仕事の好きな所
少し前に、リクルートナビの先輩社員紹介、みたいなのを書かされました。
何でも、来年辺りからリクナビのうちの会社の紹介欄には
某の書いた、やっつけ文章が掲載されるそうですよ。
何？うちの会社は人採る気が無いの？
まあ、正直心の底からやりたくなかったのですが、
人事部から上司経由で話が来たので、断ることもできず。
仕方無しに書かないといけない内容をみてみると、
仕事内容の紹介、この仕事の好きなところ、
この会社を選んだ理由、就職活動のアドバイス、
なんかを書かなきゃいけないそうで。
まあ、仕事の紹介は簡単に書けます。
就職活動のアドバイスも適当にやっつければ良し。
会社を選んだ理由は、正直に書くと、
給料が最低限以上、週休二日、地元、内定をくれた、
と企業として優れた箇所と関係無い事ばかりなので、
適当にごまかします。
それにこれは某の内面の話なので、大嘘書いてもバレません。
問題はこの仕事の好きな所です。
「ねえよ」と一蹴したい所ですがそうもいきません。
必死で捻り出しても「給料をくれる」「外回りのついでにブックオフに行ける」
「外回りの電車移動中にＤＳで遊べる」とかしか浮かびません。
どうしようか悩みながら、改めてよく読んでみると、
具体的なエピソードを付けて書かなきゃいけないそうです。
参考に例文よんでみると、例文の題名が、
「入社３年目の時、年間２億円の大ヒット北海道パスタを開発。」
無理無理無理無理！！
例文のハードル高すぎません！？
こっちは先輩から引き継いだ商材全部足しても
某の担当の売り上げ額そんなにいかないよ？
ほら、人事部絶対人選間違ってるって！
そういう大成功してる人間を選んで書かせましょうよ！
↓よろしければクリックをお願い致します。
何でも、来年辺りからリクナビのうちの会社の紹介欄には
某の書いた、やっつけ文章が掲載されるそうですよ。
何？うちの会社は人採る気が無いの？
まあ、正直心の底からやりたくなかったのですが、
人事部から上司経由で話が来たので、断ることもできず。
仕方無しに書かないといけない内容をみてみると、
仕事内容の紹介、この仕事の好きなところ、
この会社を選んだ理由、就職活動のアドバイス、
なんかを書かなきゃいけないそうで。
まあ、仕事の紹介は簡単に書けます。
就職活動のアドバイスも適当にやっつければ良し。
会社を選んだ理由は、正直に書くと、
給料が最低限以上、週休二日、地元、内定をくれた、
と企業として優れた箇所と関係無い事ばかりなので、
適当にごまかします。
それにこれは某の内面の話なので、大嘘書いてもバレません。
問題はこの仕事の好きな所です。
「ねえよ」と一蹴したい所ですがそうもいきません。
必死で捻り出しても「給料をくれる」「外回りのついでにブックオフに行ける」
「外回りの電車移動中にＤＳで遊べる」とかしか浮かびません。
どうしようか悩みながら、改めてよく読んでみると、
具体的なエピソードを付けて書かなきゃいけないそうです。
参考に例文よんでみると、例文の題名が、
「入社３年目の時、年間２億円の大ヒット北海道パスタを開発。」
無理無理無理無理！！
例文のハードル高すぎません！？
こっちは先輩から引き継いだ商材全部足しても
某の担当の売り上げ額そんなにいかないよ？
ほら、人事部絶対人選間違ってるって！
そういう大成功してる人間を選んで書かせましょうよ！
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下書き
某がお世話になっているＦＣ２ブログさんには
下書きという機能があります。
どういう機能か、簡単に説明するために
某の感覚で擬音に例えると「ズンブリヨン♪」って感じです。
分かりにくく言うと、メールの下書き機能と同じです。
途中まで書いたものを保管しておき、
後日完成させてアップする事が出来るというわけです。
某の場合、書いてる途中で内容が濃くなりすぎて
面倒くさくなって放置中になってる、
小学生女子がパンチラしながら延々とくすぐられるＤＶＤの感想や、
痴漢とレイプと脅迫の違いについて語ってみたら、
尋常じゃなく熱く、そして長くなりすぎて
アップするのに抵抗ある記事や
電車の中で女性が言っていた「アタシ、リアルが欲しいの」
って言葉が面白かったので、とりあえず書いてみたものの
その後一切広げられなかったので、そのままになってる記事なんかが
下書きの欄に残っています。
そんな残念な下書き記事の中でも異彩を放つのが、下の記事です。
１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１１ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
っていう文章だけが書かれた下書き記事があるんですが、
え？何この記事？一切書いた覚えが無いんですけど？
え？マジでこれなに？何の暗号？怖いんですけど？
ちなみにこの暗号を解読頂くと、巨万の富が手に入るので頑張って下さい。
完全に解けたと思っても、巨万の富が手に入らなかったのなら、
