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リンク

リンクのお誘いを受けました。
というわけで、紺野雷人さんの★☆★雑学と報道★☆★をリンクに追加しました。
気になったニュースなんかを紹介されてるサイトで、こういうサイトをニュースサイトって呼ぶんだと言ってました。いつも俺の夢に出て来る、半ズボン一丁に胸だけ半導体で隠した半人前の半漁人でいつも半狂乱になりながら、凄い正論で俺をなじるおじさんが。
マジメなニュースから珍事件まで、幅広く扱っておられる素敵なサイトさんです。

で、そのサイトを見て知ったのですが、声優の郷里大輔さんが死去なさったそうですね。
ドラゴンボールの牛魔王、キン肉マンのアシュラマン、俺の夢に出てくる半狂乱のおじさんの声なんかでお馴染みの声優さんですが、なんでも自殺だそうで。
それはそれとして、ウィキペディアの没年月日が速攻で更新されてるのですが、これはファンの所業なのかどうなのか、判断に悩みます。
熱心なファンとかなら「あの人が死んだなんて信じられない。今だって、実は生きてました~ってひょこっと出てくるんじゃないかって思ってるの」とか「必ず生き返らせてみせる。この黒魔術を使って!」とかそういうのがあるべきなんじゃないでしょうか?
かといってファンでもないなら、別にウィキペディアとか更新するなよと思いますし。
あれってどんな人が更新したんでしょうね?ファンか、それ以外か、本人か……本人?

没年月日が2010年1月17日と更新されたのは実は2010年1月16日。更新したのは自殺した本人。明日自殺する事を決心した彼は、その予告としてウィキペディアの没年月日を更新したのです。そんな乙一の新作。

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ツンデレ

皆さん、正しいヲタ用語の時間です。
しっかり勉強して、ヲタ用語を正しく使えるようになりましょう。
さて、本日皆さんと一緒にお勉強する言葉は「ツンデレ」です。
最近は様々なメディアで使用される、比較的有名なヲタ用語ですが、皆さんは「ツンデレ」という言葉を、適切な状況で正しく使用できていますか?

ツンデレとは、簡単に言っちゃうと「口の悪いテレ屋さん」だと思って頂いて基本的に支障はないのですが、唯一支障があるとすると、その程度の認識でヲタクに「ツンデレ知ってるよ」みたいな感じで話しかけると「やれやれ、その程度の知識ツンデレについて語って欲しくないね」みたいなオーラを出され、何故か蔑んだ目で見られるか、頼んでもいないのにきっちり解説されるかのどちらかになり、どちらにせよウザイ事になります。
そんな事にならないよう、皆さんもツンデレについて勉強しましょう。

まずはツンデレの意味です。
ツンデレとは、萌えキャラの性格を示す用語として誕生した言葉で「ツンツンデレデレ」の略です。「人前ではツンツンしてるが二人きりになるとデレデレする」ないしは「出会った時はツンツンしてるが、仲良くなるとデレデレする」ようなキャラクターを指します。
「別にあんたのためとかじゃないんだからね!」
「勘違いしないでよね!」
等のセリフを言うと、ツンデレっぽくなります。

意味は十分に理解出来ましたね?
それでは、次に具体的な用例を見てみましょう。
皆さんも是非声に出して使い方を勉強して下さい。

「お前、二人きりなったとたんそこまで豹変したら、それはもうツンデレじゃなくて二重人格だよ」

「もう耐えられない!せっかくハワイに来てるのに、寝ても覚めてもツンデレ、ツンデレって!そんなに好きならツンデレと結婚すれば良かったのよ!ねえ!?アタシとツンデレとどっちが大切なの!?」

「違います!ツンデレとかじゃないんです!本当に嫌なんです!どうして分かってくれないんですか!?お願いだからもう付きまとわないで!!」


また、次の用例は良く使用されますが、実際には誤った使い方です。気をつけましょう。

「鎌倉は三方を山、一方をツンデレに囲まれた守りに優れた土地です」

「おいおい、今日もツンデレかよ。いや、ツンデレは好きだけどさ、こう毎日だと飽きるよ。なんで二人暮しなのにそんなでかい鍋いっぱいに作るんだよ。そりゃあ一晩寝かせたツンデレは美味いけど、限度があるだろ」

