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ギフト包装

今週末に行くゴルフコンペに提供する景品を買いに行ったのですが、
レジに持っていくなり、店員さんが
「こちら、贈り物ですか?」
と聞いてきました。

え?なんで?それは某が自分で使っちゃダメなの?
いや、そりゃあ確かに景品に提供するので、某は使いませんけど。
これが、例えば女性物とかだったらわかりますよ。
例えばマジカルスカートだったとしたら、全然文句はありませんよ。
スカートでいいじゃん、なんでわざわざ「マジカル」をつけるよ。
ドラクエの女性専用装備みたいになってるじゃん。

ちなみに買ったのは、氷を入れてレバーをくるくる回すだけで
どこでもビールを冷やす事が出来る「く~るCOOL」です。
氷があれば、それが無くても冷やせると思う感じが素敵なグッズです。
「くるくる回す」と「COOL」を実に面白くひっかけた
ビール以外も冷える一品です。

え~?これ自分で使っちゃだめ~?

さて某は、予想していない質問を突然ぶつけられると、
反射的に肯定してしまう、そんなイエスマンですから、
当然く~るCOOLはギフト包装されたわけですが、
先輩に景品に何を買ったのか報告せねばならないのに、
名称を覚えとくのを忘れていたので、
包装を破り捨ててる最中に気がつきました。
どうやら父の日が近いからみたいですね。

と、なると余計に納得いかないと思いませんか?
だって、うちの父親、下戸ですよ?
知らねーよ!店員さんも!これ読んでる人も!

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おばんざい

「おばんざい」って京都弁があるじゃないですか。
京都に生まれて、京都に育ち、滋賀にゴルフに行き、大阪に飲みに行き、
夢にときめき、明日にきらめき、京都に骨を埋めた、
根っからの京都人である某ですが、
この「おばんざい」って言葉に馴染めません。
というか、おばんざいって言われてもピンと来ません。
帰り道に、軍服で鼻眼鏡を着けた異様に手足の長い黒人の集団に囲まれ
「おばんざい!おばんざい!おばんざい!」
って連呼されてたら、多分泣いちゃいます。
怖いもん。絶対殺されるもん。見た事も無い道具で殺されるもん。

その位、この「おばんざい」って言葉が分りません。
にも関わらず、京都のお店の看板には「おばんざい」の文字がたくさんあります。
昔はそんな事無かった気がするのですが、
最近は本当に良く「おばんざい」の文字を見掛けます。
「京都の地酒とおばんざい」
「おばんざいの美味しいお店」
「パチンコおばんざい」
「君はこのおばんざいから逃れる事が出来るか!?」
「チカン、おばんざい、アカン」
「エロかわおばんざい」
「2011年6月13日、午後2時27分頃、この交差点で、おばんざいと
 小学生の接触事故の目撃情報をお持ちの方は、下記の連絡先まで」
「本、CD、DVD、古着、釣具、玩具、トレーディングカード、おばんざい」
「命をおとすな!おばんざい落とせ!」
「3人打ちOK、レートおばんざいから」
「30分5000円!素人おばんざい大量入店!」
「おばんざい容疑で任意同行」
「地震、雷、火事、おやじ、洪水、おばんざい、借金、失職、息子の非行、家庭内暴力、おばんざい
 地上げ、離婚、美人局、恐喝、誘拐、祟り、神隠し、おばんざい、小学生の娘の妊娠、妻の発狂、
 騒音、震動、アスベスト、おばんざい、みのもんた、おばんざい、まえだまえだ、おばんざい」

な~んてね。うふふ。
改めてちゃんと調べてみると、京都弁で「お惣菜」を示す言葉だそうです。
ちなみに「お惣菜」ってのは京都弁言う所の「おばんざい」です。
「おばんざい」というのは漢字で書くと「お番菜」となり、
おかずを意味する「菜」に普段の、普通のといった意味の「番」を付けて
丁寧に「お」を付け、食べたら死ぬという意味の「毒」を付けて
それを取った物だそうです。

つまり、京都の普通のおかずって意味だそうです。
という事は、今日の我が家のおかずはハンバーグでしたので、
ハンバークもおばんざいってこと?
それとも、我が家が京都じゃないってこと?