それは正解ではないので席に戻ってやりなおしです。
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どういう機能か、簡単に説明するために
某の感覚で擬音に例えると「ズンブリヨン♪」って感じです。
分かりにくく言うと、メールの下書き機能と同じです。
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後日完成させてアップする事が出来るというわけです。
某の場合、書いてる途中で内容が濃くなりすぎて
面倒くさくなって放置中になってる、
小学生女子がパンチラしながら延々とくすぐられるＤＶＤの感想や、
痴漢とレイプと脅迫の違いについて語ってみたら、
尋常じゃなく熱く、そして長くなりすぎて
アップするのに抵抗ある記事や
電車の中で女性が言っていた「アタシ、リアルが欲しいの」
って言葉が面白かったので、とりあえず書いてみたものの
その後一切広げられなかったので、そのままになってる記事なんかが
下書きの欄に残っています。
そんな残念な下書き記事の中でも異彩を放つのが、下の記事です。
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っていう文章だけが書かれた下書き記事があるんですが、
え？何この記事？一切書いた覚えが無いんですけど？
え？マジでこれなに？何の暗号？怖いんですけど？
ちなみにこの暗号を解読頂くと、巨万の富が手に入るので頑張って下さい。
完全に解けたと思っても、巨万の富が手に入らなかったのなら、
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デリバリー
ピザとかお寿司とかはデリバリーのイメージがありますが、
最近はもう何でもデリバリーがあるんですね。
お弁当、カレー、お好み焼き、お酒、ヘルス嬢。
言われてみれば、ガストさんとかも宅配サービスやってますね。
どんなメニューが有るのかは詳しくは知りませんが、
恐らくヘルス嬢がメインと思われます。
根拠は何もないです。何とも掛ってもいません。
単純にガストさんの悪口です。ちなみにガストさんは好きです。
好きだからこそ意地悪しちゃうんです。
ところで、デリバリーヘルス嬢（以下デリヘル）を
自宅に呼べる人って凄いなぁと感心します。
個人的な偏見なのかもしれませんが、風俗って
英語でいう所のジャパニーズマフィア、
日本語でいう所の不良が、バックに付いてる気がするんですよ。
だって、授業をサボるのと、屋上で煙草を吸うのと、
風俗店を営業するのが不良の基本行動でしょ？
そんな人達に自宅の位置を特定されるのって怖くないんですかね？
次の日から、登校の時からつけられて、毎日痴漢をされ、
しかも家出たところから監視されてるから、
電車の時間や、乗る場所を変えても無駄で、
それによりいつも監視されているという恐怖を与えられ、
徐々に抵抗する意思も消え果て、されるがままになっちゃいますよ？
なにその詳しい手口。
あと、結局デリヘルってその後一回も使ってないし。
さて「デリバリー」って言葉は使い慣れてないので違和感があります。
「今日の昼飯、出前でいい？」って聞かれたら、
「じゃあボク、デラックス弁ゲフッ！（継母に殴られる）……の、のり弁がいいです。」
と、テンションも一瞬上がった後、一気に下がりますが、
「今日の昼飯、デリバリーでいい？」って聞かれたら、
一瞬得体の知れないもの食べさせられる気がします。
「何？「デリバリー」って？」
「はぁ？何言ってんだよ？デリをバリーしたものに決まってんじゃん。
ポテトのチップスだからポテトチップスなのと同じだよ。
え？何？マジで知らねえの？嘘だろ？」
「……じ、冗談だよ！も、もちろん知ってるよ！」
（デリって何！？バリーってどういう調理法！？）
みたいな感じ。ええ、誰にも賛同頂けないのは分かってますよ。
逆に店屋物って言葉も違和感があります。
「てんや」って響きが「てんやわんや」って言葉を思い出させるので、
「てんやもの」って何かあっぷあっぷで大騒ぎしてる人が想像されるんですよね。
「今日から一生お前の食事は店屋物になる呪いを掛けた！」
って言われたら、え？何その細かい呪い。でも毎日は飽きるから地味に嫌だなぁ。
あと店屋物って全体的に味濃いしなぁ、って思っちゃうんですよ。
まあ、この場合店屋物の意味を正しく理解していますので、
さっきまでの話はなんだったんだとなりますが。
ちなみに、デリバリーサービスのまとめサイトみたいなのみてると、
「食材」ってジャンルがあって、いよいよ完成品以外もデリバリーか！
と一瞬驚いたのですが、冷静に考えると、普通に通販ですよね。
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最近はもう何でもデリバリーがあるんですね。
お弁当、カレー、お好み焼き、お酒、ヘルス嬢。
言われてみれば、ガストさんとかも宅配サービスやってますね。
どんなメニューが有るのかは詳しくは知りませんが、
