こんにゃく
今日は卑猥な単語がバンバン飛び出します。ご注意下さい。
こんにゃくを心の底から愛している人が行うこんにゃくオナニーは
こんにゃくセックスと呼んでもよいのではないか？
昨晩の夢の中でのディスカッションの議題でした。
ど、どうでもいい……
心底どうでもいい……
なんだよこんにゃくセックスって……
ちなみにＹＡＨＯＯ！で完全一致で検索した結果は
こんにゃくオナニー ・・・ ２２４００件
こんにゃくセックス ・・・ ３８件
こんにゃくえっち ・・・ １件
こんにゃくの人権 ・・・ １件
こんにゃくとＹシャツと私・・・ １件
こんにゃくを今夜食う ・・・ １３７件
こんにゃくわ ・・・ １８９０件
敏感ペットボトル ・・・ １０５０件
こんにゃくわ多いな～
夢の話なので、どんな意見が出てたかうろ覚えですが、
「こんにゃくセックスという表現を認めないのはこんにゃくの人権侵害だ」
「こんにゃくセックスという響きはむしろ、こんにゃくを使った新手のプレイのようだ」
「こんにゃくとの間に子供が出来る可能性が無い以上、セックスとは呼べない」
「手を動かすならこんにゃくオナニー、腰を動かすならこんにゃくセックス」
とか、そんな意見は出てたと思います。
やべえ、我が夢ながらびっくりするほど感心が持てない……
せめてダッチワイフとかで考えろよ。なんでこんにゃくなんだよ。
↓あ、なんか、クリックお願いします。
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こんにゃくセックスと呼んでもよいのではないか？
昨晩の夢の中でのディスカッションの議題でした。
ど、どうでもいい……
心底どうでもいい……
なんだよこんにゃくセックスって……
ちなみにＹＡＨＯＯ！で完全一致で検索した結果は
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こんにゃくを今夜食う ・・・ １３７件
こんにゃくわ ・・・ １８９０件
敏感ペットボトル ・・・ １０５０件
こんにゃくわ多いな～
夢の話なので、どんな意見が出てたかうろ覚えですが、
「こんにゃくセックスという表現を認めないのはこんにゃくの人権侵害だ」
「こんにゃくセックスという響きはむしろ、こんにゃくを使った新手のプレイのようだ」
「こんにゃくとの間に子供が出来る可能性が無い以上、セックスとは呼べない」
「手を動かすならこんにゃくオナニー、腰を動かすならこんにゃくセックス」
とか、そんな意見は出てたと思います。
やべえ、我が夢ながらびっくりするほど感心が持てない……
せめてダッチワイフとかで考えろよ。なんでこんにゃくなんだよ。
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マンモスうれぴー
「めっちゃうれしいですよ」
「どれくらいうれしい？うれビーくらい？」
以前先輩に言われた言葉です。
飲食店ではしゃぐ子供を見ても、舌打ちして睨み、馬乗りになってボコボコにするのを想像し、
心の中で何度も呪いの言葉を吐くだけで、実際に殴ったりはしない、とても温厚な俺でも、
流石にこれはイラっときましたよ。
うれＣとうれＢだそうですよ。
また、これを得意げに言うんですよ。
俺面白くね？人力舎入れんじゃね？来年のお笑いホープ大賞取れんじゃね？
藤原紀香とか安達祐実とかと結婚できんじゃね？でも結局すぐ破局じゃね？
みたいなテンションで言ってくるんですよ。
先輩の、しかもそんなに仲の良いわけじゃない先輩のおっしゃることですから、
そりゃあ愛想笑いです。
「上手い！よ！日本一！いや！世界一！平成の爆笑王！いつでも歌丸枠で笑点に出れる！」
なんて、褒めちぎるしかありません。
でも心の中は怒りでいっぱいです。
「うれＣ」より上が「うれＢ」ですか？じゃあその上は「うれＡ」なんですね？
じゃあ「うれＰ」はどんだけ下なんですか！
普通のうれしいより、１３段階も下じゃないですか！
小数の数詞で例えれば「沙」と「清浄」位の差があるわけですよ。
まあこの例えではちっともピンときませんが。
それに「マンモス」がついたところで果たしてどの程度嬉しいと言うのか？
ちょっと考察してみましょう。
基準となるのはやはりうれＣです。
ここが普通にうれしい事となります。
ここでは「宝くじで１００万円が当たる」をうれＣと仮定します。
そうすると、「懸賞でＰＳ３が当たる」がうれＤになります。
同じ懸賞が当たるのでも「半裸の女の子柄のテレカが当たる」といった、
その後の使い道、処分方法に憂いのあるものがうれＥ。
「マイナーなアイドルのメッセージカードが当たる」のような、
冷静に考えると欲しいか若干疑問に思うものが当たるのがうれＦ。
さらに、その景品の当選発表を見てみると、５名様にプレゼントなのに４人分の名前しかない事態、
つまり「応募人数＜当選人数の場合」はうれＧとなり、
しかも、自分が欲しかったのはその隣だったのに「はがきに景品番号を書き間違えていた場合」はうれＨとなります。
うれＩは「見る角度によっては芸能人の顔に見えなくも無い石をひろう」といった、
聞かされた人間が「ふ～ん」としか言えない場合です。
まだ、この段階では、しょうもないにせよ、何かを得ていますが、
うれＪとなると、「前世が歴史上の著名人だったと分かる」といったレベル。
「前世も人間だったと分かる」がうれＫ、
「前世はウレエルとかいう聞いたこと無い天使だと分かる」がウレＬです。
さらにランクが落ちてうれＭになると
「自転車を巻き込む事故を起こしたが、被害者の学生に２０万握らせたら警察沙汰にならずにすんだ」
といった、若干の被害はあったものの、よりひどい事態は回避できた場合に使います。
ちなみに「いじめっこの機嫌がよくて、いつもは５０回以上は殴られるのに、今日は３０回ですんだ」
等、そもそもこちらに非が無く理不尽な場合はうれＮになります。
さらに下となるうれＯになるとかなりのポジティブシンキングが必要になります。例えば
「詐欺にあって５００万あった貯金は全て騙し取られてしまったけど、
もしもっと貯金があったら、５００万所じゃ済まなかった訳だから、ラッキーだった」
といった場合に使うのがうれＯです。うれＰはその更に下ですから、
「交通事故に巻き込まれて死んでしまったけど、どうせ生きてても良いことなんかないし、
生きていたって誰の役にも立たないし、というか迷惑かけるだけだし、死んでよかったよな。
むしろ、死ぬ踏ん切りがついてうれＰ！」
みたいな、もうポジティブなのかも怪しいレベルがうれＰであると思われます。
ボクシングの階級ではフェザー級→スーパーフェザー級→ライト級という順に階級が上がる事から、
マンモスウレピーは恐らくうれＯとうれＰの間ですから、
「覚醒剤で捕まって、仕事も名声も失ったけれど、そのお陰で覚醒剤はやめられそうだからマンモスうれＰ！」
ってとこですかね？
ちなみにうれＣより上ですが、
うれＢが「かわいくてしかもブラコンな義理の妹ができる」
うれＡが「畑を耕していたら石油が出た」
マンモスうれＡまでいくと
「『ガリオンフラクタル』が届いたその日にオンラインゲームで超レアアイテムを連続GET!