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川辺、飲み会、泥酔

昨日、ワインと野菜が自慢という、
ちょっとオシャレなお店で飲み会がありまして、
そのまま二次会として、鴨川で飲む事になりました。
学生かよ。

ちなみに、鴨川というのは京都を流れている川です。
シーズンをあまり問わず、学生のカップルが
例えるなら、植木算の問題文にみたいに、、
一定の間隔毎にズラっと並ぶ事で有名な川です。
その川に肩まで浸かって飲みなおす事になったわけです。

まあ、アルコール度数75%だとかいう、
飲んだら普通に食道がじんわり熱いようなお酒が回っていたり、
そいういうのはありましたが、概ね順調に進みました。

2時間位そうしていたのですが、昨日はちょっと涼しかった事もあり、
流石に寒くなってきました。
川に浸かるのは腰までにしとくべきだったかな。
と皆で反省しながら、帰る事にしました。

さて、いざ帰ろうとすると、途中から爆睡してた友人が
どんだけ起こしても目を覚ましません。
仕方が無いので、飲んでるのが川原ですので、
とりあえずタクシーを停められる大通りまで、
別の友人がおぶって運ぶ事に。

某は、お酒を運んでいたカゴを左手に持って、
右手で友人が落ちないように、お尻の辺りを支えていたのですが、
途中で左手で持ってるカゴにけつまずいて、
盛大に転倒しました。
どの位かっていうと、ゴロゴロっと2,3回転するくらい。
今朝目覚めてみると、脛がちょっと腫れてるくらい。

そしたら、近くで飲んでた外国人がちょこちょこと近寄ってきて、
心配してくれてるのかと思ったら、
「コレは映画の撮影?カメラはどこにあるの?」
みたいな事を、ちょっとカタコトのイントネーションで聞いてくんの。
あの、ちょっと面白い事言ってやった感がすげえ腹立つ。

で、とりあえずタクシーに乗って友人宅には着いたのですが、
それでもコイツが目を覚ましません。
さて、どうしたものかと。
その友人は実家暮らしなので、夜中の3時とかで恐縮ですが、
チャイムを鳴らすしかないかなぁと思いながら、
試しに玄関に手をかけてみると普通に開きました。
無用心ですが、助かりましたが、無用心じゃね?

で、とりあえず、2人掛りで運んで、リビングに転がしてみたのですが、
なんかコイツがプルップル震えてます。フルーチェばりに。
まあ、この時期に夜中に酒飲んで、1時間以上川辺で寝てた訳ですから、
相当体温は下がってるんでしょうね。
手とかすげえ冷たいんです。だから多分心は優しいんだと思います。

その辺にあったタオルケットやら、
仕方なくソイツの部屋から取ってきた布団やらを
掛けてみますが、まだ震えっぱなし。
今にして思えば、下フローリングだしなぁ。

そうこうしてる内に、何故かどんどん呼吸の荒くなる友人。
あ、この友人ってのは昏睡してる方で、
一緒に運んできた友人が、昏睡する友人見て興奮してきたわけじゃないですよ?
まあ、書かなくても分かりますよね。
そうですよね。いやでも、一応書いとかないと、ややこしいかなって、
いや、そんな、別に良い訳とかそういうのじゃなくて、
ただ説明を、いや、はい、その、ごめんなさい。
みたいな感じになってる時の某ばりに半泣き状態にもなってます。

これ、大丈夫か?
と段々不安になり、結局おば様に一声掛ける事に。
こっちはちょっとパニック気味ですが、
おば様は、顔色は悪くないから大丈夫。
とあっさりジャッジを下されたので、某達は帰る事にしました。

ちなみに、今日その友人から電話があり、
スーパーマリオブラザーズの1-2でブロックの柱の間に
スーパーキノコが入った時ばりにプルプル震えてたくせに、
風邪すら引いてないそうです。
あいつ元気だなぁ。
あと、例え分かりづれぇよ。


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後輩とAKBの話

某は人といる時に無言なのが苦手です。
特に、2人の時に無言の時間が続くと、某のせいなんじゃないかと、
てか、その事で後々誰かに怒られるんじゃないか、と不安になります。