恐らくヘルス嬢がメインと思われます。
根拠は何もないです。何とも掛ってもいません。
単純にガストさんの悪口です。ちなみにガストさんは好きです。
好きだからこそ意地悪しちゃうんです。
ところで、デリバリーヘルス嬢（以下デリヘル）を
自宅に呼べる人って凄いなぁと感心します。
個人的な偏見なのかもしれませんが、風俗って
英語でいう所のジャパニーズマフィア、
日本語でいう所の不良が、バックに付いてる気がするんですよ。
だって、授業をサボるのと、屋上で煙草を吸うのと、
風俗店を営業するのが不良の基本行動でしょ？
そんな人達に自宅の位置を特定されるのって怖くないんですかね？
次の日から、登校の時からつけられて、毎日痴漢をされ、
しかも家出たところから監視されてるから、
電車の時間や、乗る場所を変えても無駄で、
それによりいつも監視されているという恐怖を与えられ、
徐々に抵抗する意思も消え果て、されるがままになっちゃいますよ？
なにその詳しい手口。
あと、結局デリヘルってその後一回も使ってないし。
さて「デリバリー」って言葉は使い慣れてないので違和感があります。
「今日の昼飯、出前でいい？」って聞かれたら、
「じゃあボク、デラックス弁ゲフッ！（継母に殴られる）……の、のり弁がいいです。」
と、テンションも一瞬上がった後、一気に下がりますが、
「今日の昼飯、デリバリーでいい？」って聞かれたら、
一瞬得体の知れないもの食べさせられる気がします。
「何？「デリバリー」って？」
「はぁ？何言ってんだよ？デリをバリーしたものに決まってんじゃん。
ポテトのチップスだからポテトチップスなのと同じだよ。
え？何？マジで知らねえの？嘘だろ？」
「……じ、冗談だよ！も、もちろん知ってるよ！」
（デリって何！？バリーってどういう調理法！？）
みたいな感じ。ええ、誰にも賛同頂けないのは分かってますよ。
逆に店屋物って言葉も違和感があります。
「てんや」って響きが「てんやわんや」って言葉を思い出させるので、
「てんやもの」って何かあっぷあっぷで大騒ぎしてる人が想像されるんですよね。
「今日から一生お前の食事は店屋物になる呪いを掛けた！」
って言われたら、え？何その細かい呪い。でも毎日は飽きるから地味に嫌だなぁ。
あと店屋物って全体的に味濃いしなぁ、って思っちゃうんですよ。
まあ、この場合店屋物の意味を正しく理解していますので、
さっきまでの話はなんだったんだとなりますが。
ちなみに、デリバリーサービスのまとめサイトみたいなのみてると、
「食材」ってジャンルがあって、いよいよ完成品以外もデリバリーか！
と一瞬驚いたのですが、冷静に考えると、普通に通販ですよね。
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気温の差
なんていうか、寒くね？
昨日とか、雨降って湿気が高いせいで、駅まで全力ダッシュしたら、
駅についた頃には汗かいてた位だというのに、今日のこの寒さは何ですか？
もうネットに上がってる気温のデータからも、今日の異常さは明らかですよ。
だって、昨日の沖縄の最高気温が２９．８℃に対し、
今日の北海道の最低気温なんて２℃ですよ！？
実に２７．８度差！日が一日違って、場所が違うだけで、
最高気温と最低気温が２７．８℃も違うんですよ！？
これで今日の寒さが異常であると証明されましたね。
あと、某の頭の異常さも明らかになりましたね。
てか、沖縄凄いな。まだ最高気温２７．８℃もあるの？
こっちは冬物のスーツ着てて、寒い寒い、寒いんだ！もう殺してくれよ！
みたいな状態になってるのに、あっちはまだ半そでで、暑い……殺してくれ……
みたいな状態って事でしょう？日本広いな～
しかも聞くところによると、日本には、局地的にならもっと暑い場所もあるそうですよ。
「サウナ」とかだと全裸でも長時間はきつい位、暑いらしいですし、
活火山の中とか、全裸でも一瞬ももたないらしいですからね。
いやぁ～日本は広いわ
さてと、そんなたわ言はどうでもいいとして、
聞く所によると明日は今日より寒いそうで。
ホント地球なに考えてんの？
涼しくなるのはあんなに遅かったのに、木枯らし一番は例年より早いそうですよ。
やっぱりちょっと異常気象な感じがしますね。
地球がおかしくなって来ているのかもしれません。
こりゃあ２０１１年にマヤ文明によって地球が滅ぼされるのはマジかもしれませんね。
……いや、別にアイツラが直々に滅ぼすわけじゃないか。
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駅についた頃には汗かいてた位だというのに、今日のこの寒さは何ですか？
もうネットに上がってる気温のデータからも、今日の異常さは明らかですよ。
だって、昨日の沖縄の最高気温が２９．８℃に対し、
今日の北海道の最低気温なんて２℃ですよ！？
実に２７．８度差！日が一日違って、場所が違うだけで、
最高気温と最低気温が２７．８℃も違うんですよ！？
これで今日の寒さが異常であると証明されましたね。
あと、某の頭の異常さも明らかになりましたね。