で、次の日「イイことあるかも」なんて思って10年ぶりに外に出て年末ジャンボ買いに行ったら、
ファンだったアニメの声優さんに会って握手できちゃうし、買った宝クジがなんと3億円当選!
3億ですよ!!嬉しいのを通り超えて、なんだか恐くなっちゃって、また部屋に引きこもって
3億円の現金を毎日眺めて過ごしてたんです。そしたらサッカーくじが凄いことになってるって
ニュースを見て、まさか!?と思いつつ買ったら･･･なんと6億円の大当選!これで合計9億円ーーー!!!!
「こうなったら全てを変えちゃおう」って思って、まずは市内で一番いいマンションの最上階を買って、
最新のAV機器とかをズラーッて揃えて「ヒロシ君城」完成!!
そしたらコンビニでスゴい可愛い女の子に逆ナン!?されて念願の童貞卒業(^▽^;)付き合うことに!!
小さい頃から夢だったカウンタックとフェラーリも手に入れて、今、最高に幸せです。
あと心配かけた家族みんなにもお金をあげて、でもまだ毎月100万円使っても
死ぬまで大丈夫なくらいお金はあるから、海外旅行とかグルメ、ファッションとかを極めて
人生を満喫しようと思ってます(*^▽^*)ノ 」（ガリオンフラクタルの広告より引用）
ここまでいきます。
↓１日１回クリックしてもらえるとマンモスうれぴー！！
「どれくらいうれしい？うれビーくらい？」
以前先輩に言われた言葉です。
飲食店ではしゃぐ子供を見ても、舌打ちして睨み、馬乗りになってボコボコにするのを想像し、
心の中で何度も呪いの言葉を吐くだけで、実際に殴ったりはしない、とても温厚な俺でも、
流石にこれはイラっときましたよ。
うれＣとうれＢだそうですよ。
また、これを得意げに言うんですよ。
俺面白くね？人力舎入れんじゃね？来年のお笑いホープ大賞取れんじゃね？
藤原紀香とか安達祐実とかと結婚できんじゃね？でも結局すぐ破局じゃね？
みたいなテンションで言ってくるんですよ。
先輩の、しかもそんなに仲の良いわけじゃない先輩のおっしゃることですから、
そりゃあ愛想笑いです。
「上手い！よ！日本一！いや！世界一！平成の爆笑王！いつでも歌丸枠で笑点に出れる！」
なんて、褒めちぎるしかありません。
でも心の中は怒りでいっぱいです。
「うれＣ」より上が「うれＢ」ですか？じゃあその上は「うれＡ」なんですね？
じゃあ「うれＰ」はどんだけ下なんですか！
普通のうれしいより、１３段階も下じゃないですか！
小数の数詞で例えれば「沙」と「清浄」位の差があるわけですよ。
まあこの例えではちっともピンときませんが。
それに「マンモス」がついたところで果たしてどの程度嬉しいと言うのか？
ちょっと考察してみましょう。
基準となるのはやはりうれＣです。
ここが普通にうれしい事となります。
ここでは「宝くじで１００万円が当たる」をうれＣと仮定します。
そうすると、「懸賞でＰＳ３が当たる」がうれＤになります。
同じ懸賞が当たるのでも「半裸の女の子柄のテレカが当たる」といった、
その後の使い道、処分方法に憂いのあるものがうれＥ。
「マイナーなアイドルのメッセージカードが当たる」のような、
冷静に考えると欲しいか若干疑問に思うものが当たるのがうれＦ。
さらに、その景品の当選発表を見てみると、５名様にプレゼントなのに４人分の名前しかない事態、
つまり「応募人数＜当選人数の場合」はうれＧとなり、
しかも、自分が欲しかったのはその隣だったのに「はがきに景品番号を書き間違えていた場合」はうれＨとなります。
うれＩは「見る角度によっては芸能人の顔に見えなくも無い石をひろう」といった、
聞かされた人間が「ふ～ん」としか言えない場合です。
まだ、この段階では、しょうもないにせよ、何かを得ていますが、
うれＪとなると、「前世が歴史上の著名人だったと分かる」といったレベル。
「前世も人間だったと分かる」がうれＫ、
「前世はウレエルとかいう聞いたこと無い天使だと分かる」がウレＬです。
さらにランクが落ちてうれＭになると
「自転車を巻き込む事故を起こしたが、被害者の学生に２０万握らせたら警察沙汰にならずにすんだ」
といった、若干の被害はあったものの、よりひどい事態は回避できた場合に使います。
ちなみに「いじめっこの機嫌がよくて、いつもは５０回以上は殴られるのに、今日は３０回ですんだ」
等、そもそもこちらに非が無く理不尽な場合はうれＮになります。
さらに下となるうれＯになるとかなりのポジティブシンキングが必要になります。例えば
「詐欺にあって５００万あった貯金は全て騙し取られてしまったけど、
もしもっと貯金があったら、５００万所じゃ済まなかった訳だから、ラッキーだった」
といった場合に使うのがうれＯです。うれＰはその更に下ですから、
「交通事故に巻き込まれて死んでしまったけど、どうせ生きてても良いことなんかないし、
生きていたって誰の役にも立たないし、というか迷惑かけるだけだし、死んでよかったよな。
むしろ、死ぬ踏ん切りがついてうれＰ！」
みたいな、もうポジティブなのかも怪しいレベルがうれＰであると思われます。
ボクシングの階級ではフェザー級→スーパーフェザー級→ライト級という順に階級が上がる事から、
マンモスウレピーは恐らくうれＯとうれＰの間ですから、
「覚醒剤で捕まって、仕事も名声も失ったけれど、そのお陰で覚醒剤はやめられそうだからマンモスうれＰ！」
ってとこですかね？
ちなみにうれＣより上ですが、
うれＢが「かわいくてしかもブラコンな義理の妹ができる」
うれＡが「畑を耕していたら石油が出た」
マンモスうれＡまでいくと
「『ガリオンフラクタル』が届いたその日にオンラインゲームで超レアアイテムを連続GET!
で、次の日「イイことあるかも」なんて思って10年ぶりに外に出て年末ジャンボ買いに行ったら、
ファンだったアニメの声優さんに会って握手できちゃうし、買った宝クジがなんと3億円当選!
3億ですよ!!嬉しいのを通り超えて、なんだか恐くなっちゃって、また部屋に引きこもって
3億円の現金を毎日眺めて過ごしてたんです。そしたらサッカーくじが凄いことになってるって
ニュースを見て、まさか!?と思いつつ買ったら･･･なんと6億円の大当選!これで合計9億円ーーー!!!!
「こうなったら全てを変えちゃおう」って思って、まずは市内で一番いいマンションの最上階を買って、
最新のAV機器とかをズラーッて揃えて「ヒロシ君城」完成!!