「坊や、ここから出ちゃダメだ。外はもうツンデレだらけ、坊やのパパやママももう……この町はもうお終いだ。いいかい?いずれ救助が着てくれるまで、ここにいるんだ。それまで一人で頑張れるな?え?おじさんかい?おじさんは行かなくちゃいけないんだ。大切な人が待ってるから。アイツはもう完全にツンデレになっちまった。あんな姿をいつまでもさせてはおけない。せめて、俺がこの手で……じゃあな坊や、おじさんは行くよ」


それでは、最期は実際にツンデレという言葉を実際に使用する場面を見ながら、お別れです。

男「君、ちょっといいかな?」
女「ナンパ?」
男「ちょっとその格好について話を聞きたいんだが」
女「何?アナタも私の見た目だけを見てるのね。ちょっとアタシが金髪でツインテールだからってツンデレなんじゃないか、って勝手な期待して!勝手にがっかりして!そんなのはもう沢山なのよ!」
男「いや、ナンパじゃなくて、警察なんだが、ちょっと署まで来てもらっていいかな?」
女「警察!?警察が何の用なんですか!?それに任意同行って!なんですか!?金髪でツインテールだったらツンデレじゃなきゃいけない、みたいな法律でもあるっていうんですか!?無いでしょう!?だったら別に、私がツンデレじゃないけど金髪でツインテールで全裸で町を闊歩しても自由じゃないですか!え?ツンデレとかじゃなくて、全裸がダメ?あ、そうなんですか。すみませんでした……」


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生キャラメル

生キャラメルって美味しいんだけど、なんか儚いですね。
前々から存在は知っていたのですが、今日始めて食べました。
なんか噛んだら凄い速度で無くなったんですけど、もしかして間違えた?
アレはどうやって食べるのが正しいんですか?舌でねぶるの?なにそれ、やらしい。

そもそも生キャラメルって何が「生」なんですか?生卵、生魚、生肉、生ビールといった言葉がありますが、これらは全て、何らかの熱処理が行われていない物を指す言葉です。他にも、生意気、生パンティー、といった言葉がありますが、これらもやはり熱処理が行われていない状態をさしますね。
え?生意気は違うだろって?違いませんよ。生意気なガキを焼けた鉄板の上で二時間も土下座させれば、立派に粋な少年になりますよ。

とりあえず、キャラメルの製法をウィキペディア先生に聞いてみた所
「生クリーム・水飴・砂糖・バター・タルタルソース・タピオカ・カレー粉・豚足・あの日に置いて来た恋心・両親が事故で死んだあの日強がって泣かない俺の代わり泣いてくれたあの子の涙などの内、明らかにキャラメルに混ぜないものは除いた物を熱して溶かし、それを冷やして固めた物」
だそうです。ここから、熱処理を省けばいいわけですから、生キャラメルとは
「生クリーム・水飴・砂糖・バター・ジャガイモの芽・海老の背綿・河豚丸ごと一匹・その辺の雑草・部屋に生えてきたやたら派手なキノコ・私を苛め抜いた継母の遺骨などの内、明らかに食してはいけない物を除いた物をひたすら混ぜていたらなんか一塊に固まった物」
という事になりますね。多分凄い時間かき混ぜるんでしょうね。よけいに手間かかってるなぁ。そら美味いわ。

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飲み会?

今日は友人と飲み会ですので、いつもより早めにお仕事を切り上げて帰社しました。
会場へ向かう途中、薬局でウコンの力を購入した所、店員さんが
「こちらでお飲みになられますか?」と。
え?薬局てテイクアウトオンリーシステム、通称TAOSじゃないの?
そして、アウトの頭文字はOじゃないの?
と思いましたが、ドラクエだって、その場で装備するか聞いてくる時代ですから、そりゃあ薬局だってその場で飲んで帰ってもOK時代が来るってもんですよ。きっとオムツを買ったら「こちらで履いていかれますか?」と聞いてきますし、タンポンを買えば「こちらで付けていかれますか?」と「なんなら手伝いましょうか?」と親切な提案をしてくれる事でしょう。

結局、人前でタンポン付けるのも恥ずかしいし、そもそも俺は男なので生理用品は必要ないので、ウコンの力をその場で飲むのは辞退しましたが。あれ?なんか文章がへんですね。
Q.上の文のおかしい箇所をあげなさい。
A.書いた奴の頭。

まあ、さておきまして、会場へ。なんだかんだで着いたのは集合時間ギリギリだったのですが、店の前に人影無し。
先に入ってるのかな、と幹事に電話すると、何言ってんのお前オーラを出されました。あれあれ~?これはもしかして?
そうです。飲み会の日間違えました。明日なんだって。
しかも連絡ミスとかじゃなくて、完全に俺の勘違い。一人で勘違いして、一人で舞い上がって、アタシ、バカみたい。テンション下がるわぁ……
これで店員の甘い言葉にたぶらかされて、ウコンの力をその場で飲んでたら、もう立ち直れない所でしたよ。
あ~あ、明日の飲み会楽しみだなぁ!
                

