳しいけどジャケットはあまり分からない、とか
婦人物でも、鞄はちょっと、でも装飾品は任せて！とかかと。
声を掛けるのは得意だが、商品知識はイマイチな店員、
ジッポにオイルを入れるのが得意だが、梱包は分からない店員、
そして、梱包に詳しい店員、とまさかの作業毎。
ジッポ一個買うのに店員３人掛りですよ。
流石は一流の百貨店、お客様一人一人を大切にされますね。
そして、満を持して登場した梱包特化型店員ですが、
いくつかの箱に入るかをチェックした後、値札と電話を持って
不安な顔で、何処かへ立ち去りました。
しばらくすると、メーカーかどっかに問い合わせたのか、
自信に満ちた顔で戻ってきました。
再び、梱包箱を一通りチェックし、彼女は言いました。
「お客様、申し訳御座いません。ただ今箱を切らしておりまして……」
え！？無いの！？それは百貨店としてどうなの！？
と思われるかもしれませんが、そこは一流百貨店。
一流の対応で某を圧倒しました。
「本来でしたら、こちらのサイズの箱に四隅に切れ目が入っているのですが、
私の方でハサミで切れ目を入れさせて頂いてよろしいでしょうか？」
どうですか！？この気取った百貨店とは思えない、
柔軟な対応とハンドメイド感！
ちなみにこの時点で商品を選んでから、３０分位経ってます。
一応言っときますけど、客が某じゃなかったら、
お前ら多分怒られてるよ？
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１日の来店者数がディズニーランドと同じ位という
ＪＲ大阪三越伊勢丹を見に行って来ました。
流石は天下の三越伊勢丹、凄い緊張します。
もう、毒の沼に居る気分です。
徐々に体力が奪われる感じです。
そこにいる全員が場違いな某を指差して笑ってる気がします。
もし万が一、鞄の中に「俺の妹がこんなに可愛いわけがない」
というライトノベルが入ってる事がばれたら、と思うとぞっとします。
多分バレたら警備員呼ばれますよ。
さて、敵施設に潜入中のスパイのような緊張感を漂わせながら、
敵施設に潜入中のスパイのように無目的に店内を徘徊していると、
ふと、ちょうどこの前の日曜日が父の日だということを思い出しました。
これはちょうどいい、という事で愛煙家のパパリンに
ジッポライターでも買ってやって、
それをちょっと癇に障った時に頭目掛けて投げつけ、
パパリンの頭部からちょっと不安になる位血が噴出し、
救急車沙汰になるお馴染みのアレの、普通に手渡す方をやろうかな、と
ジッポーのショーケースを必死で眺めていました。
それこそ、通りすがりのお金持ちの紳士が、
トランペットを買ってくれそうな位。
トランペットよりジッポー買ってくれよ。
そしたら、突然声を掛けられました。
「あの、お客様？」
店員さんです。
ああ、これは鞄の中に「俺の妹がこんなに可愛いはずがない」
が入ってるのがバレたな、と思い、逃げるか、倒すか悩んだのですが、
もしかしたら、別件かもしれない、と思いなおしました。
十中八九、「あの、お客様？」に続く言葉は
「お鞄の中の物をお出し頂けますか？言い訳は事務所で伺います」
だと思いますが、もしかしたら
「抱いてください！」
かもしれませんから。
一応いつでもダッシュ出切るように少し腰を落としながら、
店員さんの方を振り返ります。
そしたら、店員さんがまさかの発言ですよ。
「もしよろしければ、ショーケースからお出し致しますが？」
流石は三越伊勢丹。一流の百貨店は違いますね。
某のようなみすぼらしい人間もお客として扱って下さります。
その後、こちらでジッポーを購入させて頂いたのですが、
そこまでの、店員さんの対応というのが素晴しすぎて、
百貨店に対して持っていたイメージがガラリと変わりました。
購入するジッポを決めて、オイルを少しだけ入れてもらう事になったのですが、
ここで店員さん、オイルの入れ方が分からないみたいで、
しばらく、ジッポーをいじくり回した上で
「もう少し、詳しい者を呼んで参ります」と撤退。
別の若い男性店員がやってこられました。
さくさくとジッポーにオイルを入れる男性店員。
客に声を掛ける店員、商品知識に明るい店員。
見事な分担作業に感心していると、そのまま梱包作業に。
素人目にはジッポーなんて同じに見えますが、
装飾具合などによって、ケースのサイズ、形が微妙に違うみたいで、