そしたらコンビニでスゴい可愛い女の子に逆ナン!?されて念願の童貞卒業(^▽^;)付き合うことに!!
小さい頃から夢だったカウンタックとフェラーリも手に入れて、今、最高に幸せです。
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ここまでいきます。
↓１日１回クリックしてもらえるとマンモスうれぴー！！
覆面パトカー
高速を走ってたら、あ、正確には高速道路を自動車で走行していたらですが、
道の端に発進しようとするパトランプの付いた自動車を発見しました。
例のあれですよ。今若者達に大流行中の覆面パトカーですよ。
どうもスピード違反を捕まえてた様で、ちょうど処理も終えて発進するところでした。
その覆面パトカーは走り出すと、パトランプをしまって再び覆面に。
その直後、俺の車と覆面パトカーを高速で追い抜く自動車。
即座に隠していたパトランプを出して追いかける覆面パトカー。
１台捕まえてから、次捕まえるまでの間が短すぎてちょっと面白かった。
覆面パトカーってちょっとした恐怖政治ですよね。
悪い事をしてるのをこっそり見てるかもしれませんよと。
スピード違反の、こっちが悪い事してるのに捕まった時に妙に納得いかないのは何なんでしょうね？
覆面パトカーとか、後ろからそっとレーザーで速度測定とか、何か卑怯な感じがするせいと、
スピード違反の頻度に比べて、捕まらない人間の割合が圧倒的に高いからでしょうかね。
正直スピード違反で捕まった人間のほとんどが、運が悪かったと思ってる時点で
どう考えてもスピード違反は無くなりませんよ。
それより納得いかないのは、右折禁止の手前で張っていて、右折するの確認して追いかけてくるパトカー。
その交差点が右折禁止なのは、そこを右折すると危ないからですよね？
なら、右折しようとしてる段階で止めろよ。
対向車が来てるから、右に指示器出して止まってる状態をあの人達はぼんやり眺めてるわけでしょ？
で、ノコノコと曲がったら嬉々として追いかけてきて切符切るわけです。
それ、実際事故になったらどうすんだよ。
何故スピードを出しすぎてはいけないのか？一旦停止が必要なのか？右折が禁止なのか？
答えは全て「危ないから」です。
決して、法律で禁止されてるからでも無く、破ったら捕まるからでもありません。
それと警察の行動がどうも一致してない気がします。
別に俺が捕まったから文句言ってるわけじゃないですよ？
いや、過去に捕まってはいますけど、それとは関係無く、警察の行動の矛盾に憤慨してるだけです。
……ホントーデスヨ？
↓たまにはマジメな事を書いてみるテスト。今日みたいなのもありかなと思って頂ければクリックお願いします。
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その覆面パトカーは走り出すと、パトランプをしまって再び覆面に。
その直後、俺の車と覆面パトカーを高速で追い抜く自動車。
即座に隠していたパトランプを出して追いかける覆面パトカー。
１台捕まえてから、次捕まえるまでの間が短すぎてちょっと面白かった。
覆面パトカーってちょっとした恐怖政治ですよね。
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スピード違反の、こっちが悪い事してるのに捕まった時に妙に納得いかないのは何なんでしょうね？
覆面パトカーとか、後ろからそっとレーザーで速度測定とか、何か卑怯な感じがするせいと、
スピード違反の頻度に比べて、捕まらない人間の割合が圧倒的に高いからでしょうかね。
正直スピード違反で捕まった人間のほとんどが、運が悪かったと思ってる時点で
どう考えてもスピード違反は無くなりませんよ。
それより納得いかないのは、右折禁止の手前で張っていて、右折するの確認して追いかけてくるパトカー。
その交差点が右折禁止なのは、そこを右折すると危ないからですよね？
なら、右折しようとしてる段階で止めろよ。
対向車が来てるから、右に指示器出して止まってる状態をあの人達はぼんやり眺めてるわけでしょ？
で、ノコノコと曲がったら嬉々として追いかけてきて切符切るわけです。
それ、実際事故になったらどうすんだよ。
何故スピードを出しすぎてはいけないのか？一旦停止が必要なのか？右折が禁止なのか？
答えは全て「危ないから」です。
決して、法律で禁止されてるからでも無く、破ったら捕まるからでもありません。
それと警察の行動がどうも一致してない気がします。
別に俺が捕まったから文句言ってるわけじゃないですよ？
いや、過去に捕まってはいますけど、それとは関係無く、警察の行動の矛盾に憤慨してるだけです。
……ホントーデスヨ？
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ローアングラー
ローアングラーって凄いなぁと思います。
ローアングラーってご存知ですか？
まあ、その響きから想像できる通りの方々です。
そう、法という名のブラックバスを釣る方々です。
まあそれは言葉の意味が分からないのでおいといて。
低いアングルから写真を取る方々の事です。
まあ言葉だけじゃ分かりにくいと思いますので、写真を用意致しました。
『みお』さん1X歳
※モデルのプライバシー保護のため目線を入れております。
このようなアングルから写真を取る方の事を指します。
注意が必要なのは、同じ女性のスカートの中を撮影するにしても
下の写真のような行為は盗撮であり、犯罪だと言うことです。
盗撮の例
何が違うかというと、被写体にバレないように行うかという点。
また、盗撮はカメラだけを低い位置に置きますが、ローアングラーの方々は
自らも姿勢を低くし、ファインダー越しにスカートの中を撮影します。
逆に共通点としては、あんまり友達になりたくない、という点が上げられます。
で、ローアングラーの人々って恥ずかしくないんですかね？
そりゃあ盗撮犯の方々にも
「小学生のスカート中をこっそり撮影するなんて人として恥ずかしくないのかね！？
ネガは私が没収する！こらこら、ヤケになって乱暴に扱うな！
現像できなくなったらどうするんだ！」
と言いたい訳ですが、それとは若干違う意味で、恥ずかしくないんですかね？
だって、ローアングラーってる姿を逆に撮影されてたら、
「クラスでは優等生で通ってるキミのこんな姿を見たら皆はどう思うかな？
この写真をバラまかれたくなかったら……分かるだろう？」
と、脅迫されて、脂ぎったオジサンのいいなりになるしかない事態になると思うのですが。
経験談として、会社から帰ってくるなり、友達からもらった女の子ぬいぐるみを、
あーでもない、こーでもないと位置を調整し、もっとちゃんとパンツが映るようにと、
スカートを捲り上げぎゅっと押さえて型をつけ、プライベートの携帯はカメラがショボイので、
会社から支給されてる携帯で撮影開始。