ですから、やっぱりというか、案の定というか、
AKB総選挙の結果をいつまで知らずにいられるか、に挑戦中だとしても、
3歳下のAKB好きの後輩と2人っきりの車内で、
無言が続くプレッシャーに堪えられなくなっちゃったら、
AKBの総選挙の話題ふっちゃいますよね。
とはいえ、知ってはいけないのは5位~9位です。
1位前田敦子、2位大島優子、3位柏木由紀、4位篠田麻里子
は知っていますから、5位~9位に入ってそうなメンバー、
渡辺麻友、高橋みなみ、小嶋陽菜、板野友美、宮澤佐江、指原莉乃、
更には念のため、河西智美、北原里英、高城亜樹、峯岸みなみ辺りの話題さえ
避けておけば問題はありません。
向こうは某をAKB初心者だと思っていますから、
当然話題は分かりやすい、1位、2位辺りの話題です。
へえ~、前田敦子ってそんなに票入ってるんだぁ~
流石、AKB知らん人間でも知ってるだけはあるなぁ~
みたいなね、超やっつけリアクションで対処してたわけですよ。
ほら、さっきまでほぼ無言だった後輩君も、
AKBの話題振ったら、超イキイキ喋りだしたからね。
こっちはもう相槌打ってるだけでOKですよ。

後は、ちょっと不安な流れになったら話題を逸らせばOKです。
とか、思ってたらね、来ましたよ、爆弾が。
後輩「ボクの応援してる指原も今回は上位だったんですよ」
やっべぇ!ここは早速話題を逸らしましょう。
某「うわっ、雨ふってきたなぁ」
お前話題逸らすの下手な。

とはいえ、話題は一度天気の話題に。
まあ、天気の話など長続きするはずもなく、
一瞬でまた無言に戻ってしまい、
仕方なく、また恐る恐る総選挙の話題に戻します。
某「そういや、AKBって、何か他の地域とかも居て
  全部で48人以上いるんやろ?」
後輩「そうですよ。全部あわせると100人以上居ます」
某「その人等も上位に居たりするの?」

と、昨日既に知っちゃっている、10位の松井玲奈の話題に
誘導しようとしたのですが、これが失敗でした。
某のこの質問に対して、後輩まさかの回答。

後輩「あ、いますよ。松井玲奈が10位、あれ?10位やっけ、
   えっと、1位があっちゃんで、2位ゆうこで3位がゆきりんで
   4位が麻里子様で、5位がまゆゆで、6位がこじはるで、7位がたかみなで
   8位板野で、9位が指原なんで、そうですね、やっぱ10位です」

こいつ、聞いてもいねえの全部言いやがったよ……
てかお前指原推しなら、指原9位は覚えてるでしょ?
その1個下の順位なら覚えてるだろ……
もう絶対、覚えてるから言いたかっただけじゃん。
言いたかった~言いたかった~言いたかった~イエス!
なだけじゃん……

そんな訳で「総選挙の順位いつまで知らずにいられるか」は
1日で終了しました。
まあ、おかげで後輩君とは仲良くなりましたよ。
どの位って、運転してくれていた後輩君が、バックで駐車する時に
上半身を捻って後ろを見ながら、左手をそっと某の肩に乗せてくる位。
……異性にやれ!

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総選挙の日

今日も特に書く事がないので、トラックバックテーマでも、
今回のテーマは「登ったことのある一番高い山は?」です。
えっと、名前は忘れましたが、中学の時に学校行事で登った、
日本アルプスのどれかです。

え?なんですか?
仰るとおり、うちはAKB48のファンサイト(自称)ですが、
それがなにか?

はいはい、分かってますよ、いやですね。
AKB48解散総選挙ですね。解散はしねえよ。
まあ、まがいなりにもAKB48のファンですから、
あの娘が1位だった事について、
推しメンである高橋みなみの順位について、
はたまた一気に上位に食い込んだあのメンバーについて、
そりゃあ、色々と思う所、語りたい所がある、
とお思いかもしれんが、実際には一切ありません!
なぜなら、結果を全く知らないから!