某が選んだジッポーに合うケースが見つからないのなんの。
店員さんが箱を開けては、詰めてみて、やっぱり入らず、
を５，６回繰り返した所で
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驚きです。
某は今まで商品知識というのは商品毎に、得手不得手があると思っていました。
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婦人物でも、鞄はちょっと、でも装飾品は任せて！とかかと。
声を掛けるのは得意だが、商品知識はイマイチな店員、
ジッポにオイルを入れるのが得意だが、梱包は分からない店員、
そして、梱包に詳しい店員、とまさかの作業毎。
ジッポ一個買うのに店員３人掛りですよ。
流石は一流の百貨店、お客様一人一人を大切にされますね。
そして、満を持して登場した梱包特化型店員ですが、
いくつかの箱に入るかをチェックした後、値札と電話を持って
不安な顔で、何処かへ立ち去りました。
しばらくすると、メーカーかどっかに問い合わせたのか、
自信に満ちた顔で戻ってきました。
再び、梱包箱を一通りチェックし、彼女は言いました。
「お客様、申し訳御座いません。ただ今箱を切らしておりまして……」
え！？無いの！？それは百貨店としてどうなの！？
と思われるかもしれませんが、そこは一流百貨店。
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私の方でハサミで切れ目を入れさせて頂いてよろしいでしょうか？」
どうですか！？この気取った百貨店とは思えない、
柔軟な対応とハンドメイド感！
ちなみにこの時点で商品を選んでから、３０分位経ってます。
一応言っときますけど、客が某じゃなかったら、
お前ら多分怒られてるよ？
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空調の効かない車
今日、会社の車で出張していたのですが、
何が原因なのか、空調が全く使い物になりませんでした。
温風しか出ないんです。
温度設定は数字ではなくて、
左が「ＣＯＬＤ」で右が「ＨＯＴ」になってまして、
一番左にしてるのに、超温風。
多分皆さん、温風って言っても、生ぬるい、ぐらいの風を
想像されていると思いますが、そんな事ありません。
本当に温風。本当に温かい。というかドライヤー位。
これでＣＯＬＤなら、ＨＯＴにしたら軽めの火が出るんじゃないかって位。
ＤＶＤを流しながら走っていたので、窓を開けてしまうと
周囲に音も漏れるし、自分も聞き辛くなるので、嫌だったのですが、
仕方なく窓を開ける事にしました。
一応、音漏れ回避を重視して、音量は小さめで。
その時、某はふと、あの伝説を思い出したんです。
曰く、きゅうりに蜂蜜でメロンの味、
プリンに醤油でうにの味、
時速８０Ｋｍで走る車から手を出すとおっぱいの感触。
でもこれは結構有名な話ですから、高速道路で走行中に
窓から手を出して、何かを揉む様な手の動きをしていたら、
一発で、あ！アイツおっぱい揉んでるな！ってバレバレじゃないですか。
さっきまでクラクションでリストの超絶・・を演奏していた暴走族も、
演奏曲をおっぱいがいっぱいに変更するじゃないですか。
ところが、今の某の状況はどうでしょう？
高速道路を走行中で、前後には車の姿は全く無し。
対向車線は分離帯を挟んで、一段下がった所なので、
対向車線からは某の姿は全くありません。
チャンスやでぇ……と、某の心の中に住まう、
３８歳の男性（彼氏募集中、Ｍっ気のある方歓迎）が呟きました。
ダメよ！いい年した男がそんな事しちゃ！と某の心の中に住まう、
４１歳の男性（彼氏持ち、レズビアンの女性と偽装結婚中）が呟きました。
某の心の中のおっさんとおっさんが戦いを始めます。
全身に油を塗りたくってモンゴル相撲で戦いを始めました。
ああもう！ただでさえ空調効かなくて暑いってのに！
結局３８歳が若さを活かして勝利したので、やってみたのですが、
うん、まあ、別に言う事は何も無いです。
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何が原因なのか、空調が全く使い物になりませんでした。