旅行中ですら写メなんて撮らないくせに、こんな時に限って何枚も撮り直す。
普段ほとんど写真なんて撮らないので、データ見てみたら被写体の半分以上がみおで埋まってる状態。
その内から、比較的綺麗に取れた気がするものに、ペイントで目線入れてると、
お母さんがりんごを剥いたから食べるかとか聞いてきましたが、
今は手が離せないからから後で食べる、なんて回答しながら続行した一連の作業風景を
もし、誰かに撮られていたら、そして脅迫されたら、俺その人の言いなりなるよ。
俺にはローアングラーの方々ほどの勇気も脅迫に屈しない覚悟もないなぁ。
そんな事を仕事中にぼんやり考えてました。……仕事しろよ！
↓久々に写真を載せたと思ったらこのザマな俺に励ましのクリックをお願い致します。
ローアングラーってご存知ですか？
まあ、その響きから想像できる通りの方々です。
そう、法という名のブラックバスを釣る方々です。
まあそれは言葉の意味が分からないのでおいといて。
低いアングルから写真を取る方々の事です。
まあ言葉だけじゃ分かりにくいと思いますので、写真を用意致しました。
『みお』さん1X歳
※モデルのプライバシー保護のため目線を入れております。
このようなアングルから写真を取る方の事を指します。
注意が必要なのは、同じ女性のスカートの中を撮影するにしても
下の写真のような行為は盗撮であり、犯罪だと言うことです。
盗撮の例
何が違うかというと、被写体にバレないように行うかという点。
また、盗撮はカメラだけを低い位置に置きますが、ローアングラーの方々は
自らも姿勢を低くし、ファインダー越しにスカートの中を撮影します。
逆に共通点としては、あんまり友達になりたくない、という点が上げられます。
で、ローアングラーの人々って恥ずかしくないんですかね？
そりゃあ盗撮犯の方々にも
「小学生のスカート中をこっそり撮影するなんて人として恥ずかしくないのかね！？
ネガは私が没収する！こらこら、ヤケになって乱暴に扱うな！
現像できなくなったらどうするんだ！」
と言いたい訳ですが、それとは若干違う意味で、恥ずかしくないんですかね？
だって、ローアングラーってる姿を逆に撮影されてたら、
「クラスでは優等生で通ってるキミのこんな姿を見たら皆はどう思うかな？
この写真をバラまかれたくなかったら……分かるだろう？」
と、脅迫されて、脂ぎったオジサンのいいなりになるしかない事態になると思うのですが。
経験談として、会社から帰ってくるなり、友達からもらった女の子ぬいぐるみを、
あーでもない、こーでもないと位置を調整し、もっとちゃんとパンツが映るようにと、
スカートを捲り上げぎゅっと押さえて型をつけ、プライベートの携帯はカメラがショボイので、
会社から支給されてる携帯で撮影開始。
旅行中ですら写メなんて撮らないくせに、こんな時に限って何枚も撮り直す。
普段ほとんど写真なんて撮らないので、データ見てみたら被写体の半分以上がみおで埋まってる状態。
その内から、比較的綺麗に取れた気がするものに、ペイントで目線入れてると、
お母さんがりんごを剥いたから食べるかとか聞いてきましたが、
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もし、誰かに撮られていたら、そして脅迫されたら、俺その人の言いなりなるよ。
俺にはローアングラーの方々ほどの勇気も脅迫に屈しない覚悟もないなぁ。
そんな事を仕事中にぼんやり考えてました。……仕事しろよ！
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散髪
散髪に行ってきました。
ほら、俺って髪の毛とか伸びるから。呪いの日本人形と同じで。
帰り道の駅にある散髪屋さんが俺のおきにです。
この散髪屋さん、何が良いって、店員がこっちに一切話しかけてこない点にあります。
なんかこっちが退屈してるだろうとか思ってるのかな？
理髪師さん達って話しかけてくるじゃないですか。
「お兄ちゃん学生？」とか、
「後ろ髪、上向きに生えてるねえ」とか、
「ねえねえ、髪だけじゃ物足りないの。耳切り落として良い？いいでショ？アタシ血ガ見タイノ」とか。
正直、軽く対人恐怖症気味で人と話すのが苦手な俺としては、最後の人はきついです。怖いし。
それがこの店はほぼ無言。
話しかけてくるのは必要最低限のみ。
「今日はどんな風に？」とか
「シャンプーは？」とか
「耳切り落としても良い？」とか
その位しか聞いてきません。
ちなみにこの店、昔はもっと素敵で、客そっちのけで店員同士で盛り上がってました。
しかも、固有名詞とかこそあど言葉とかが飛び交うので、客は一切理解できません。
「あ、この間ヒロさん見ましたよ」
「マジで！？またアレ着てた？」
「あのTシャツでしょ？着てました、着てました！」
「どんだけあのシャツ好きやねん、今の店じゃなくて、向こうの店居た時から着てるやん」
「山本さんも、アレは無いってましたよ」
「そらそやろ、まあ山本さんのガオトレも無しやと思うけどね」
「出た、ガオトレ（笑）」
「ねえ？そんな事より耳切り落とさせて下さいよ」
「ん？なんか言った？」
「え？何も言ってないっすよ？」
「あれ？空耳かなぁ」
「そうじゃないっすか？だって聞こえないでしょう？」
「ん？」
「だって、先輩の耳はボクが切り落としたんですから！」
「え？え？う、うわぁぁぁぁぁ！！！！俺の耳がァァァァァ！！！！」
みたいな感じです。ヒロさんも山本さんも誰だよ！って気持ちになります。
後、なんで俺の中の散髪屋は耳切り落としたがるの？
小学校の頃行ってた散髪屋で間違って耳切られた時のトラウマがそうさせるの？
ちなみにあの店で過去に経験した一番の素敵イベントは、
営業時間中に皆から金集めてパチンコ行ってた人が戻ってきて、勝ち分を再分配し始める、です。
客の居ない場所か、居ない時にやれよ！
↓クリックお願いします。それか耳切り落とさせてください。いや、やっぱクリックお願いします。
ほら、俺って髪の毛とか伸びるから。呪いの日本人形と同じで。
帰り道の駅にある散髪屋さんが俺のおきにです。
この散髪屋さん、何が良いって、店員がこっちに一切話しかけてこない点にあります。
なんかこっちが退屈してるだろうとか思ってるのかな？
理髪師さん達って話しかけてくるじゃないですか。
「お兄ちゃん学生？」とか、
「後ろ髪、上向きに生えてるねえ」とか、
「ねえねえ、髪だけじゃ物足りないの。耳切り落として良い？いいでショ？アタシ血ガ見タイノ」とか。
正直、軽く対人恐怖症気味で人と話すのが苦手な俺としては、最後の人はきついです。怖いし。
それがこの店はほぼ無言。
話しかけてくるのは必要最低限のみ。
「今日はどんな風に？」とか
「シャンプーは？」とか
「耳切り落としても良い？」とか
その位しか聞いてきません。
ちなみにこの店、昔はもっと素敵で、客そっちのけで店員同士で盛り上がってました。