というのも、数日前から今回の総選挙を使って
何か遊べないか、とずっと考えていたのですが、
結局何も思いつかず、それでもずっと知恵を絞って、
やっと「AKB48総選挙ビンゴ オルタナティブ」を思いついたのですが、
思いついたのが、今日の昼間ですので、ちょっと友人を巻き込んで遊ぶには
遅すぎました。
そう、某はいつも遅すぎる。大切な事に気付いたときにはいつも手遅れ。
いつも、失ってから気付く。

まあ、そんな訳でオルタナティブルールは次回の総選挙まで温める事にしました。
ちなみに、今の所の暫定ルールはこんな感じです。

・まず7×7マスのビンゴカードにメンバーの名前を書いていきます。
 センターは勿論「秋元康」でフリー扱いです。
 なお、記入するメンバーはあくまで「AKB48」のメンバーです。
 SKE48やSDN48やNMB48や
 DNG(ドクター中松ガールズ)48やら
 平均年齢80歳のSBE(鯖江)80のメンバーは対象外です。
 もっと厳密に言うと、正規に昇格はしているが、
 所属チームの決まっていないメンバーも除きます。
 横山由依までのちょうど48人が対象です。
 ちなみに、ここは何の資料も見ずに書きます。
 分からない分は例によって「僕の考えたAKBメンバー」の名前で埋めます。
 48マス埋まったらカードを審判に渡します。
 審判はまず、AKBにいない名前と、選抜漏れしたメンバー全員にチェックをつけます。
 チェックが一列揃えばビンゴ!
 このゲームは先にビンゴした人間の負けとなります。
 その後は総選挙を1位から順に読み上げて、チェックをつけていきます。
 最後までビンゴしなかった人間の勝利です。

ちなみに仕事中に計算してみたのですが、
1位をチェックする前の時点でビンゴする確立は17.6%位です。
が、実際には選抜メンバーにAKB以外のメンバーが入る事で
確立はグッと上がります。
仮に、3人がKAB以外だとすると、36.1%まで上がります。
ちなみに、10位までチェックをすると、90%を越えます。

多分、結構ゲーム性高いと思うんですよね。
前田、大島、篠田、辺りのどうせ上位にいそうなメンバーは、
ゲームが始まれば直にチェックはつくでしょうが、
逆に開始前にチェックはまずつかない安パイです。
次に、高橋、宮澤辺りの10位以内にはいそうなメンバー。
実際にはこの辺りで決着付く事になると思われますので、
この辺りの人材の配置はかなり重要になります。
そして、一番でかいのが、倉持とか秋元とかの、
選抜に入るか微妙な順位にいそうなメンバーです。
この予想が当たるか外れるかで天国と地獄ですから。

うん、書き出してみると結構面白そう。

まあ、それはいいんです。結局今回は出来なかったので。
で、仕方ないので、別の遊びを考えたんです。一人でも出来るやつ。
友達が頭の中にしかいない某でも大丈夫なやつ。
それは「総選挙の結果をいつまで知らずにいられるか」
まあ流石に選抜メンバー全員とかになると、意図的に調べない限り
なかなか知る機会はありませんので、
とりあえず1位~5位をいつまで知らずにいられるかに挑戦中です。

ちなみに第一の関門は、先日うちの部署の後輩に
AKB好きが入ってきまして、
明日、そいつと車で4時間位一緒なんですね。
まあ、某は会社ではAKB好きである事を完全に隠していますので、
向こうから話題を振ってはこないでしょうが、
後輩との会話につまった某が、無言の車内に耐え切れず、
ポロっと総選挙の話題をふっちゃわないかです。
後は、その後輩がいるせいで、会社で1位、2位辺りは話題に出そうな事。
そして、明後日、某がAKB好きなのを知ってる友人達との飲み会がある事ですね。

とまで書いた所で、ちょっと調べ物のためにMSNのサイト開いたら、
ニュース欄に
「あっちゃん、1位で会心のピース」
「柏木3位、篠田4位」
「SKE玲奈10位、珠理奈14位」
の文字が。
あ、うん、コレの事忘れてた。orz
と、いう訳で、5位~9位をいつまで知らずにいれるかに挑戦中です♪

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マックポーク値上げ

風の噂で聞いたのですが、マックポークが120円になるそうですね。
昔の一番安かった時のハンバーガーを「1ハンバーガー」とすると、
実に2ハンバーガーになってしまいます。
今まではえーっと、1.66666666……ハンバーガーだったのに。
それが2ハンバーガーですから、2÷1.67(小数点2位を四捨五入)で
約1.19760479041倍へと値上げです。
つまり、今まで100円だったマックポークが119円80銭になるわけです。
お、ちょっと安くなった!数字のマジック!