温風しか出ないんです。
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左が「ＣＯＬＤ」で右が「ＨＯＴ」になってまして、
一番左にしてるのに、超温風。
多分皆さん、温風って言っても、生ぬるい、ぐらいの風を
想像されていると思いますが、そんな事ありません。
本当に温風。本当に温かい。というかドライヤー位。
これでＣＯＬＤなら、ＨＯＴにしたら軽めの火が出るんじゃないかって位。
ＤＶＤを流しながら走っていたので、窓を開けてしまうと
周囲に音も漏れるし、自分も聞き辛くなるので、嫌だったのですが、
仕方なく窓を開ける事にしました。
一応、音漏れ回避を重視して、音量は小さめで。
その時、某はふと、あの伝説を思い出したんです。
曰く、きゅうりに蜂蜜でメロンの味、
プリンに醤油でうにの味、
時速８０Ｋｍで走る車から手を出すとおっぱいの感触。
でもこれは結構有名な話ですから、高速道路で走行中に
窓から手を出して、何かを揉む様な手の動きをしていたら、
一発で、あ！アイツおっぱい揉んでるな！ってバレバレじゃないですか。
さっきまでクラクションでリストの超絶・・を演奏していた暴走族も、
演奏曲をおっぱいがいっぱいに変更するじゃないですか。
ところが、今の某の状況はどうでしょう？
高速道路を走行中で、前後には車の姿は全く無し。
対向車線は分離帯を挟んで、一段下がった所なので、
対向車線からは某の姿は全くありません。
チャンスやでぇ……と、某の心の中に住まう、
３８歳の男性（彼氏募集中、Ｍっ気のある方歓迎）が呟きました。
ダメよ！いい年した男がそんな事しちゃ！と某の心の中に住まう、
４１歳の男性（彼氏持ち、レズビアンの女性と偽装結婚中）が呟きました。
某の心の中のおっさんとおっさんが戦いを始めます。
全身に油を塗りたくってモンゴル相撲で戦いを始めました。
ああもう！ただでさえ空調効かなくて暑いってのに！
結局３８歳が若さを活かして勝利したので、やってみたのですが、
うん、まあ、別に言う事は何も無いです。
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ガスが止まった
ガスが止まりました。ほら、お金ないから……
ではなく、近所で水道管が破裂して、
その水圧で隣にあったガス管もやられたそうで、
幸いながら水は無事ですが、ガスが止まってます。
ガスに止まられちゃあ、料理をする事も、
一酸化中毒自殺も、お風呂を沸かす事も出来ないので、
近くのスーパー銭湯に行ってきました。
ちなみに、スーパー銭湯ってのは、普通の銭湯と違って、
水風呂しか無い銭湯である事は言うまでもないですよね？
じゃあ、自宅で水風呂入ってろよ。
さっそく車で出発したわけですが、
まあ、あちこち工事してまして、
工事車両が多すぎて、ほとんどの道が片側通行ですよ。
またですね、人手が足りなくて駆り出されてるのでしょうか、
交通整理をしてる人達が、全然なれてない感じで、
誘導が凄い下手で不安になります。
向こうがこちらに何を伝えようとしてるのか分からないんです。
「行っていい」なのか、「止まれ」なのか、「死ね！」なのか
「お前マジ調子こいてんじゃねーぞ」なのか、
「majiでkoiする5秒前」なのか、
「以心電信」なのか「ドクターマリオ」なのか
全然分かりません。
そんなこんなで戸惑いながら銭湯へ。
銭湯でいつも困るのが、ボディーソープです。
あれを泡立てるのが苦手です。
ほら、家ではボディーソープなんて使わないじゃないですか。
基本ぬか袋じゃないですか。
ちなみにコレ、今日日ぬか袋はねえだろ！って意図のボケですけど、
なんかそういう古き良き風習のにおひがする事って、
逆にそういうのが、自然に優しくて、しかもオシャレじゃない？
みたいな感じでやってる人とか居そうで困りますよね。
いや、別に何も困らないか。
そんな訳で、今日も必死で泡立てるのですが、
やっぱり上手くいきません。
で、となりの人見ると、すげえ泡立ってるんです。
え？それ、え？逆に大丈夫？くらい泡立ってるんです。
あの泡立ち様はまさか……っ！おっとさんの仇！位泡立ってるんです。
いいなぁ……ああいうのって何処でやり方教わるんだろう……
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ではなく、近所で水道管が破裂して、