しかも、固有名詞とかこそあど言葉とかが飛び交うので、客は一切理解できません。
「あ、この間ヒロさん見ましたよ」
「マジで！？またアレ着てた？」
「あのTシャツでしょ？着てました、着てました！」
「どんだけあのシャツ好きやねん、今の店じゃなくて、向こうの店居た時から着てるやん」
「山本さんも、アレは無いってましたよ」
「そらそやろ、まあ山本さんのガオトレも無しやと思うけどね」
「出た、ガオトレ（笑）」
「ねえ？そんな事より耳切り落とさせて下さいよ」
「ん？なんか言った？」
「え？何も言ってないっすよ？」
「あれ？空耳かなぁ」
「そうじゃないっすか？だって聞こえないでしょう？」
「ん？」
「だって、先輩の耳はボクが切り落としたんですから！」
「え？え？う、うわぁぁぁぁぁ！！！！俺の耳がァァァァァ！！！！」
みたいな感じです。ヒロさんも山本さんも誰だよ！って気持ちになります。
後、なんで俺の中の散髪屋は耳切り落としたがるの？
小学校の頃行ってた散髪屋で間違って耳切られた時のトラウマがそうさせるの？
ちなみにあの店で過去に経験した一番の素敵イベントは、
営業時間中に皆から金集めてパチンコ行ってた人が戻ってきて、勝ち分を再分配し始める、です。
客の居ない場所か、居ない時にやれよ！
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個性
「欠点は個性」
大学の時に学生向けの何らかの媒体で見た言葉です。
今も心に残っている、大好きな言葉です。
あなたが欠点だと思っている事は、あなたの個性なんだよと。
就職活動の時に教わったのですが、長所と短所は同じ事なのだそうです。
「臆病」は「慎重」と言えるし、「向上心が無い」は「忍耐強い」と言い換えられます。
「友達がいない」は「他者に依存していない」
「ヲタク」は「一途」
「童貞」は「純真」
「ブサイク」は「斬新な顔」
「子供相手に平気で大人気ない事を言う」は「子供相手でも本気でぶつかれる」
「前科持ち」は「経験豊富」と言い換えられる訳です。
なーんて思ってんなら大間違いだ！！
「欠点は個性」
という言葉の意味は欠点は個性とも取れるという意味じゃありません。
個性なんて欠点だという意味です。
個性なんて無い方がいいんですよ。
個性＝普通ではない部分＝キモチワルイ
つまり、個性＝キモチワルイ、となります。
完璧な３段論法です。
残念ながら世の中には俺を含めて、他人と違うと言うことが格好良い、
そう勘違いしてる方がたくさんいます。
そんな俺たちに警鐘を鳴らす素晴しい言葉、それが「欠点は個性」です。
どう？この斬新な捕らえ方？俺かっこよくねえ？
後、上に上げた欠点が全部俺に当てはまると思ってる奴！
違ぇよ！前科はねえよ！学生だったし、泣いて謝ったから警察は呼ばれてねえよ！
……何かやってんじゃん！？
↓本当にカッコイイのはクリックしてくれる貴方です。
大学の時に学生向けの何らかの媒体で見た言葉です。
今も心に残っている、大好きな言葉です。
あなたが欠点だと思っている事は、あなたの個性なんだよと。
就職活動の時に教わったのですが、長所と短所は同じ事なのだそうです。
「臆病」は「慎重」と言えるし、「向上心が無い」は「忍耐強い」と言い換えられます。
「友達がいない」は「他者に依存していない」
「ヲタク」は「一途」
「童貞」は「純真」
「ブサイク」は「斬新な顔」
「子供相手に平気で大人気ない事を言う」は「子供相手でも本気でぶつかれる」
「前科持ち」は「経験豊富」と言い換えられる訳です。
なーんて思ってんなら大間違いだ！！
「欠点は個性」
という言葉の意味は欠点は個性とも取れるという意味じゃありません。
個性なんて欠点だという意味です。
個性なんて無い方がいいんですよ。
個性＝普通ではない部分＝キモチワルイ
つまり、個性＝キモチワルイ、となります。
完璧な３段論法です。
残念ながら世の中には俺を含めて、他人と違うと言うことが格好良い、
そう勘違いしてる方がたくさんいます。
そんな俺たちに警鐘を鳴らす素晴しい言葉、それが「欠点は個性」です。
どう？この斬新な捕らえ方？俺かっこよくねえ？
後、上に上げた欠点が全部俺に当てはまると思ってる奴！
違ぇよ！前科はねえよ！学生だったし、泣いて謝ったから警察は呼ばれてねえよ！
……何かやってんじゃん！？
↓本当にカッコイイのはクリックしてくれる貴方です。
夜道
大人になり、夜道を歩くのが怖くなくなったのは、そうそう何も起きないと高をくくっているのか、
何かが起きても対処出来ると自惚れているのか、それとも何かあってもいいやと自暴自棄になっているのか。
昔から怖がりで、特に夜道を歩くのが凄く怖かったです。
小学生の頃、家から歩いて５分位の所にある塾に通っていたのですが、
夜に歩いて帰るのが怖くて、お母さんに迎えに来てもらっていたような子ですから。
今でもホラー映画とかは全然見れません。怖くて。
もし、家に帰ってドアを開けたら部屋一面に見知らぬ女性の生首が大量に転がっていて、
恐怖のあまりとっさに閉めたドアを、見間違いである事を祈りながら、そっと開けると、生首の姿は無し。
やっぱり見間違いか、疲れてんのかな、と思いながら電気を付けようとするが、何故か付かない。
蛍光灯切れてるのかな、と見上げると天井一面にズラリと並んでこちらを見ているさっきの生首が！！！
見たいな事態が起きると多分泣きます。怖くて。
でも夜道を歩くのは平気になりました。
先日飲み会終わりに、そんなに酔ってなかったので、タクシー代を少しでも安くするため
歩けるところまで歩こうと思い、夜中の２時頃に家の方向目指して歩き始めました。
夜中だというのに、何故か人でいっぱいなスターバックスとか、
ついさっきコンビニで買ったジュースと全く同じものを、10円安く売ってる自動販売機とか、
スーパーの袋を片手に、マンションの一室を凄い形相で睨むおじさんとか、
耳元を飛び回りながら、ずっと俺を罵倒するピンク色の豚とかを眺めながら家路へ。
ごめんなさい、後半の２つは怖いです。それぞれ違う意味で。
昔から別に幽霊とかは信じていません。
厳密には、あの世とかそういった死後の世界の存在は、あって欲しくないと思っています。
以前から夜道が怖かったのは、不良に絡まれるとか、通り魔に殺されるとか、
浮浪者に慰み物にされるとか、そういう現実的な恐怖でした。
世の中は今も物騒なのに、それが怖くなくなったのは、
１７年と８９ヶ月生きてきて一度もそんな目に遭ってないから気が抜けてるのか、
仮に襲われても、通り魔ならナイフを鞄で防ぎ、浮浪者なら相手の突進の力を利用して投げ飛ばし、
不良なら泣いて土下座すればなんとか出来ると思っているからか、
それとも、襲われて死ぬならそれはそれと諦めてるのか。
このまま「答えは３番目でしょうね。だって俺の理想の死に方は通り魔に殺される事ですから」
みたいな事を書こうかなと思いましたが、以前飲み会でその話をしたら