今まで、気だるい午後は、マクドナルドまで足を伸ばし、
マックポーク1つ、ハンバーガー1つ、シャカシャカチキン1つを注文し、
300円支払うのがザ☆オレ流だったのですが、
それがもう出来なくなると思うと、つらいです。
非常に残念です。甚だ遺憾であると言わざるを得ないです。
「ザ」では無く「ジ」なのでは?と言わざるを得ないです。

あ、そうだ!マクドナルドにもう一個不満があるんですけど、
朝マック止めてもらえませんかねえ?
朝に普通にハンバーガー販売しない事で誰が得するんですか?
てか、周りで朝マック美味しいって言ってる奴に会った事がないんですよね。
後、朝マック食べてると、就職活動で夜行バスで東京まで行って、
朝の6時とかに着いちゃったから、マクドナルド行って、
いつものクセで「ハンバーガーと、」
とまで言った辺りで、店員さんから
「お客様?今の時間は朝マックしか扱っておりませんが?」
え?まさか未だにその事を知らない方がいらっしゃるとは?
ふぅ……これだから田舎者は……
全く、無知で愚鈍な田舎者にうろちょろされると東京の格が落ちるから、
さっさと地元に帰って、田んぼ耕してろよ!
みたいな態度をされたのを思い出すので。
なんなのアイツラちょっと東京に住んでるからってエラそうに、
他の地域を見下して!
住んでる所で人のエラさなんか決まらないんだから!
東京に住んでるから、エラいとかじゃないの!
お前がエラいかどうかはお前の行動で決まるの!
大体、そうやって表面的な部分で人を評価するのは良くない!
それに京都人から言わせれば東京人の方が田舎者だもんね!
まあ、今の発言で色々台無しだけどね。
あと、後半もうマクドナルド関係ないじゃん。

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第1210回「お財布にいくらないと不安?」

書く事無かったので、今日はFC2さんが用意して下さっている、
トラックバックテーマについてでも。
今回のテーマは「お財布にいくらないと不安?」です。

某の答えは「いいえ」ですね。
某は財布の中に鮭の卵を入れて持ち歩く性癖はないので。

置いといて、いえ、置いとくだけでは生ぬるい!
念入りに切り刻んで、燃やして、地の底に埋めて、
そこに水を撒いて、やがて芽が出て、ふくらんで、
綺麗なお花が咲きました。
うん、置いとく作業ごと、ちゃんと置いといてもらっていいかな?

某は、所持金が1万円を切ると不安になります。
厳密には、お財布に1万円札が一枚も無いと不安です。
もっと正確に言うと、お財布に一万円札が一枚も無い状態で、
空の鍋に火をつけたまま外出すると不安です。

後は、例え2万円位持っていても、千円札と百円玉が一枚もないと
何故か、凄く不安になります。
更には、何千万というお金がサイフに入っていても、
自分の将来が不安で不安で夜も眠れません。
てか、サイフに何千万も入ってたら、逆に不安です。
そのお金の出所どこなの?
綺麗なお金なの?
まさか、悪い事をして手に入れたお金じゃないだろうね?
え?貧乏人からお金を巻き上げる悪い奴等から取り戻したもの?
うーん、なら、ギリギリいいのかなぁ?
え?でも、そのお金は貧乏な人達には一円も返さずに、
全部自分のポッケにしまっちゃうんだ?
じゃあ、ダメかなぁ。

逆に、1万ちょいしか持っていなくても、
五百円玉が一枚あると、かなり安心します。
仮に五百円玉が二枚もあった日にゃあ、
周りの人が「え?逆に大丈夫?」って不安になる位安心します。
気も大きくなり、うまい棒が100本位買えそうな気持ちになります。
さらにはウィスパーがあれば多い日も安心です。

なんですかね、あの五百円玉の安心感。
横漏れ位は軽く防止してくれそうな安心感。
もちろんそんな事ないのは分かってるんですけど、
感覚的には「五百円玉×1枚」と釣合わせるには、
「百円玉×5枚」じゃ足りない気がしませんか?
7枚位必要な気がしませんか?
まあ、実際には五百円玉が7gで、百円玉が4.8gなので
2枚もあれば余裕で百円玉の方に傾くんですけど。
あ、釣合うって重量の話なの?