自転車

なんか最近は自転車でも捕まるらしいですね。
以前から無灯火で走ってたりして、怒られてる人をたまに見かけましたが、最近は雨の日に傘差しながら運転してる人が警察に呼び止められたりしてるのを結構見かけます。
そしていよいよ実際に罰金が取られるようになるとか、既になったとか。
今後は全裸で自転車に乗ったり、シンナーを吸いながら自転車に乗ったり、人を殺した後に自転車で逃亡してたりすると、実際に逮捕沙汰、なんて事もあるかもしれません。皆さんも気をつけてくださいね。

ところで、自転車って免許が必要ありませんから、何が違反なのか知らずに運転してる人も多いでしょう。
自動車の運転免許をお持ちの方は、教則本の問題集に「シンナーを吸ってから運転してはならない。○か×か」みたいな問題がマジであるそうですので、ああ、シンナーを吸ったら運転しちゃダメなのだと、吸ったら乗るな、乗るなら吸うなだと、自分を戒めていらっしゃるでしょうから問題ありませんが、免許を持ってない方、特に子供なんかは、運転する時にはシンナーを吸っちゃいけないなんて知りませんから、ジャンジャン吸ってるのが実情だと思います。
取り締まりを強化、罰金の開始も大切ですが、その前にもっと子供達に交通ルールをきちんと教えるのが先ではないでしょうか?シンナーを吸ったら運転してはいけない。人を殺して自転車で逃亡してはいけない。子供たちはそんな当たり前の事も知らないかもしれませんよ?

まあ、それはそれとして、自転車が車道を走るべきか、歩道を走るべきかってのは永遠の課題だと思ってます。法律では自転車は軽車両になりますので、車道を走るのが正しく歩道を走るのは違反で、3ヵ月以下の懲役又は5万円以下の罰金なのですが、車を運転する身から見ると、車道を走る自転車は危ないです。ある程度スピードも出てる若者はまだしも、車道をフラフラ走るご老体とか見てて怖すぎる。あと、子供も怖い。アイツら後ろからは車が走ってきてるって事を理解してない。一歩間違えばミンチだと分かってない。お前のお兄ちゃんがトラックとの衝突事故で帰らぬ人となった日の晩御飯がちょっと変わった味のハンバーグだった事の意味を理解してない。あと、その晩御飯作った奴頭おかしい。
個人的には「免許を持ってる人のみミラーを付ける事を条件に車道走行可」辺りが良いと思うんですがね。

最期に、自動車を運転されず、自転車を運転される方にマジメなアドバイスしておきますが、自動車を運転してる奴らはあなたが思ってるほど、左の車幅感覚理解してませんよ?車が避けてくれるとか都市伝説ですからね。

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風邪

昨日はどうも風邪っぽいなぁと、ちょっと体ダルイなぁと、頭もちょっと痛いなぁと、ちょっとしたラッキーで大金が欲しいなぁと。
そう思いながらも、昨日は取引先との飲み会で、しかも幹事だったので休むに休めず飲みに行ってました。飲んでる間はテンションで何とかもったのですが、帰り道がもう、しんどくて堪らない。途中の駅で一度降りてケロケロしたりしながら、何とか家へ。今日も仕事ですし、途中で吐いてるのもあって、お風呂に入らない訳にもいかず、お風呂へ。今日はブログ書けねぇなぁ、とりあえず、風邪薬飲んで早く寝なくちゃ、なんて思いながらお風呂を上がり、普段はオシャレ臭がするので使うことに嫌悪感のあるドライヤーを使って髪を乾かし、長らく我が家に居るベテランさんな風邪薬を飲んで、「みお」に風邪がうつらないように、今日ばかりは彼女のクッションを遠ざけて、お布団に入り、ウトウトし始めた所で、携帯さんが吠えました。
「私メリーさん、今下着姿であなたの後ろにいるの、ふ、振り向いちゃダメなんだからね(着ボイス)」
何その着ボイス、どこで落とせんの?え?自作?だみ声で?ふーん……

まあ、冗談はさておき、ウトウトし始めた辺りで、携帯が震えたわけですよ。敵のあまりの強さに?否!それでも立ち向かう友の勇気にだ!