てか、沖縄凄いな。まだ最高気温２７．８℃もあるの？
こっちは冬物のスーツ着てて、寒い寒い、寒いんだ！もう殺してくれよ！
みたいな状態になってるのに、あっちはまだ半そでで、暑い……殺してくれ……
みたいな状態って事でしょう？日本広いな～
しかも聞くところによると、日本には、局地的にならもっと暑い場所もあるそうですよ。
「サウナ」とかだと全裸でも長時間はきつい位、暑いらしいですし、
活火山の中とか、全裸でも一瞬ももたないらしいですからね。
いやぁ～日本は広いわ
さてと、そんなたわ言はどうでもいいとして、
聞く所によると明日は今日より寒いそうで。
ホント地球なに考えてんの？
涼しくなるのはあんなに遅かったのに、木枯らし一番は例年より早いそうですよ。
やっぱりちょっと異常気象な感じがしますね。
地球がおかしくなって来ているのかもしれません。
こりゃあ２０１１年にマヤ文明によって地球が滅ぼされるのはマジかもしれませんね。
……いや、別にアイツラが直々に滅ぼすわけじゃないか。
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駐車場の無いコンビニ
車に乗っている時に、御小水がしたくなった時に、
カーナビで近くのコンビニを探そうとした時に、
カーナビの画面にコンビニのマークがあるので行ってみた時に、
そのコンビニに駐車場が無かった時に、
「カーナビには駐車できるコンビニだけ載せろよ」って思いますトキニ。
トキニトキニうるせえよ。どんな語尾だよ。
ちょっと茶化しましたが、真剣に困るんですよね。
先日も結構切羽詰っていて「もう車内で漏らせばいい！きっと気持ち良い！」
という思いを、会社の車だからと必死に自分に言い聞かせて抑えていました。
そんな状態で、カーナビ画面にはコンビニのマーク。
ああ、まだ世の中捨てたもんじゃないな、救世主はいたんだ！
ちゃんと車内では我慢して、コンビニに着いてから雑誌コーナーの前で漏らそう！
と思いながら、そちらに方向転換して向かってみると、駐車場無しですよ。
そりゃね、用を足す間位なら、路上駐車しておいても
大丈夫だという意見もありますよ？
でも皆さんはともかく、某の場合時間がかかるのでそうもいきません。
だって雑誌コーナーの前で漏らしたら、
まず店員さんが大丈夫ですか！？のテンションでくるでしょ？
で、某がわざと漏らした事を告げると、凄い怒るでしょ？
営業妨害の名目で警察を呼ぼうとするから、何でもするから、と泣いて謝るでしょ？
店員さんがそういう訳にもいかないと受話器を片手にしながらも、
尿に塗れてビショビショな某の股間をチラチラ見ている事に気づくでしょ？
まあ、その後は色々ありますよね。言わなくても分かるでしょ？
最後は店員さんがくれた売り物の下着を履いて店を出るでしょ？
そしたら、一連の流れで大体２時間半位経過してるわけですよ。
２時間半もあれば、某の罪を暴くチャンスを狙って、
車のトランクに潜んでいたコナン君が、
トランクから這い出して、警察に通報した後、
某の車のタイヤに狂ったように、無数の麻酔針を撃ってますから
事が済んで、コンビニを出た時には、駐車違反の張り紙はされてるわ、
タイヤはなんかサボテンみたいになってるわの大惨事ですよ。
結局はカーナビの画面に映る次のコンビニに、
駐車場がある事を祈りながら向う訳ですよ。
もうその間は、漏らすのマズいとしても、
飲みかけのオレンジジュースのカップに注げば、
色も近いし、バレないんじゃない？
あ、でも結局飲むの俺だから、バレないとかそういう問題じゃないわ。
でもでも！アタシ！もう！が、我慢できない！
みたいな思いをする羽目になるわけですよ。
どうせ車じゃ入店できないんだから、カーナビには駐車場の無いコンビニは
載せないでくれればいいのに。
↓よろしければクリックお願いいたします。
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カーナビの画面にコンビニのマークがあるので行ってみた時に、
そのコンビニに駐車場が無かった時に、
「カーナビには駐車できるコンビニだけ載せろよ」って思いますトキニ。
トキニトキニうるせえよ。どんな語尾だよ。
ちょっと茶化しましたが、真剣に困るんですよね。
先日も結構切羽詰っていて「もう車内で漏らせばいい！きっと気持ち良い！」
という思いを、会社の車だからと必死に自分に言い聞かせて抑えていました。
そんな状態で、カーナビ画面にはコンビニのマーク。
ああ、まだ世の中捨てたもんじゃないな、救世主はいたんだ！
ちゃんと車内では我慢して、コンビニに着いてから雑誌コーナーの前で漏らそう！
と思いながら、そちらに方向転換して向かってみると、駐車場無しですよ。
そりゃね、用を足す間位なら、路上駐車しておいても
大丈夫だという意見もありますよ？
でも皆さんはともかく、某の場合時間がかかるのでそうもいきません。
だって雑誌コーナーの前で漏らしたら、
まず店員さんが大丈夫ですか！？のテンションでくるでしょ？
で、某がわざと漏らした事を告げると、凄い怒るでしょ？