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名前を聞かれた時

お店の予約とか、注文してから入荷までに時間の掛かるものだったりすると、
お店で、名前を聞かれる事ってありますよね?
先日、Yシャツの仕立て券をもらったので、
百貨店の紳士服売り場に、Yシャツを仕立ててもらいに行きました。
そしたら、店に入るなり店員がこちらをチラチラ見ながら
「失礼ですが、お名前と年収は?」ですよ。
お見合いかよ!

うん、今時そんな上からの店ねえよ。ラーメン屋以外。
あと、つっこみおかしいよね。お見合いでまず年収は聞かないよね。
……え、えっと、い、いくら小学生に
「将来の夢は?」
と聞いた所、一位が
「正社員」
だった(実話だそうです)という現実的な昨今でも、
お見合いの第一声で年収は聞かないよね?大丈夫だよね?

で、正しくは、最後に引取り可能日の連絡と、名前を聞かれたんですが、
その時にこっちはフルネームで名乗ってるのに
相手に苗字だけ復唱された時の、あのやるせなさ。
別に下の名前までは聞いてませんけど?
なに勝手に名乗ってんの?
とか思われてるんでしょ?
コンパで聞いてもいないのに、自分の成功談を語り始める男と同じ扱いでしょ?
コンパで聞いてもいないのに、今日の下着の色を叫び出す女と同じ扱いでしょ?
コンパで聞いてもいないのに、信仰する神の話を始める祭司と同じ扱いでしょ?
コンパで聞いてもいないのに、有難いお経を唱え出す破戒僧と同じ扱いでしょ?
コンパで抜かれもいないのに、叫び声をあげるマンドラゴラと同じ扱いでしょ?
もうやだ!アイツラひどすぎ!
もう百貨店のお店なんか行かない!

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キーボードの掃除

キーボードの隙間って、思ってる以上に埃が溜まってますよね。
あ、キーボードの隙間と言っても、
キーボードの各キーの隙間であって、
社会風刺的な意味じゃないですよ?
日本の政治がバタバタしてる事を皮肉ってる方じゃないですよ?
「キーボードの隙間」からそんな皮肉は感じ取れないと言う方は
必死に考えて下さい。
あれですからね、こっちはうまい事なんて言えませんからね!?
皆様の方で頑張って理解して頂いて、納得頂くシステムですからね!?
ほら、皆が頑張らないと、
某が意味の分からない事言ってるみたいじゃないですか!
ほら、どうしても何も思いつかない方は、とりあえず
「なるほどね、キーボードだけにね」
と言っておいて下さい。

はい、皆さん納得頂けましたね。
話を進めま~す。

で、キーボードの隙間の埃なのですが、
これを針金とか、厚紙とかを隙間につっこんで取るのが好きです。
今日も、借りてきたDVDを観ながら延々と埃を取ってました。
あ、DVDって言っても
Digital Versatile Discの事で、
政治家の無責任さを皮肉ってる方じゃないですよ。
はい、皆さん、ご一緒に。
「なるほどね、DVDだけにね」

さて、ここ半年以上埃を取ってなかったので、
もう取れるわ、取れるわ。
すんごい気持ちいい。

でもね、こういう事を言ってると、たまに
「キーボードのキーって簡単に取れるから、
 取って掃除した方が綺麗になるよ」
みたいな事を言う奴がいますけど。
「お前の臓器も一旦取って綺麗に出来ればいいのにな!
 まあ、内臓を綺麗にしても、中身が綺麗になるわけじゃないか。
 あーあ、本当にお前みたいな身も心も汚れきった、
 汚物中の汚物さえこの町を出て行ってくれれば、
 この川にも蛍が帰ってくるだろうにな」
みたいな事を言う奴がいますけど、言い過ぎじゃない?
なにもそこまで言わなくてもいいじゃない!
某は酷い事言われるとすぐに泣いちゃうんだからね!
そして、泣き出すとなかなか泣き止まないからね!

でね、そういう奴に言いたいんですけど、
そうじゃないんですよ。
綺麗にしたいってのもあるけど、
こう、埃がごそっと取れるのが気持ちいんですよ。

ほら、耳かきででかい耳クソが取れた時の感じが気持ちいいのに、
「耳切り落として、新しい耳付けた方が綺麗になるよ?」
って言われても、そうじゃねえよ、てか新しい耳ってなんだよ!
って感じになるでしょう?