若干引き気味に心配されたのを思い出したのでやめときます。
また病んでるとか言われそうだし。
自分以外の誰かのせいで死ぬのって理想的な死に方だと思うんですけどねえ。
↓１日１回クリックして頂けると喜びます！
何かが起きても対処出来ると自惚れているのか、それとも何かあってもいいやと自暴自棄になっているのか。
昔から怖がりで、特に夜道を歩くのが凄く怖かったです。
小学生の頃、家から歩いて５分位の所にある塾に通っていたのですが、
夜に歩いて帰るのが怖くて、お母さんに迎えに来てもらっていたような子ですから。
今でもホラー映画とかは全然見れません。怖くて。
もし、家に帰ってドアを開けたら部屋一面に見知らぬ女性の生首が大量に転がっていて、
恐怖のあまりとっさに閉めたドアを、見間違いである事を祈りながら、そっと開けると、生首の姿は無し。
やっぱり見間違いか、疲れてんのかな、と思いながら電気を付けようとするが、何故か付かない。
蛍光灯切れてるのかな、と見上げると天井一面にズラリと並んでこちらを見ているさっきの生首が！！！
見たいな事態が起きると多分泣きます。怖くて。
でも夜道を歩くのは平気になりました。
先日飲み会終わりに、そんなに酔ってなかったので、タクシー代を少しでも安くするため
歩けるところまで歩こうと思い、夜中の２時頃に家の方向目指して歩き始めました。
夜中だというのに、何故か人でいっぱいなスターバックスとか、
ついさっきコンビニで買ったジュースと全く同じものを、10円安く売ってる自動販売機とか、
スーパーの袋を片手に、マンションの一室を凄い形相で睨むおじさんとか、
耳元を飛び回りながら、ずっと俺を罵倒するピンク色の豚とかを眺めながら家路へ。
ごめんなさい、後半の２つは怖いです。それぞれ違う意味で。
昔から別に幽霊とかは信じていません。
厳密には、あの世とかそういった死後の世界の存在は、あって欲しくないと思っています。
以前から夜道が怖かったのは、不良に絡まれるとか、通り魔に殺されるとか、
浮浪者に慰み物にされるとか、そういう現実的な恐怖でした。
世の中は今も物騒なのに、それが怖くなくなったのは、
１７年と８９ヶ月生きてきて一度もそんな目に遭ってないから気が抜けてるのか、
仮に襲われても、通り魔ならナイフを鞄で防ぎ、浮浪者なら相手の突進の力を利用して投げ飛ばし、
不良なら泣いて土下座すればなんとか出来ると思っているからか、
それとも、襲われて死ぬならそれはそれと諦めてるのか。
このまま「答えは３番目でしょうね。だって俺の理想の死に方は通り魔に殺される事ですから」
みたいな事を書こうかなと思いましたが、以前飲み会でその話をしたら
若干引き気味に心配されたのを思い出したのでやめときます。
また病んでるとか言われそうだし。
自分以外の誰かのせいで死ぬのって理想的な死に方だと思うんですけどねえ。
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リリカルなのは
爽快！読書空間のtakemaster2009さんからブロとものご申請を頂き、リンクに追加させて頂きました。
書籍や映画の紹介をされているサイト様で、ビジネス書から、絵本まで、幅広く扱われておられます。
うちとは違い益体有る素晴しいサイトさんですよ。
まあ、そんな訳で今日は映画のお話でも。
「魔法少女リリカルなのは The MOVIE 1st」を観に行って来ました。
映画館まで足を運ぶのは本当に久しぶりで、前に見に行ったのが「マッハ！」で
2004年の夏ですから、実に５年半ぶりです。
５年半ぶりの映画が小学３年生の女の子がヒラヒラの服でパンツチラチラしながら闘うアニメですよ！
しかも友人と相談した結果、公開初日の朝一の回に行こうという事に！
どうですか？この気合の入りっぷり！
だというのに昨日は飲み会で、泥酔状態で家に帰ってきたのはＡＭ３時半。
とりあえず携帯のアラームをＡＭ７時周辺にいっぱいセットして、起きれるか不安になりながらもベッドへ。
疲れもあり瞬く間に眠り着く俺。
ハッと目を覚ませば……もう皆さん予想は着きますね？
ＡＭ６：４０……アラームまだなってねえよ！
楽しみすぎて目覚めちゃいました♪テヘ☆
そんな訳で、前に会話中に劇場版観に行こうと誘ってきたのでにいつものノリで適当に
「いいよ」とか言っといたら、前売り券に付いて来る特典が複数種類欲しいからという理由で
俺の分の前売り券も買っておいてくれた友人と合流。映画館へ。
酔ってる時に待ち合わせ時間を決めてため、移動時間の計算を完全に間違え、
開演の１時間以上前に映画館の最寄駅に到着。
早すぎるだろ！気合入りすぎ！ファンの鑑だね！とか話しながら、映画館に向かうと、
同じ進行方向の通行人がヲタク臭い人達ばかり。
で、映画館に着いてみるとなんかすでに長蛇の列があります。負けた……
流石に並ぶ元気もその集団に混ざる気持ちも無かったので、行列が捌けるまで時間を潰そうと喫茶店へ。
しばらくして戻ってきてみると、列長くなってやんの。なんでやねん！
映画が始まるまで後10分しか無いのに、この行列はどういう事かと思ってると、
どうもその行列は、チケットを買う方や、前売り券は買ったが席は予約してない方々だそうで。
こっちは、友人がわざわざそれだけの為に昨日劇場に足を運んで席を予約していてくれていたので、
列の隙間からすんなり中へ。ちなみに行列は映画館の中にも伸びてました。
ちなみに、400人席が既に満員だそうで、朝一から皆さん凄いね、とか友人に言ってると
昨日飲み会で全然寝れないと分かってたのに、朝一の回に行くのを承諾するのも凄いとか言われましたが、
今日のために７連休をとって備えてるとか言い出す友人の方が断トツで凄いと思いますよ。
だって意味が分からな、いやファンとして目指す姿ですよ。
感想は……普通に面白かったですよ。
リリカルなのはが好きな人は観に行って損はないと思う出来でした。
……何だこの凡コメント。やり直し！
感想は……もう最高でした！
大好きななのはやフェイトが大迫力の銀幕で見れるだけで既に大興奮！
今作はストーリー自体は第１シーズン１３話を２時間ちょいにまとめ直したものなのですが、
追加設定などにより、更にドラマチックに仕上がっています。
ＴＶ放映時から、秀逸だったストーリーはもちろんながら、
迫力満点の戦闘シーン、大画面で見るなのはの変身シーン、新しい衣装、
今回初めて明かされたプレシアの過去、レイジングハートの新形態、
何それ？らくらくフォン？と思うような分厚さの、なのはの携帯電話、
髪を両サイドでリボンで結んだまま寝起きするなのは、
全部で７つの宝石を「二人できっちり半分個」とか言い出すなのは、
全てが最高でした。
特に、住宅地で怪物と戦闘中、周囲を破壊する怪物を見て、
「あんなのが人の居る所に行ったら大変な事に」とか言い出すなのはは最高でした。
何？あの町は廃墟なの？
友人も「言って欲しいシーンで言って欲しいセリフを言ってくれて感動した」と大絶賛でした。