それもさておき、携帯に手を伸ばします。風邪で重たい体を引きずって。すぐ隣のこたつが無限の彼方に感じる。体が重たい、頭が痛い。だけどそんな事は理由にならない!震える彼女を抱きしめる為に伸ばした手を引っ込める理由にはならない!彼女を震えを止める為に手を伸ばす事を諦める理由にはならない!もう少し、あとちょっと、必死で手を伸ばす。俺と彼女を遮るモノは、二つの地獄。発熱でゲヘナの如く熱い躯と、されどコキュートスの如く冷たき空間。それでも俺は手を伸ばす。そして、遂に、その思いが彼女へと届く――

まあ、そんな訳で、眠たさとしんどさと心強さとで携帯のメールを見てみると友人からでした。内容は「買うといい」という言葉とアマゾンのリンク。リンク先を開いてみると「けいおん」のパロディAV。もうアイツ死ねばいいのに。

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湯気

冬場はお風呂入るのが楽しみです。
入浴剤も入れて、ゆっくり浸かって、肩なんてほぐしながら、しっかり温まってお風呂を出る。
そして、お風呂から上がるとお楽しみの時間です。
脱衣所は寒いので、温まった体から湯気が立ち上るのが、まるで気が立ち上ってるようでテンション上がりますよね。
ちなみに、皆さんは北斗の拳を意識しますか?それともドラゴンボールを意識しますか?
俺はドラゴンボール派です。重力室での修行を終えた直後をイメージして
「すげぇ気だ……それに体がウソみてぇに軽ぃぞ!」とか言います。
あ、最近の子だとワンピースかな?「ギア2!!」って叫んじゃうかな?

……何か書いてるうちに自信が無くなってきましたが、コレ皆やってますよね?あるあるですよね?ベルトコンベアを流れてくるあみだくじにひたすら1本ずつ線を足すバイト中に、テンションが上がってきて曲線で上に戻る線とか書いて、正社員に怒られる、位あるあるですよね?あるあるあるある~って言いますよね。100人がボキャブリました風に。え?100人に聞きましたじゃないの?
あるあるの6:7位いってますよね。もしくはまなかなの5:6位かな?てか、まずそのバイトがねえよ。

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ショートコント

学生時代の後輩の飲み会に混ざってました。
1次会と2次会は飲みに行って、3次会でボーリングしてからカラオケ組と最初からカラオケ組に別れ、俺は最初からカラオケ組へ。
朝まで歌って、朝マックでダラダラした後、ボーリングへ行く事が決定しました。じゃあ昨日、ボーリング行ってからカラオケ行けよ。
というわけで、徹夜明けの朝一からラウンド1でボーリング。貸切状態でしたよ。そりゃそうだ。

で、やるからには勝負だと。もちろん、お金を賭ける訳にはいきません。だって日本は法治国家ですから、賭博は禁止されています。もし金銭を賭けようものなら、一族郎党皆殺しの上に市中引き回し、日記とハードディスクの中身が全国公開ですから。
そんな訳で最階位二人はテーマ「ゴルフ」でショートコントを披露、という罰ゲームに決定しました。

もともと、ボーリングは得意ではありませんので、見事にピンチに。最終レーンで18本倒せば罰ゲームを逃れられる状態で、一投目は4本。しかし、ここで俺の底力が発動!2投目で見事スペアですよ。さすがは俺です、ここぞという状況ではしっかりと決めますよ。まあ、問題は次の3投目には底力が切れてしまっていた点にありますが。3投目は3本ですよ。

で、ショートコントを披露しなければならないハメになり、生まれて始めて真剣にショートコントを考えましたが、めちゃめちゃ難しい。数十秒位のネタですから、一言でスパっとつっこめないと面白くないのですが、普段俺の考えるツッコミはクドイので、テンポが重要なショートコントに合わない。なんでただのリーマンがショートコントについてこんな悩まないとイケナイのかさっぱり分かりませんが、その後もう一試合やった時の敗者の後輩が、割りとすんなりネタ作ってたのを見て凄く悔しかったので、ちょっとしばらく暇な時はショートコントを考えてみようと思います。ツッコミの勉強になると思うので。

というわけで、おてもとがお送りするショートコント!テーマは「ゴルフ」

ショートコント「残りヤード」

客「キャディさん、残り何ヤード位?まだ結構ある?」
キャディ「そうですね、まだ第2ホールですから、3000ヤード以上ありますね」
客「このホールのカップまでの距離を言えよ!」