その水圧で隣にあったガス管もやられたそうで、
幸いながら水は無事ですが、ガスが止まってます。
ガスに止まられちゃあ、料理をする事も、
一酸化中毒自殺も、お風呂を沸かす事も出来ないので、
近くのスーパー銭湯に行ってきました。
ちなみに、スーパー銭湯ってのは、普通の銭湯と違って、
水風呂しか無い銭湯である事は言うまでもないですよね？
じゃあ、自宅で水風呂入ってろよ。
さっそく車で出発したわけですが、
まあ、あちこち工事してまして、
工事車両が多すぎて、ほとんどの道が片側通行ですよ。
またですね、人手が足りなくて駆り出されてるのでしょうか、
交通整理をしてる人達が、全然なれてない感じで、
誘導が凄い下手で不安になります。
向こうがこちらに何を伝えようとしてるのか分からないんです。
「行っていい」なのか、「止まれ」なのか、「死ね！」なのか
「お前マジ調子こいてんじゃねーぞ」なのか、
「majiでkoiする5秒前」なのか、
「以心電信」なのか「ドクターマリオ」なのか
全然分かりません。
そんなこんなで戸惑いながら銭湯へ。
銭湯でいつも困るのが、ボディーソープです。
あれを泡立てるのが苦手です。
ほら、家ではボディーソープなんて使わないじゃないですか。
基本ぬか袋じゃないですか。
ちなみにコレ、今日日ぬか袋はねえだろ！って意図のボケですけど、
なんかそういう古き良き風習のにおひがする事って、
逆にそういうのが、自然に優しくて、しかもオシャレじゃない？
みたいな感じでやってる人とか居そうで困りますよね。
いや、別に何も困らないか。
そんな訳で、今日も必死で泡立てるのですが、
やっぱり上手くいきません。
で、となりの人見ると、すげえ泡立ってるんです。
え？それ、え？逆に大丈夫？くらい泡立ってるんです。
あの泡立ち様はまさか……っ！おっとさんの仇！位泡立ってるんです。
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ハードスケジュール
もともとですね、この週末は結構ハードなスケジュールの予定だったんですよ。
土曜日に会社の先輩とゴルフに行って、
日曜日は友人と奈良県にあるフォレストアドベンチャーっていう、
でっかいアスレチック施設に遊びに行く予定だったんです。
まあ、精神的に疲れる要素は少なめなのですが、
体力はがっつり使う感じの予定です。
でもまあ、それは決まっていた事ですし、
覚悟してたので、問題ないんです。
ですが、このスケジュール状況で、土曜日の晩に遊べるか、
という友人の誘いに、二つ返事でＯＫしちゃうのはどうなんでしょう。
しかも、ゴルフの打ちっぱなしに行く事になりました。
ゴルフ行った日に、そのまま練習場に行って、
その日の反省点を重点的に練習する、
ってのは結構効率的らしいのですが、
正直、学生時代にサークルに所属してた時ですら、
そんなのやった事ねえよ。
でもまあ、その友人は土日が休みじゃないので、
遊べるチャンスは少ないので、ここは行っておこうと。
と、ここまでの覚悟が出来たのが金曜日の午前中です。
週明け位から心配していた天気も、土日共にくもり。
正直、このスケジュールは何とかなると思ったんですよ。
まさか、金曜の晩に急遽、接待が入るとは、
それも、金曜の午後に初めて話が出るとか、
しかも、店探しから、お客様の対応まで某一人でだなんて。
当然帰宅した時には日はとっくに変わっています。
翌日はゴルフなので、６時起きです。
とりあえず４時間ばかり寝ました。
この時点で、体力、精神力ともに、予定外のダメージです。
翌日、つまり昨日はゴルフです。
ええ、近畿地方は雨でした。
体力に更に想定外のダメージ。
さらに、部長と勝負をしていたのですが、
想定以上に大勝で、部長のご機嫌斜め気味。
ちょっと、調整に入ったのですが、
ほら、某、ゴルフそんなに上手くないですから、
パターをわざと外そうとして打ったら、逆に入ったりするの。
右の方が下がってるかな、と思って右に打ったら、
実際には左が下がっていて、曲がって、綺麗に入るの。
うん、おかげでスコアは良かったですけど、
精神力に想定外のダメージ。
で、そのまま友人と打ちっぱなしへ。
５０球だけ打つつもりが、友人がどんどん打つので、