営業妨害の名目で警察を呼ぼうとするから、何でもするから、と泣いて謝るでしょ？
店員さんがそういう訳にもいかないと受話器を片手にしながらも、
尿に塗れてビショビショな某の股間をチラチラ見ている事に気づくでしょ？
まあ、その後は色々ありますよね。言わなくても分かるでしょ？
最後は店員さんがくれた売り物の下着を履いて店を出るでしょ？
そしたら、一連の流れで大体２時間半位経過してるわけですよ。
２時間半もあれば、某の罪を暴くチャンスを狙って、
車のトランクに潜んでいたコナン君が、
トランクから這い出して、警察に通報した後、
某の車のタイヤに狂ったように、無数の麻酔針を撃ってますから
事が済んで、コンビニを出た時には、駐車違反の張り紙はされてるわ、
タイヤはなんかサボテンみたいになってるわの大惨事ですよ。
結局はカーナビの画面に映る次のコンビニに、
駐車場がある事を祈りながら向う訳ですよ。
もうその間は、漏らすのマズいとしても、
飲みかけのオレンジジュースのカップに注げば、
色も近いし、バレないんじゃない？
あ、でも結局飲むの俺だから、バレないとかそういう問題じゃないわ。
でもでも！アタシ！もう！が、我慢できない！
みたいな思いをする羽目になるわけですよ。
どうせ車じゃ入店できないんだから、カーナビには駐車場の無いコンビニは
載せないでくれればいいのに。
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ブルーレイ
２ヶ月程前に、とあるアニメの映画をブルーレイで見たい、
という理由でプレステ３を買いました。
当初は、ブラウン管で見るつもりでしたが、
それはどうなの？となりましたので、仕方なしに
パソコンのモニター繋ぐコードと変換コネクタを購入。
ちなみに、そのままでは音が出なかったので、
購入当初は赤白黄の三色ケーブルをテレビにつなぎ、
そこからスピーカーに繋ぐという荒業をしていましたが、
それもどうなの？となりましたので、仕方なしに
電気屋さんに相談しに行きました。
某「プレステ３の赤白黄のケーブルをスピーカーに繋ぎたいんですけど
どうすればいいですか？」
店員「お客様がどういう方法望まれるかで無数の方法があります。
お客様はどうなさりたいですか？」
某「えっと、プレステ３の赤白黄のケーブルをスピーカーに繋ぎたいんです」
店員「なるほど。それには無数の方法がありますが、どうなさりたいですか？」
ダメだ。話が全く進みません。
結局５分ほど掛けて、こちらが一から説明しないと分からないバカなのだという事を
一から説明し、方法を上げてもらう。
結局方法としては、赤白黄がダイレクトに差せるスピーカーを買うか、
赤白黄のケーブルを今持ってるスピーカーに差せるように
変換コネクタを買うか、の無数の方法があるそうです。
２種類じゃん！
スピ－カーの値段を見てると結構いい値がするので、今回は変換コネクタを選択。
ただ、赤白黄のケーブルからの変換ケーブルが、先端が凸になってるものしかなく、
うちのスピーカーも凸なので、凸を凹にするコネクタも購入。
最終的に配線は、
映像＝ＰＳ３→ＨＤＭＩ端子→ＤＶＩ端子→モニター
音楽＝ＰＳ３→赤白黄→コネクタ→コネクタ→スピーカー
と、オイラーの公式ばりに複雑になりましたが、
なんとか、液晶モニターとスピーカーでブルーレイを見る準備が整いました。
ブルーレイとかけまして、ＡＫＢ４８と解く。その心は？
どちらも、えっと、ほら、なんか、いい感じ？じゃん？あ、いい感じでしょう！
うん、こっちは整いませんでした。
さて、そのブルーレイが先月末位に発売されたので、
先日、さっそく友人宅に借りに行きました。
タイムラグとか、買えよとかは聞こえません。
ちなみにそいつの家にはゴイスーカイデーなアクオスの液晶テレビと
何万もするという、立派なスピーカーがあったので、
そのブルーレイはそいつの家で見て帰ることにしました。凄い迫力！
……あれ？
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当初は、ブラウン管で見るつもりでしたが、
それはどうなの？となりましたので、仕方なしに
パソコンのモニター繋ぐコードと変換コネクタを購入。
ちなみに、そのままでは音が出なかったので、
購入当初は赤白黄の三色ケーブルをテレビにつなぎ、
そこからスピーカーに繋ぐという荒業をしていましたが、
それもどうなの？となりましたので、仕方なしに
電気屋さんに相談しに行きました。
某「プレステ３の赤白黄のケーブルをスピーカーに繋ぎたいんですけど
どうすればいいですか？」
店員「お客様がどういう方法望まれるかで無数の方法があります。
お客様はどうなさりたいですか？」
某「えっと、プレステ３の赤白黄のケーブルをスピーカーに繋ぎたいんです」
店員「なるほど。それには無数の方法がありますが、どうなさりたいですか？」
ダメだ。話が全く進みません。
結局５分ほど掛けて、こちらが一から説明しないと分からないバカなのだという事を
一から説明し、方法を上げてもらう。