映画も見終わり帰ろうとすると、友人がちょっと寄りたいとチケットカウンターへ。
何の用かとと思えば、月曜の席を予約したいそうで。
何の席って？もちろん「魔法少女リリカルなのは The MOVIE 1st」に決まってるじゃないですか。
……ごめんなさい、もう無理。もう意味が分からない。月曜って明後日ですよ？
ちなみに「２回も見んの？」という俺からの質問への回答は「後３回見るよ」でした。
ちなみに前売り券は俺の分も入れて５枚買ったそうで、１枚が俺の分、後４枚が彼の分です。
マジで意味が分からない……
今日見て面白かったからもう１回ならまだ理解できますが、前売り券で４回分て、
どんだけ事前情報だけでその映画を信用してんだよ。
↓さあ、皆さんもランキングをクリックしたら、さっそくなのはを観に行っては如何ですか？
書籍や映画の紹介をされているサイト様で、ビジネス書から、絵本まで、幅広く扱われておられます。
うちとは違い益体有る素晴しいサイトさんですよ。
まあ、そんな訳で今日は映画のお話でも。
「魔法少女リリカルなのは The MOVIE 1st」を観に行って来ました。
映画館まで足を運ぶのは本当に久しぶりで、前に見に行ったのが「マッハ！」で
2004年の夏ですから、実に５年半ぶりです。
５年半ぶりの映画が小学３年生の女の子がヒラヒラの服でパンツチラチラしながら闘うアニメですよ！
しかも友人と相談した結果、公開初日の朝一の回に行こうという事に！
どうですか？この気合の入りっぷり！
だというのに昨日は飲み会で、泥酔状態で家に帰ってきたのはＡＭ３時半。
とりあえず携帯のアラームをＡＭ７時周辺にいっぱいセットして、起きれるか不安になりながらもベッドへ。
疲れもあり瞬く間に眠り着く俺。
ハッと目を覚ませば……もう皆さん予想は着きますね？
ＡＭ６：４０……アラームまだなってねえよ！
楽しみすぎて目覚めちゃいました♪テヘ☆
そんな訳で、前に会話中に劇場版観に行こうと誘ってきたのでにいつものノリで適当に
「いいよ」とか言っといたら、前売り券に付いて来る特典が複数種類欲しいからという理由で
俺の分の前売り券も買っておいてくれた友人と合流。映画館へ。
酔ってる時に待ち合わせ時間を決めてため、移動時間の計算を完全に間違え、
開演の１時間以上前に映画館の最寄駅に到着。
早すぎるだろ！気合入りすぎ！ファンの鑑だね！とか話しながら、映画館に向かうと、
同じ進行方向の通行人がヲタク臭い人達ばかり。
で、映画館に着いてみるとなんかすでに長蛇の列があります。負けた……
流石に並ぶ元気もその集団に混ざる気持ちも無かったので、行列が捌けるまで時間を潰そうと喫茶店へ。
しばらくして戻ってきてみると、列長くなってやんの。なんでやねん！
映画が始まるまで後10分しか無いのに、この行列はどういう事かと思ってると、
どうもその行列は、チケットを買う方や、前売り券は買ったが席は予約してない方々だそうで。
こっちは、友人がわざわざそれだけの為に昨日劇場に足を運んで席を予約していてくれていたので、
列の隙間からすんなり中へ。ちなみに行列は映画館の中にも伸びてました。
ちなみに、400人席が既に満員だそうで、朝一から皆さん凄いね、とか友人に言ってると
昨日飲み会で全然寝れないと分かってたのに、朝一の回に行くのを承諾するのも凄いとか言われましたが、
今日のために７連休をとって備えてるとか言い出す友人の方が断トツで凄いと思いますよ。
だって意味が分からな、いやファンとして目指す姿ですよ。
感想は……普通に面白かったですよ。
リリカルなのはが好きな人は観に行って損はないと思う出来でした。
……何だこの凡コメント。やり直し！
感想は……もう最高でした！
大好きななのはやフェイトが大迫力の銀幕で見れるだけで既に大興奮！
今作はストーリー自体は第１シーズン１３話を２時間ちょいにまとめ直したものなのですが、
追加設定などにより、更にドラマチックに仕上がっています。
ＴＶ放映時から、秀逸だったストーリーはもちろんながら、
迫力満点の戦闘シーン、大画面で見るなのはの変身シーン、新しい衣装、
今回初めて明かされたプレシアの過去、レイジングハートの新形態、
何それ？らくらくフォン？と思うような分厚さの、なのはの携帯電話、
髪を両サイドでリボンで結んだまま寝起きするなのは、
全部で７つの宝石を「二人できっちり半分個」とか言い出すなのは、
全てが最高でした。
特に、住宅地で怪物と戦闘中、周囲を破壊する怪物を見て、
「あんなのが人の居る所に行ったら大変な事に」とか言い出すなのはは最高でした。
何？あの町は廃墟なの？
友人も「言って欲しいシーンで言って欲しいセリフを言ってくれて感動した」と大絶賛でした。
映画も見終わり帰ろうとすると、友人がちょっと寄りたいとチケットカウンターへ。
何の用かとと思えば、月曜の席を予約したいそうで。
何の席って？もちろん「魔法少女リリカルなのは The MOVIE 1st」に決まってるじゃないですか。
……ごめんなさい、もう無理。もう意味が分からない。月曜って明後日ですよ？
ちなみに「２回も見んの？」という俺からの質問への回答は「後３回見るよ」でした。
ちなみに前売り券は俺の分も入れて５枚買ったそうで、１枚が俺の分、後４枚が彼の分です。
マジで意味が分からない……
今日見て面白かったからもう１回ならまだ理解できますが、前売り券で４回分て、
どんだけ事前情報だけでその映画を信用してんだよ。
↓さあ、皆さんもランキングをクリックしたら、さっそくなのはを観に行っては如何ですか？
思い出せない
よく４コママンガで見かけるネタで、思いついたネタを凄く省略してネタ帳に書いてたら、後日見直した時に何の事か分からない、ってネタありますよね。
あれに憧れて、携帯のメモ帳にネタを省略してメモするようにしています。いつか、「思いついた時は凄い面白かったはずなのに、さっぱり思い出せません。もったいない！」って言うんだ！と意気込んでいます。
とは言うものの、実際はそんな事は起きません。だって、面白い事があったらすぐその日にブログに書くか、人に話す用に構成を練りますから、そうそう忘れません。あんなのは作り話か、心をやっちゃう位毎日ネタを考え続ける人だけの特権ですよ。
って思ってたんですが。実際に全く思い出せないメモ書きが発生しました。
「不妊治療とプリキュア」
コレ何だ？マジで。その下に書いてある
「キュア大日如来ちゃん」
ってのは思い出せるんですけど、どんだけ頑張っても、不妊治療とプリキュアが繋がらない。
せいぜい、どちらも若干子供に関係するかな、とは思いますが。
というか、プリキュアってゴルフ場に石川遼を見に行った時に、子供広場みたいな所にあったでっかいテレビでやってたのを姪っ子と一緒に見た位です。プリキュア検定だと10段階評価で8番目の「え？プリキュアってゴルフ場以外でも見れるの？級」ですから、プリキュアに関わる話となると後は、親戚とカラオケ行った時に姪っ子の歌うヘタクソなプリキュアの歌にイラっときて、思わずマイクをひったくって、こうやって歌うんじゃぁ！と熱唱しそうになるよね？というあるあるネタ位しかありません。