で、そんな訳で、初めてキー外して掃除してみました。
ああ、前の流れとか一切無視なんだね。

「キーボードのキーの部分外し機」みたいな道具を
持ってる訳ではないので、一番隙間の大きかったスペースキーから、
爪を突っ込んで外して、そこから隣へ順に外していったんですけど、
すげえ!これ、すんごい埃取れる!
あくまで例えですけど、拳大位の埃がゴロゴロ取れる!
あくまで例えですけど!
いやいや、何コレ、気持ちよさが尋常じゃない!
もっと早くやっとけば良かったです。

で、一通り綺麗にして、満足したので、キーをはめていったら、
最後の一個を間違えて上下逆に差し込んじゃって、
一つ上のキーにひっかかってて、ボタンが押しっぱなしに。
慌てて外そうとしますが、爪の入る隙間も無くて、
必死でやってると爪が割れました。痛いです。
仕方ないので、またスペースキーから順番に外していきました。
超めんどくせぇ。
これだから嫌だったんだ!二度とやるもんか!
キーボードだけに!
はい、皆さんご一緒に。
「なるほど、キーボードだけにね」

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エンジンブレーキ

オートマ車でも、ギアを「S」とか「B」に入れる事で
エンジンブレーキを利かす事が出来ますよね。

免許を持っていなくて、車に詳しくない方のために説明しますと、
エンジンブレーキというのは、和訳すると「摩擦」となり、
タイヤと地面が擦れる事によって、車が減速する事を指します。
ミッション車の場合は、エンジンブレーキが利いてますので、
ブレーキを踏まなくても、車は徐々に減速していきます。
それに対して、オートマ車は地面との摩擦が0ですので、
アクセルを踏まなくても、ブレーキを踏まない限り、
永遠に加速し続け、最終的には自重で自壊します。
ですが、通常は走行時は「D」に入っているギアを
「S」か「B」に入れる事で、オートマ車でも
地面とタイヤの間に摩擦が発生し、減速するのです。

念のために言っときますけど、嘘ですよ。
オートマ車では如何なる手段を用いても、エンジンブレーキは利きません。
そもそも、オートマ車はどんな手段を用いても減速しませんし。

話が進まないので、無駄な嘘書くの止めますね。
エンジンブレーキってのは、まあなんか勝手に減速するやつだと思ってください。
そんな曖昧な答えじゃ納得できないというマジメな人は、
人に聞かずに自分で調べればいいじゃん!
その勉強熱心さに、ママがお前にケーキを買ってくれるよ!
今時バタークリームのケーキをなぁ!

で、「S」とか「B」にギアを入れる事なんですけど、
某はコレが出来ませんでして。
というのも、ほら、なんか、エンブレ利かしてるのって
なんかチャラくない?
「あの娘をペットにしたくって」とか言ってそうじゃない?
「ジャガジャガ飲むのもフォドフォドに」とか言ってるでしょ?
ああ、うん、そいつチャラくないわ。
チャラい奴は小林旭の自動車ショー歌は歌わないもん。

まあそんな訳で、この機能を一切使っていなかったのですが、
なんか、周りの人たちが普通に使ってるのを見て、
まあ、別にチャラくないか、と思い、使ってみる事にしました。

とはいえ、初めての経験ですから、緊張した面持ちでシフトレバーに手を伸ばします。
その緊張たるは、まるで女子中学生が、初めて彼氏のアレに手を伸ばす時のよう、
そして、初めて握って
(スゴイ……ビクンビクンしてる……っ!)
って思っちゃう時みたい。
まあ、アレって言うのは彼氏の手ですけどね。
ほら、彼氏さっき、ちょっと唯事じゃないくらいカラフルなキノコを食べて、
それから全身がビクンビクン痙攣してるから。
そりゃ、手を伸ばす時もすごい緊張だよね、彼氏どうみてもヤバイもん。

それくらい緊張しながらシフトレバーに手を伸ばし、
初めてのエンブレを体験しながら、某は思いました。
(スゴイ……ビクンビクンしてる……っ!)
なんでシフトレバービクンビクンしてんだよ!

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プロフィール

おてもと

Author:おてもと
会社員です。粉とか売る会社で粉以外を売っています。10/19の日記にて詳しいプロフィールを書いています。興味も持って頂ける方は是非どうぞ。

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