結局方法としては、赤白黄がダイレクトに差せるスピーカーを買うか、
赤白黄のケーブルを今持ってるスピーカーに差せるように
変換コネクタを買うか、の無数の方法があるそうです。
２種類じゃん！
スピ－カーの値段を見てると結構いい値がするので、今回は変換コネクタを選択。
ただ、赤白黄のケーブルからの変換ケーブルが、先端が凸になってるものしかなく、
うちのスピーカーも凸なので、凸を凹にするコネクタも購入。
最終的に配線は、
映像＝ＰＳ３→ＨＤＭＩ端子→ＤＶＩ端子→モニター
音楽＝ＰＳ３→赤白黄→コネクタ→コネクタ→スピーカー
と、オイラーの公式ばりに複雑になりましたが、
なんとか、液晶モニターとスピーカーでブルーレイを見る準備が整いました。
ブルーレイとかけまして、ＡＫＢ４８と解く。その心は？
どちらも、えっと、ほら、なんか、いい感じ？じゃん？あ、いい感じでしょう！
うん、こっちは整いませんでした。
さて、そのブルーレイが先月末位に発売されたので、
先日、さっそく友人宅に借りに行きました。
タイムラグとか、買えよとかは聞こえません。
ちなみにそいつの家にはゴイスーカイデーなアクオスの液晶テレビと
何万もするという、立派なスピーカーがあったので、
そのブルーレイはそいつの家で見て帰ることにしました。凄い迫力！
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間違い探し
仕入先の営業マン同行でお客様を訪問する途中、
一緒に高級イタリアンレストランで食事しました。
もちろん会社のお金でですよ。この辺がサラリーマンのいい所ですね。
かなり、有名なお店なので、皆さんも名前位は聞いた事があるかもしれません。
「サイゼリア」っていうお店です。
ちなみに食事代は１２００円もしました。二人分で。
さて、食事が出るまでの待ち時間に、キッズメニューを眺めていたら、
表紙に、オリーブオイルの作り方がイラスト入りで書かれていました。
ちなみに裏表紙を見てみるとそちらには、
オリーブオイルの作り方がイラスト入りで書かれていました。
一緒じゃねえか！
と思ったら、どうやら間違い探しなっているそうです。
すみませんでした。早とちりしました。
なるほど！表紙でオリーブオイルの作り方を学び、
裏表紙から間違いを探す事でちゃん理解できているか確認でき、
頭にも入る、という事ですね。
良く考えられているなぁ、と関心しながら、間違いを探してみました。
１０個もある上に、子供向けである事を考えると、
間違いの内容はきっとかなり簡単でしょう。
正解）「ビンに詰めて出荷」
間違い）「思い詰めて放火」
とか、そんなのだろうと思い探しますが、全然見つかりません。
と、仕入先の営業マンが一つ見つけた、というので教えてもらうと、
「イラストの作業者の帽子の形が違う」
ああ、間違いってイラストとかなんだ。
別に学ぶ要素とは絡まないんだ。
ほんとだ、作業者の頭に鳥が乗っているかとかが違うわ。
・・・・・・がっかりだよ！
ちなみに、某がその後も子供向けの間違い探しに夢中になっている間、
あちらはタウンワークの求人コーナーを熱心に読まれていました。
何で読んでいたのかは、怖くて聞けませんでした。
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一緒に高級イタリアンレストランで食事しました。
もちろん会社のお金でですよ。この辺がサラリーマンのいい所ですね。
かなり、有名なお店なので、皆さんも名前位は聞いた事があるかもしれません。
「サイゼリア」っていうお店です。
ちなみに食事代は１２００円もしました。二人分で。
さて、食事が出るまでの待ち時間に、キッズメニューを眺めていたら、
表紙に、オリーブオイルの作り方がイラスト入りで書かれていました。
ちなみに裏表紙を見てみるとそちらには、
オリーブオイルの作り方がイラスト入りで書かれていました。
一緒じゃねえか！
と思ったら、どうやら間違い探しなっているそうです。
すみませんでした。早とちりしました。
なるほど！表紙でオリーブオイルの作り方を学び、
裏表紙から間違いを探す事でちゃん理解できているか確認でき、
頭にも入る、という事ですね。
良く考えられているなぁ、と関心しながら、間違いを探してみました。
１０個もある上に、子供向けである事を考えると、
間違いの内容はきっとかなり簡単でしょう。
正解）「ビンに詰めて出荷」
間違い）「思い詰めて放火」
とか、そんなのだろうと思い探しますが、全然見つかりません。
と、仕入先の営業マンが一つ見つけた、というので教えてもらうと、
「イラストの作業者の帽子の形が違う」
ああ、間違いってイラストとかなんだ。
別に学ぶ要素とは絡まないんだ。
ほんとだ、作業者の頭に鳥が乗っているかとかが違うわ。
・・・・・・がっかりだよ！
ちなみに、某がその後も子供向けの間違い探しに夢中になっている間、
あちらはタウンワークの求人コーナーを熱心に読まれていました。
何で読んでいたのかは、怖くて聞けませんでした。