ちなみにその１回見た時に、キャラ名が覚えられなかったので、仮称として名付けたのが「キュア大日如来ちゃん」です。金髪の主人公っぽい子の事です。ちなみに、オレンジが「キュア茶枳尼天ちゃん」紫が「キュア不動明王ちゃん」ピンクが「キュア弥勒菩薩ちゃん」です。
それにしても、不妊治療とプリキュアって何だったんだろう？
思いついた時は凄い面白かったはずなのに、さっぱり思い出せません。もったいない！
↓１日１回クリックをしてくれれば思い出すかもしれませんよ。
あれに憧れて、携帯のメモ帳にネタを省略してメモするようにしています。いつか、「思いついた時は凄い面白かったはずなのに、さっぱり思い出せません。もったいない！」って言うんだ！と意気込んでいます。
とは言うものの、実際はそんな事は起きません。だって、面白い事があったらすぐその日にブログに書くか、人に話す用に構成を練りますから、そうそう忘れません。あんなのは作り話か、心をやっちゃう位毎日ネタを考え続ける人だけの特権ですよ。
って思ってたんですが。実際に全く思い出せないメモ書きが発生しました。
「不妊治療とプリキュア」
コレ何だ？マジで。その下に書いてある
「キュア大日如来ちゃん」
ってのは思い出せるんですけど、どんだけ頑張っても、不妊治療とプリキュアが繋がらない。
せいぜい、どちらも若干子供に関係するかな、とは思いますが。
というか、プリキュアってゴルフ場に石川遼を見に行った時に、子供広場みたいな所にあったでっかいテレビでやってたのを姪っ子と一緒に見た位です。プリキュア検定だと10段階評価で8番目の「え？プリキュアってゴルフ場以外でも見れるの？級」ですから、プリキュアに関わる話となると後は、親戚とカラオケ行った時に姪っ子の歌うヘタクソなプリキュアの歌にイラっときて、思わずマイクをひったくって、こうやって歌うんじゃぁ！と熱唱しそうになるよね？というあるあるネタ位しかありません。
ちなみにその１回見た時に、キャラ名が覚えられなかったので、仮称として名付けたのが「キュア大日如来ちゃん」です。金髪の主人公っぽい子の事です。ちなみに、オレンジが「キュア茶枳尼天ちゃん」紫が「キュア不動明王ちゃん」ピンクが「キュア弥勒菩薩ちゃん」です。
それにしても、不妊治療とプリキュアって何だったんだろう？
思いついた時は凄い面白かったはずなのに、さっぱり思い出せません。もったいない！
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下書き
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メールの未送信メールみたいなものだと思って頂けばＯＫです。用途も未送信メールと同じで、絶対に誰にも言えない、いそれはさすがに引くわぁ、みたいな性癖について熱く語って、下書き保存。これがもし何らかの間違いでアップされてたら……と想像して、あふん、となるための機能です。その後心配になり、ちゃんと下書きになってるかを確かめ、1回チェックを「公開」にしてみて、保存せずに一度寝て、寝起きに下書きにチェック戻して二度寝。もう起きた時、寝起きに本当にちゃんと下書きにしたか、あふんであふんでタマらない、いや不安で不安で堪らない感じを楽しむための機能です。
まあ、この辺はそんなに詳しく説明しなくても、皆さんも未送信メールで同じ事をしていらっしゃると思いますので、この位にしておきます。
で、ですね、昨日はせっかく記事を書いたのに、それを下書きにしたままだったんですよ。
というのも、以前に書いて下書き保存してあふんあふんしてた、延長コードとか小麦粉とかいう単語が飛び交う俺の性癖の話があるのですが、それも最近は小麦粉よりバニラエッセンスなのでもう消そうと思いまして。
昨日はそれを上書きして記事を書いていたら、そのまま「公開」に変更するのを忘れていました。９９記事も書いていて始めての失態ですよ。情けない。せっかくリンクを申し入れて下さったのに、そのご紹介が遅れる始末。
外回りの移動中電車で寝ていたら夢で、何故このタイミングで、先方にも失礼だと、そもそも何故確認をしないのか、と、半狂乱の半漁人に凄い怒られましたよ。何なのアイツ？
俺は自分に厳しい人間ですが、まあ俺も大分反省してるようなので、今回は特別にお咎め無しとしますが。
ちなみにこの記事でちょうど100記事目となります。
三日ボウゼストな俺にしては頑張ってるなぁと思い、過去の記事を読み返してたら、まあ、むしろ途中で自分が嫌になって辞めてる方がまともな判断なんじゃねえの？と思いましたが、いつの日かブログが書籍化されて、その印税で暮らしていける日を夢見てこれからも頑張りますので、これからもよろしくお願い致します。
↓ブログもクリックもこれからもお願いも致します。
書いた文章を、ブログにアップしない状態で保存出来る機能です。
メールの未送信メールみたいなものだと思って頂けばＯＫです。用途も未送信メールと同じで、絶対に誰にも言えない、いそれはさすがに引くわぁ、みたいな性癖について熱く語って、下書き保存。これがもし何らかの間違いでアップされてたら……と想像して、あふん、となるための機能です。その後心配になり、ちゃんと下書きになってるかを確かめ、1回チェックを「公開」にしてみて、保存せずに一度寝て、寝起きに下書きにチェック戻して二度寝。もう起きた時、寝起きに本当にちゃんと下書きにしたか、あふんであふんでタマらない、いや不安で不安で堪らない感じを楽しむための機能です。
まあ、この辺はそんなに詳しく説明しなくても、皆さんも未送信メールで同じ事をしていらっしゃると思いますので、この位にしておきます。
で、ですね、昨日はせっかく記事を書いたのに、それを下書きにしたままだったんですよ。
というのも、以前に書いて下書き保存してあふんあふんしてた、延長コードとか小麦粉とかいう単語が飛び交う俺の性癖の話があるのですが、それも最近は小麦粉よりバニラエッセンスなのでもう消そうと思いまして。
昨日はそれを上書きして記事を書いていたら、そのまま「公開」に変更するのを忘れていました。９９記事も書いていて始めての失態ですよ。情けない。せっかくリンクを申し入れて下さったのに、そのご紹介が遅れる始末。
外回りの移動中電車で寝ていたら夢で、何故このタイミングで、先方にも失礼だと、そもそも何故確認をしないのか、と、半狂乱の半漁人に凄い怒られましたよ。何なのアイツ？
俺は自分に厳しい人間ですが、まあ俺も大分反省してるようなので、今回は特別にお咎め無しとしますが。
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