某だけ先に止めちゃうと、気を使わせるような気がして、
そのまま、もう５０球。しんどい。
その後友人の家へ。
借りていたＤＶＤとか返して、すぐに帰るつもりが、
なんか、格ゲーやったりダベったり、
気がついたら、また日が変わっています。
あっれ～？
で、日曜は１０時過ぎに家を出発なので、
９時にアラームをセットして、２時頃に就寝したところ、
７時に目が覚めました。
しかも二度寝出来ないぐらいすっきり！
お前、遊びに行く時はどんだけ疲れてても、
アラーム無しでも目覚めるのな。
どんだけ楽しみなんだよ。
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日曜日は友人と奈良県にあるフォレストアドベンチャーっていう、
でっかいアスレチック施設に遊びに行く予定だったんです。
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体力はがっつり使う感じの予定です。
でもまあ、それは決まっていた事ですし、
覚悟してたので、問題ないんです。
ですが、このスケジュール状況で、土曜日の晩に遊べるか、
という友人の誘いに、二つ返事でＯＫしちゃうのはどうなんでしょう。
しかも、ゴルフの打ちっぱなしに行く事になりました。
ゴルフ行った日に、そのまま練習場に行って、
その日の反省点を重点的に練習する、
ってのは結構効率的らしいのですが、
正直、学生時代にサークルに所属してた時ですら、
そんなのやった事ねえよ。
でもまあ、その友人は土日が休みじゃないので、
遊べるチャンスは少ないので、ここは行っておこうと。
と、ここまでの覚悟が出来たのが金曜日の午前中です。
週明け位から心配していた天気も、土日共にくもり。
正直、このスケジュールは何とかなると思ったんですよ。
まさか、金曜の晩に急遽、接待が入るとは、
それも、金曜の午後に初めて話が出るとか、
しかも、店探しから、お客様の対応まで某一人でだなんて。
当然帰宅した時には日はとっくに変わっています。
翌日はゴルフなので、６時起きです。
とりあえず４時間ばかり寝ました。
この時点で、体力、精神力ともに、予定外のダメージです。
翌日、つまり昨日はゴルフです。
ええ、近畿地方は雨でした。
体力に更に想定外のダメージ。
さらに、部長と勝負をしていたのですが、
想定以上に大勝で、部長のご機嫌斜め気味。
ちょっと、調整に入ったのですが、
ほら、某、ゴルフそんなに上手くないですから、
パターをわざと外そうとして打ったら、逆に入ったりするの。
右の方が下がってるかな、と思って右に打ったら、
実際には左が下がっていて、曲がって、綺麗に入るの。
うん、おかげでスコアは良かったですけど、
精神力に想定外のダメージ。
で、そのまま友人と打ちっぱなしへ。
５０球だけ打つつもりが、友人がどんどん打つので、
某だけ先に止めちゃうと、気を使わせるような気がして、
そのまま、もう５０球。しんどい。
その後友人の家へ。
借りていたＤＶＤとか返して、すぐに帰るつもりが、
なんか、格ゲーやったりダベったり、
気がついたら、また日が変わっています。
あっれ～？
で、日曜は１０時過ぎに家を出発なので、
９時にアラームをセットして、２時頃に就寝したところ、
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しかも二度寝出来ないぐらいすっきり！
お前、遊びに行く時はどんだけ疲れてても、
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車について
うちの近所に痛車が停まっており、
会社の帰りなんかに良くその前を通るのですが、
初めてカバーがかけられていました。
なんで今更カバーを掛ける事にしたのか、
気になってしょうがありません。
そもそもカバーを掛ける理由というのは、
車が汚れないようにするためだと思います。
では、今更汚れるのが気になり始めたのでしょうか？
でもその人、ほぼ毎週洗車してるのを見かけるので、
本当に車が好きなんだと思うんですよね。
多分、洗車すらも楽しい位。
だから、今更それを気にするとは考えにくいんですよね。
なんだろう、やっと恥ずかしくなったのかな。
そういえば、車で思い出しましたが、
先日車好きの先輩と話していて初めて知ったのですが、