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ＦＯＭＡの呼び声
相変わらず携帯は瀕死のＭＯＶＡを使っています。
頑なにＭＯＶＡを使っている理由は２つありまして、
一つは、ギリギリまで粘れば、切替が安くなるだろうという思い。
もう一つは、最近の携帯に魅力的な子がいない事。
後一つは、アンテナが撤去されるという、たったそれだけの理由で、
長年連れ添ってきた相棒と別れるほど、薄情にはなれないから。
最後の一つは、初対面の人とかに古い携帯見せると意外とウケルから。
結局４つも理由言っちゃった。大奮発。
まあ、４つ目の理由がほとんどなんですがね。
さて、ＤＯＣＯＭＯさんからは先日も、いい加減携帯替えろよお前、
ほら、今なら安く変えれるキャンペーンもやってるし、
お前のポイントこんなに溜まってるし、
基本料金とか安くなるから、早く変えたほうがトータルお得ですよ？
みたいな書類が届きました。
家に電話とか掛ってきてたみたいで、先日帰宅したら、母から
「『ＦＯＭＡから電話があったとお伝え下さい』って電話があったよ」と。
ＤＯＣＯＭＯじゃなくてＦＯＭＡからと。
そう名乗れば用件は言わなくても分かるな？と。
なんか恐喝の電話みたい。
っていうか、アイツラは何で携帯に掛けてこないんですかね？
平日の昼間に自宅に掛けてこられても出れねえよ。
それともアレですか？誇り高きＦＯＭＡ族としては
ＭＯＶＡの携帯に電話なんて出来ませんか？汚くて。
もうヤダ！益々ＭＯＶＡのままでいたい！
↓よろしければクリックお願い致します。
頑なにＭＯＶＡを使っている理由は２つありまして、
一つは、ギリギリまで粘れば、切替が安くなるだろうという思い。
もう一つは、最近の携帯に魅力的な子がいない事。
後一つは、アンテナが撤去されるという、たったそれだけの理由で、
長年連れ添ってきた相棒と別れるほど、薄情にはなれないから。
最後の一つは、初対面の人とかに古い携帯見せると意外とウケルから。
結局４つも理由言っちゃった。大奮発。
まあ、４つ目の理由がほとんどなんですがね。
さて、ＤＯＣＯＭＯさんからは先日も、いい加減携帯替えろよお前、
ほら、今なら安く変えれるキャンペーンもやってるし、
お前のポイントこんなに溜まってるし、
基本料金とか安くなるから、早く変えたほうがトータルお得ですよ？
みたいな書類が届きました。
家に電話とか掛ってきてたみたいで、先日帰宅したら、母から
「『ＦＯＭＡから電話があったとお伝え下さい』って電話があったよ」と。
ＤＯＣＯＭＯじゃなくてＦＯＭＡからと。
そう名乗れば用件は言わなくても分かるな？と。
なんか恐喝の電話みたい。
っていうか、アイツラは何で携帯に掛けてこないんですかね？
平日の昼間に自宅に掛けてこられても出れねえよ。
それともアレですか？誇り高きＦＯＭＡ族としては
ＭＯＶＡの携帯に電話なんて出来ませんか？汚くて。
もうヤダ！益々ＭＯＶＡのままでいたい！
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ラーメンになる
仕事の打ち合わせ中に携帯がプルンプルンとおっぱいのように
震えるので、ああ電話だ、と思い発信者を確認すると、友人から。
普段、向こうから電話してくる事はかなり稀なので、
もしかして何かあったのかと思いつつも、
今は打ち合わせ中なので、ひとまず出て、折り返すと伝えようと。
もし、緊急の用事なら、切ろうとした時点で止めるなりするだろうと。
「ごめん、ちょっとしたら折り返す」
「うーい」
軽っ！絶対どうでもいい用事だわー。
と、思いつつ打ち合わせが終わったので折り返す。
「ごめん、電話何やった？」
「いや、大した事じゃないけど」
「うん」
「ナナサキさんがラーメンになったから、一応報告しとこうかと」
……ん？えと、ナナサキさんって誰？てかラーメンになった？
ラーメン屋になったの聞き間違えかな？
ナナサキって奴も知り合いにはいないし、聞き間違えたかな？
てか、ラーメンになるってなんだよ。
人がラーメンになるなんて、
アニメ版のキン肉マンのブロッケンマンか、
アマガミの七咲逢くらい……ああ、コレか。
アマガミというギャルゲーの中で、
七咲逢というキャラが、遊園地のアトラクションでラーメンになり、
出口まで運ぼうとしたところ、スープに主人公の指が浸かり、
「あん、先輩の親指が入ってる」とか
そのスープを主人公が舐めるとか、
なにこれ？エロ～イ！エロ～イ！エロ……イ……よな？アレ？
とか思ってると、段々主人公がそのラーメンを食べたくなってきて、
嫌がるヒロインの制止を振り切り、こしょうを振ったところで、
ヒロインが元に戻るというイベントがあります。
アマガミをプレイされていない方は、某が何を言ってるか
全く理解出来ないと思いますが、ご安心下さい。
プレイしてる人も全く理解出来ないから。
で、どうやらアニメ版でこのシーンが見事に再現されたそうで、
それをわざわざ電話までして教えてくたというわけです。
うん、すっげーどうでもいいわ！