続きまして、ショートコント「残りヤード②」

キャディ「お客さん、カップまでの距離ですけど、メジャーで測定しましたけど」
客「メジャーで!?凄い厳密だね」
キャディ「残り5cmくらいですね」
客「それなら見れば分かるよ!」


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ジャンル

友人のライブを見に行ってました。
普段は、えーっと「和風ロック」だっけかな、で活動してる奴なんですが、今日は違うバンドでジャンルも「インストポップ」だそうです。この辺りの何が「ロック」で何が「メタル」で何が「ポップ」なのかってのが全然分かりません。前に音楽やってる友人にその辺りの定義を聞いてみたのですが、音楽やってる奴には感覚で分かるそうで。じゃあ俺には一生理解できねえよ。

言語はその必要性に応じて、一つのものを指す言葉がどんどん細かく分かれていきます。もともとは全部ひっくるめて「音楽」としか言わなかった物が、ある種の物は「ポップ」と呼ばれるようになり、またあるものは「ロック」「メタル」呼ばれるようになり、更には「メタル」の中でも「ヘビーメタル」と呼ぶものや「デスメタル」と呼ぶものが出来て行くわけです。音楽なり、創作活動をされてる方は表現したい物がありますから、自分達を表現するために、自分達をジャンル分けする事は非常に重要な事なんでしょうね。でもさぁ、音楽分からない人間には違い分からないんで、
「コレはヘビメタじゃなくてプログレです!」
とか怒られても分かんないんで勘弁してください。

ジャンル分けといえば、ゲームのジャンルも各々独自すぎて意味が分からない。というか、ジャンルが一種のキャッチコピーみたいになってますね。なんだよ「テイルズオブコモンズ」のジャンル名「変わりゆく世界 信じる想い 共に歩んでゆくRPG」て。
ちなみにジャンル名で言うとエロゲーですが「姉・オレ・妹 ~教師、同級生、後輩のカンケイ」ってゲームの「インモラル・ラブエスカレーションADV」ってのも好きです。インモラル・ラブエスカレーションって響きが聖闘士星矢の必殺技みたいで。
「貴様ら!姉・オレ・妹三位一体のその構えは!?」
「こちらにも教師、同級生、後輩の3人が居る事を忘れたか!」
「インモラル・ラブエスカレーション!!!」
見たいな感じで。

うちも「悲しみに沈む黄昏 幽かなる願い 君に捧ぐブログ」みたいなジャンル分けをした方がいいのかな。

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イヤホン

イヤホンを壊すのが得意です。
特に根元の辺りを断線させるのが一番得意です。まずは片方からしか音が聞こえない状態に追い込み、その後、根元を弄ってるとたまに接触が良くなり両方から聞こえる、と弄り倒してるうちに、両方から全く音がしなくなります。大体2~3ヶ月に一個位のペースでイヤホンを壊すので、既に結構な数のイヤホンを亡きものにしています。それを棄てれば良いのですが、根元が断線してるだけなので暇な時にでも直そうと思っており、部屋の一角に大量のイヤホンの死骸が放置してあります。ザ・物を棄てられない男です。ちなみに部屋には他にも、部屋の各地に空の目薬、机の上に大量のレシート、部屋の四隅に仁王像、絨毯の下に血痕、押入れの中に大量のお札、ベッドの下に鎌を持った見知らぬ男、天井裏に下が長くて目の赤い得体の知れない生物が居ます。

さて、今日も新たにイヤホンがぶっ壊れまして。そろそろ1回修理に挑戦しようかと思ったのですが、如何せん俺は不器用さんでして、藁一本を物々交換していったら、最終的に尋常じゃない額の借金を抱えてるタイプですから。
以前にこたつの線が断線したので修理に挑戦したところ
・ひとまずは線のつなぎ方が合っているかチェックするため、線を繋ぎ握ったまま電源を入れて感電。
・線をつなぎ間違え、ボンッ!という音と激しい閃光を伴ってコードが爆発。
・しばらくは正常に稼動したが、しばらくすると異常な量の煙を出したのち、一切動かなくなる。
という失敗をマジでやらかしていた過去を思い出し、全てのイヤホンの亡骸をゴミ箱に移動させました。
誰かイヤホンを壊さずに使用する裏技を教えてください。


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プロフィール

おてもと

Author:おてもと
会社員です。粉とか売る会社で粉以外を売っています。10/19の日記にて詳しいプロフィールを書いています。興味も持って頂ける方は是非どうぞ。

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