車高をわざわざ低く改造している人って、
その方が格好いいからなんですね。
てっきり車高低くして、目の位置を低くする事で、
歩道橋の下辺りに車を駐停車した時に
階段を上り下りする女性のスカートの中を
覗きやすくするためだと思ってました。
あ、いや、もちろん、それだけだとは思ってませんでしたよ？
すれ違う、自転車に乗ってる女性のスカートの中も
覗きやすくするためも兼ねてるのかな、と。
でも実際は違うんですね。
も、もしかして、日本でわざわざ左ハンドルの外車に乗ってる人も、
運転席を少しでも歩道側に近づかせる事で、
女性のスカートの中を覗きやすくしてるわけじゃなかったりますか？
なんてね、それは流石にそうに決まってますよね。
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初めてカバーがかけられていました。
なんで今更カバーを掛ける事にしたのか、
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では、今更汚れるのが気になり始めたのでしょうか？
でもその人、ほぼ毎週洗車してるのを見かけるので、
本当に車が好きなんだと思うんですよね。
多分、洗車すらも楽しい位。
だから、今更それを気にするとは考えにくいんですよね。
なんだろう、やっと恥ずかしくなったのかな。
そういえば、車で思い出しましたが、
先日車好きの先輩と話していて初めて知ったのですが、
車高をわざわざ低く改造している人って、
その方が格好いいからなんですね。
てっきり車高低くして、目の位置を低くする事で、
歩道橋の下辺りに車を駐停車した時に
階段を上り下りする女性のスカートの中を
覗きやすくするためだと思ってました。
あ、いや、もちろん、それだけだとは思ってませんでしたよ？
すれ違う、自転車に乗ってる女性のスカートの中も
覗きやすくするためも兼ねてるのかな、と。
でも実際は違うんですね。
も、もしかして、日本でわざわざ左ハンドルの外車に乗ってる人も、
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大変お待たせ致しました。
今日は遠方に出かけていたので、
車の運転ばかりで、それほど仕事はしていないのですが、
なんだか、凄く疲れまして、なんか目もショボショボするし、
凄く眠い上に、明日はちょっといつもより早く出勤しないといけないので、
帰宅後、わざわざ車でコンビニまで行って、お酒買ってきて、
友人から借りたものの、８ヶ月以上放置していた
アニメを観ながらさっさと寝る事にしました。
で、さっきコンビニ行ってきたんですけど、
カゴにお酒とつまみを詰めて、
特に並ぶ事もなく、すっとレジに進み、カゴを置いた所で
店員さんが明らかに「大変お待たせ致しました」のテンションで
「大変」
まで言って、そこで言葉を打ち切って、黙々とレジを打ち始めました。
確かに待ってないけどさ、そこまで言ったら、もう言っちゃってよくない？
なんか、某がレジに来た事が大変な事件、みたいになっちゃってるじゃん。
……あれ？もしかしてそっちが正解？
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車の運転ばかりで、それほど仕事はしていないのですが、
なんだか、凄く疲れまして、なんか目もショボショボするし、
凄く眠い上に、明日はちょっといつもより早く出勤しないといけないので、
帰宅後、わざわざ車でコンビニまで行って、お酒買ってきて、
友人から借りたものの、８ヶ月以上放置していた
アニメを観ながらさっさと寝る事にしました。
で、さっきコンビニ行ってきたんですけど、
カゴにお酒とつまみを詰めて、
特に並ぶ事もなく、すっとレジに進み、カゴを置いた所で
店員さんが明らかに「大変お待たせ致しました」のテンションで
「大変」
まで言って、そこで言葉を打ち切って、黙々とレジを打ち始めました。
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なんか、某がレジに来た事が大変な事件、みたいになっちゃってるじゃん。
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