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震えるので、ああ電話だ、と思い発信者を確認すると、友人から。
普段、向こうから電話してくる事はかなり稀なので、
もしかして何かあったのかと思いつつも、
今は打ち合わせ中なので、ひとまず出て、折り返すと伝えようと。
もし、緊急の用事なら、切ろうとした時点で止めるなりするだろうと。
「ごめん、ちょっとしたら折り返す」
「うーい」
軽っ！絶対どうでもいい用事だわー。
と、思いつつ打ち合わせが終わったので折り返す。
「ごめん、電話何やった？」
「いや、大した事じゃないけど」
「うん」
「ナナサキさんがラーメンになったから、一応報告しとこうかと」
……ん？えと、ナナサキさんって誰？てかラーメンになった？
ラーメン屋になったの聞き間違えかな？
ナナサキって奴も知り合いにはいないし、聞き間違えたかな？
てか、ラーメンになるってなんだよ。
人がラーメンになるなんて、
アニメ版のキン肉マンのブロッケンマンか、
アマガミの七咲逢くらい……ああ、コレか。
アマガミというギャルゲーの中で、
七咲逢というキャラが、遊園地のアトラクションでラーメンになり、
出口まで運ぼうとしたところ、スープに主人公の指が浸かり、
「あん、先輩の親指が入ってる」とか
そのスープを主人公が舐めるとか、
なにこれ？エロ～イ！エロ～イ！エロ……イ……よな？アレ？
とか思ってると、段々主人公がそのラーメンを食べたくなってきて、
嫌がるヒロインの制止を振り切り、こしょうを振ったところで、
ヒロインが元に戻るというイベントがあります。
アマガミをプレイされていない方は、某が何を言ってるか
全く理解出来ないと思いますが、ご安心下さい。
プレイしてる人も全く理解出来ないから。
で、どうやらアニメ版でこのシーンが見事に再現されたそうで、
それをわざわざ電話までして教えてくたというわけです。
うん、すっげーどうでもいいわ！
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ワンピース
なんか、会社でワンピースが大流行中です。
もう女子も男子も皆ワンピース姿。
生まれたままの姿に、下着とワンピースだけをつけた姿です。
裸エプロンならぬ、下着ワンピースですよ。
まあ普通のワンピース姿ですが。この季節だとちょっと肌寒いかな？
ごめんなさい。本当はそっちじゃなくて、オムツの方です。
ってそりゃ、パンパースやがな～
しかも赤ちゃん用のやから、大人が履くのは色んな意味できっついわ～
はいはい、正しい話に戻し……あ、正しい話まだ全くしてねえわ。
改めて、正しい話を始めます。
会社で、えと、マンガ？のワンピースが大流行中です。
ほら、あの、良く知らないけど、ゴムゴムの～ってあれ。
何か映画のおまけの小冊子がヤフオクで高値で売買されてたとかいうあれ。
ルンバー海賊団の最後大演奏シーンが凄い泣けるあれ。詳しいじゃん。
それが、普通に窓際にコミックが積んであって、皆が各々借りて帰る状態。
この間、一ヶ月の休載後、連載再開された時なんて、
休み時間にジャンプがまわってましたからね。学生かよ！
いやね、ワンピ－スを悪く言うつもりはないんです。
すごい面白いし、清楚な感じがするし、風でふわふわ揺れてるとドキドキするし。
ちょっと強い風が吹くと、身体に張り付くような感じになって、
身体のラインがくっきり出て、エロイし。
あれ？今どっちのワンピースの話してる？
そしてお前服のワンピース大好きな。
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もう女子も男子も皆ワンピース姿。
生まれたままの姿に、下着とワンピースだけをつけた姿です。
裸エプロンならぬ、下着ワンピースですよ。
まあ普通のワンピース姿ですが。この季節だとちょっと肌寒いかな？
ごめんなさい。本当はそっちじゃなくて、オムツの方です。
ってそりゃ、パンパースやがな～
しかも赤ちゃん用のやから、大人が履くのは色んな意味できっついわ～
はいはい、正しい話に戻し……あ、正しい話まだ全くしてねえわ。
改めて、正しい話を始めます。
会社で、えと、マンガ？のワンピースが大流行中です。
ほら、あの、良く知らないけど、ゴムゴムの～ってあれ。
何か映画のおまけの小冊子がヤフオクで高値で売買されてたとかいうあれ。
ルンバー海賊団の最後大演奏シーンが凄い泣けるあれ。詳しいじゃん。
それが、普通に窓際にコミックが積んであって、皆が各々借りて帰る状態。
この間、一ヶ月の休載後、連載再開された時なんて、
休み時間にジャンプがまわってましたからね。学生かよ！
いやね、ワンピ－スを悪く言うつもりはないんです。
すごい面白いし、清楚な感じがするし、風でふわふわ揺れてるとドキドキするし。
ちょっと強い風が吹くと、身体に張り付くような感じになって、
身体のラインがくっきり出て、エロイし。
あれ？今どっちのワンピースの話してる？
そしてお前服のワンピース大好きな。
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